高三作文

時間：2025-12-09 21:44:42 高三

【必備】高三作文合集6篇

　　在現實生活或工作學習中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。相信許多人會覺得作文很難寫吧，以下是小編收集整理的高三作文6篇，僅供參考，歡迎大家閱讀。

【必備】高三作文合集6篇

高三作文篇1

　　隨著今天上午最后一科考試結束鈴聲的敲響，我的高三就此劃上了圓滿的句號。

　　難忘高三。今天晚上,我輾轉反側,久久不能入睡,因為我的腦海在不斷地浮現著高三一年的點點滴滴，一幅幅的高三回憶在我腦中一遍遍地回放。高三實在有太多太多值得我去懷念，值得我去回憶，值得我去細細品味……

　　有人說高三是殘酷的，撲天蓋地的試卷可以使人窒息，我并不否認這句話的真實性，但我卻認為正因如此，高三才難忘，因為人只有在殘酷的環境中，才能深刻體會到即使是些許的甘甜，因為殘酷，我更珍惜高三的友情，同學間哪怕是一句不經意的問候，一次小小的幫助，也能讓我高興一個下午，感激一世。一次考試的進步，一個老師的贊許，一次朋友的認同，在我的心中都會留下不可磨滅的記憶，讓我難以忘記。

　　也有人說高三是痛苦的。即使一次小小的考試失利，一道難題的阻擋，同學間不經意的摩擦都會重重打擊高三學生脆弱的心靈。但我認為不經歷風雨，如何見彩虹。說實在，高三對所有的人都是一次考驗，都是一道難關，只有經過這次考驗，你的身心，你的內心才會更加堅韌，你的意志才會更加堅強。高三是對人的一次向更堅強方向的塑造，沒有經歷高三的.人生是不完整的人生。

　　高三的喜與憂，成功與挫折，都將被銘記在我的心中，成為我一生最難忘的，最珍貴的人生財富。

　　記得在高考前的一個星期，班長叫我們寫高三感言，我是這樣寫的：每次從試室里走出來，抬頭望見的天空都是灰暗的，即便如此，在高三的一年里，仍有一些陽光能穿透烏云，在我的心靈深處留下斑駁的快樂回憶……

　　這是我對我的高三生活的評價，在此，我衷心地感謝在高三與我一起奮斗的同窗和辛勤教育我們的老師。

高三作文篇2

　　每篇文章我都不知道如何開頭。這篇也是如此。不明白該用什么樣子的手法，什么樣子的環境，語氣來為下文的長篇大論做鋪墊。一切都顯得有點多余。

　　其實自己大部分時間都是在混日子，當一天和尚撞一天鐘，熬熬就過去了。做事一直都是第六感，沒錯。這個不靠譜的第六感我卻一直不能將它擺脫。我在大霧中，找不到出口，時間太久了。久到連我都不知道是什么時候進去，并且迷失的。自己總歸是個膽小的人吧，不敢面對，沒有絲毫的勇氣可言。“你要是可以再大膽一點，相信你的成績會更好的。”從小學到小學畢業，老師的評語永遠都只有這么一句。我每次都會說“好。”其實說的一點也不錯，很好的評價。但也只是說說而已畢竟不會有誰去管它有沒有做到。“上課不要講話，太活潑也是不好的，要適度啊。”初中老師是這樣和我說的。真可笑，那我是要怎么做才叫做“適度”呢？自己其實是個乖學生的吧。沒有被老師打過，也沒有罵過。當然這并不包括被老師教了一次家長和一天被拉過去談話兩次的事情。

　　當然老師永遠都不會知道她所謂的乖孩子在家是一個穿著睡衣，看著電腦，吃著零食聽著音樂寫作業的“好學生”。

　　我從來都不是一個好學生，好像有點矛盾，但是事實如此。當我以168名的“好成績”升入初中的時候，我就不是一個好學生，當我覺得老師永遠像果凍一樣惡心的時候，我就不是一個好學生，當我撩褲腳管的.時候，我就不是一個好學生。

　　我又不得不承認自己還是一個品學兼優的好孩子。不抽煙，不喝酒，不燙頭不出去混，不非主流，活了15年還是個沒有談過男朋友的小癟三。看上去是那么天真無邪。覺得自己有點虛偽，永遠都不會暴露自己內心其實很叛逆。披著小羊皮在世界上行走，一圈又一圈，只有自己知道自己不是羊。說到底就是個loser。就是個。

　　班里有個女生，可以說漂亮的吧。怎么說呢，就是一種流行的美，并且很可能會一直流行下去。又很讓男生喜歡的一類人。很顯然，那一類里并沒有我。她抽煙，喝酒，男朋友一個又一個……在四班考試的她在班里老師卻把她和我放在一個等級，她是該有多么高興用我給的答案所撐起的一片虛假的天空。老師是有多么愚蠢才會這么相信這么個好學生。我不討厭她，我會每天和她說話，一起上廁所，我根本就沒有討厭過她。因為只是同學而已，并沒有很了解，我也不想走進她的世界，就只是說說話而已。

　　說真的，挺羨慕她的。有一有錢的爸媽，要什么有什么，男朋友也是不用愁的事情。（雖然說現在好像有點早哈）一種與生俱來的自信。而我只能看看小說來不斷地麻痹自己你真牛逼啊什么的。同時也因為她有個的后桌（我）給她抄作業，這種日子真的是好得沒話說。

　　我也想啊，每天就悠哉悠哉嘛。想吃吃想喝喝想玩玩。什么事情都有人擔著，成績也可以不用太好，上個祝塘什么的就好了。熬夜什么的也沒人管，燙個頭發也不是什么難事。甩個幾張毛爺爺一切都解決了。但是好像沒什么志氣，是吧。但是又有一種沖動，想和她擁抱在一起，然后很自然地說一句“嘿，我們都不是好孩子。”

　　我是個偶爾會發瘋的人啊！也只有在發瘋的時候才會有這種膽大包天的想法。

　　自己是個固執的人吧。但是只有我知道。每次爸爸找我思想教育，我都是低著頭，動也不動，只回答“恩”“哦”其實心里是有多么討厭他講出來的話，覺得怎么會有這么古板的想法，但是我永遠都不會說出來。只是因為我要做一個好孩子。老師的說教對我來說就像是發霉的酸奶，不管本質是好是壞都他媽一樣讓人惡心到反胃。老師永遠都是我的敵人。他們用一種自以為是的語氣和你講述自己牛逼的一生，講自己的兒子女兒是多么聰明。是我眼神不好還是怎么樣呢，你兒子女兒是誰啊，難不成是莫言么。我怎么都不認識。永遠眉飛色舞地和你說世界是多么地殘酷又虛偽，其實都是在放屁。我一直都知道老師是為了讓我們少走些彎路，可是只有自己走過了才會知道其中的道理，現在說了根本就是在對牛彈琴。只有他們自己不知道。

　　自己心里像沼澤一樣陰暗、丑陋的一面就是魔鬼。它是絕對不能像天使一樣光明正大地笑給每個人看。而是躲在誰都不知道的角落里畫著無數無數的圈圈，寫著數不盡的低俗的話語來嘲笑所不滿的一切。這是多么不公平啊。我不喜歡天使。她的笑好像在嘲笑著一切真實的東西，好像是在得意地說“你看我剛剛演得多好，他們都沒發現自己被我的笑給騙了呢”

　　“我們都是小怪獸，總有一天會被正義的奧特曼殺死”。沒來由的想起這么一句話，其實可以改成：我們都是小魔鬼，總有一天會被天使殺死。

高三作文篇3

　　小時候最開心的是拿壓歲錢，那是一個小孩最豐收的時刻。我的童年是完整的，那時父母還在一起。

　　去婆婆家過年是理所當然習以為常的，拿壓歲錢時還要跪在婆婆身前甜甜地喊一聲婆婆給您拜年了。長大后父母分開，我跟了母親，婆婆那家人的容貌開始在我記憶里模糊。

　　變了……

　　有幾年我也沒去婆婆那里過年，仿佛親情在父母離異那刻被斷絕了。直到近幾年才漸漸想起有那么一個老太太，她笑起來像落日映襯下的云層，蒼老卻很精神。我管她叫婆婆。

　　現在的我待在婆婆家里很拘束，不自在，像個客人。我印象中童年里我是圍著婆婆打鬧然后撒嬌著躲進她懷里不出來的。

　　不想長大，我想擁有完整的家庭。

　　不想長大，我體內流淌的血始終和他們一樣。

　　母親長年在外地掙錢，過年又不回家。她打電話吩咐我務必要去婆婆家過年，去那里得壓歲錢。去時還要送點禮品。

　　如果是親人，為什么我去那里過年如同是去要錢一樣。

　　如果是親人，為什么要附帶上禮品。

　　變了……

　　我不喜歡金錢，我認為金錢不能給我所有快樂。我又很喜歡金錢，因為我未經歷過貧窮，我更怕貧窮。我喜歡金錢，也因為我長大了，開始明白金錢在這個世界的舉足輕重。

　　不想長大，我想守住純真。

　　不想長大，我怕面對貧窮，更怕心靈的墮落。

　　當初那個背著我走遍家鄉各地，還沿著鐵路走出城再順著山路返回的外公已經遲暮。

　　以前我騎在他背上，現在他的頭抵著我的肩。

　　變了……

　　童年里出現得最多的一張臉是外公。他是我童年里的陽光，是他帶大的我。

　　那個時候父親母親皆問過我一個問題，他們分開后我會選擇跟誰。一個小孩的答案是單純的，是發自內心深處的`。我只會選擇外公。

　　今年過年和外公兩人在家過。我買了點簡單的東西，然后親自下廚，盡管弄得烏煙瘴氣的，菜也不好吃，可我卻會心地笑了出來。

　　外公真的老了，我整日看著他守在暖爐前一坐就是一天，再也不是原來那個還會替我弄吃弄穿的外公了。

　　小時候最懼怕的是外公去世后我會沒人照顧，變得孤單。可現在看著那種蒼老我漸漸不再懼怕，我不知道為什么，也許是我長大了，變堅強了，生離死別可以看透。

　　又或許是我變冷酷了，不再有孩時的那種天真的想法。

　　變了……

　　不想長大，我想騎在外公背上，體會被愛的滋味。

　　不想長大，這里還是兩個人，不允許只剩下孤單一個人。

　　過年了，大家一定很幸福吧。其實我也一樣。雖然沒有父母的陪伴，但我并不覺得孤單。

　　今天去了婆婆家，發覺其實婆婆也挺疼我的。在她蒼老的面容看著我露出了笑容的那刻我感到了關愛。

　　世上有很多無奈，如果你執意去計較一些得失，恐怕你會失去更多。所以我放下心，任由我的世界運轉。我不奢求父母可以和好，我只求他們要平平安安，健健康康，當我看見他們的時候，我可以叫他（她）一聲爸（媽），我就滿足了。

　　這點不會變。

　　是的，他們不在一起了，但他還是我爸，她也還是我媽。

　　下雨了，很清很涼，也很舒適。

高三作文篇4

　　人生總會面臨很多選擇，失敗時不能放棄;成功時別忘了繼續前行，去用知識充實自己，做垂首的穗，以實現自己的價值。

　　有這樣一則故事：一艘貨輪卸貨返航，在浩瀚的大海上，突然遭遇巨大風暴。水手們驚惶失措，但老船長則下令讓水手們立刻往船倉灌水，可水手們擔憂這將險上加險。這時船長又鎮定的告訴水手們，那些被風刮倒的樹永遠是沒有根基的小樹，于是水手們照做了。雖然暴風巨浪很猛烈，但貨輪平衡地渡過了。船長便告訴那些松了口氣的水手：只有空木桶才最容易被風打翻，船負重時也是最安全的時候。

　　這則故事告訴我們：沒有根基的樹會被風刮倒，空木桶和沒有負重的船也會被風掀倒。其實一個沒有知識的人也將被社會拋棄，因為他和空桶子等都一樣，經受不住風雨的考驗。

　　當今社會是一個充滿競爭的社會，其中知識的競爭占據著很重要的地位。知識就是力量，這是一句多么響亮的口號，我們的吃、穿、住、行都離不開知識，因為很多我們吃的東西，穿的東西以及其他所有必需品都離不開機器加工和制作，也就是離不開知識。

　　一個被知識充實后的人，好比一棵歷經風雨的樹，他將輕易的甩掉自己的競爭對手，在社會中扎穩根基，迎接所有即來的挑戰。

　　在人生路上，我們將面臨成功和失敗。很多人也將被它們擊倒，成功時，沾沾自喜，得意忘形，以致被后來者擊垮;失敗時，消沉失落，自我放棄，以致失去了應有的機會。他們就像空虛的'穗一樣，原本可以充實自己，回報母親，可是他們的驕傲和放棄將真正的擊敗自己。

　　對于我們青年人來說，面臨的形勢更加嚴峻。我們的人生剛剛邁出第一步，我們也將面對更多更嚴峻的挑戰，如果我們沒有良好的心態去應對它們，我們將會被社會拋棄。而我國現在處于并將長期處于社會主義初級階段，我們國家所面臨的形勢必將隨社會的發展而變得更加嚴峻，這也要求我們用知識武裝自己，好承擔祖國未來的重擔，要知道擁有知識之后，我們的生活將充滿希望，我們的生命將更加燦爛、更加輝煌。

　　我們不能像沒有果實的麥穗那樣隨風飄搖，而應用一顆執著的心去追求我們的理想，填補自己的不足。讓我們試著做一根垂首面向大地的穗，用自己的果實告訴母親：我沒有辜負您的期望，我會用自己的努力，昭示出生命的力量。

　　沒有知識，如同沒有顏色的花，失去了應有的嬌艷;沒有知識;如同沒有負重的船，缺少了面對風雨的力量;沒有知識，也如同沒有果實的穗，失去了自身的價值。

　　我永遠都做垂首的穗。

高三作文篇5

　　還記得那只在夜空下賞月的玉兔，獨具慧眼的她在得到月亮后再無先前賞月的雅興，只因她心念自己，唯恐將屬于自己的財富丟失；相反，古有夸父逐日，精衛填海，他們忘卻了自己，得以奮不顧身地追逐夢想。有時候，唯有忘我，方能找回迷失的自己。

　　梭羅有言：“人生而自由，卻無往不在枷鎖之中。”為了擺脫這枷鎖，為了尋回迷失的自我，梭羅自我流放于瓦爾登湖畔，放縱自己執拗、不屈從的性格，在詩意的山居生活中全然忘記了自我的存在。他對于生命抱以忘我的實驗和探索精神，得以成為一名用行動在大地上寫詩的詩人。每個人都有面對困境、迷茫苦痛之時，若是一味心念自我，著急慌張，可能也于事無補；反之，如果能進入梭羅一般的忘我狀態，用一個旁觀者的角度審視、反省、解剖自己，說不定困境便能迎刃而解。

　　《菜根譚》中有句話，“君子之才華，玉韞珠藏，不可使人易知。”韜光養晦的.智慧從這句話中可見一斑。不懂得“藏鋒”的人，處處想著如何表現自己，如何給自我帶來更多盛名財富，殊不知鋒芒畢露往往害的是自己。相反，懂得隱藏才能的人無意于名利——也許他們只單純地做著喜歡做的事，早已忘卻了自己的存在。因此，才有曹操主簿楊修因恃才傲物而身首異處，而同樣也有梁惠王賞識的庖丁解牛之后“善刀而藏”。

　　詩人顧城曾說：“當我想當一個詩人的時候，我就失去了詩；當我想當一個人的時候，我就失去了自己。在你什么也不想要的時候，一切如期而來。”確實，一心在乎自己，往往就迷失了自己。當人們的物欲膨脹到無法滿足時，當金銀的飾品刺痛我們的眼球時，就連當事人自己也不明白這樣的做法有何意義。只怕是用虛榮將自己包裝起來，同時也失去了真正的自己吧。所幸，教室里還有忘我投入的莘莘學子在拼搏；科研所里還有忘我堅韌的科學家在研究；工作崗位前還有一批忘我的中國脊梁在悄然崛起……

　　也許童年的我們會對寓言故事中那只一心想翱翔天際又沉不住氣的烏龜嗤之以鼻，現在看來，若不是它一心念著自己，也不會落得個粉身碎骨的下場。學會忘我，才不會失去自我。