不悔夢歸處散文隨筆
于我而言，愛情是一顆種子。與他猝不及防的相遇，種子落進了我的心中。
或許它會發芽，會成長，會開花，可一切的前提是，有人精心的去灌溉它。
我不知道，單戀一個人八年之久是什么樣的感覺，也不知道我天生是個薄情之人，還是因為那樣的人只是個極端。
我單方面的喜歡一個人，或許會是一天的事情，或許是一個月，也許也會更長一點。如果我喜歡著他的同時，他也喜歡著我，即便我們都不言不語，我也夠能一直喜歡著他，甚至是慢慢的，在歲月遷流中把這份喜歡沉淀成愛。
從前，我曾牽牽念念過一個人兩年，想一想，或許不是因為我喜歡他，而是得不到的不甘心一直在作祟罷了。
后來，我如愿以償的和這個人在一起了。那段日子，我傾盡真心與感情，甚至將一生都作為了賭注，我發誓，與他在一起的時候我絕無二心。可我們最后還是匆匆結束。
男人是種怎樣的動物？他總是渴望遇上一個對他體貼入微的女人，可真的當他遇上后，全然不知感恩與滿足，甚至漸漸的會厭煩，你對他所有的好，都成為了他的包袱。于是，他覺得累了，便會把這個沉重的包袱丟掉。
有的男人反駁，不是啊，如果有一個人對我很好，我也會對她很好的。
這絕對不可能，除非他們兩情相悅，然而我見過的兩情相悅的愛情很少，所以這個社會情侶的分手率十分之高。不管男人女人，心中都有自己的標準，都有自己最想要的幸福，如果另一半不是自己最喜愛的，總有一天，那個人對你再好，你都會累，甚至愧疚，甚至厭惡。
沒有人會因為感動而去愛上一個本來不愛的人。或許有例外，可是我得相信，我注定不是那個幸運兒。
我曾很努力，很努力的去愛過別人，別人卻依舊不愛我。也有人曾努力努力愛過我，可我依舊不愛他。
所以，最美好的感情，是我對你心動的剎那，正好你也想牽起我的手。
我和前任分手之后的那段日子，沒有昏天黑地那樣夸張的感覺，反倒是心如止水。只是會覺得整座城市都失去了它的靈魂，覺得我所在的每一個地方都不真實，那時候的自己，唯一相信的是，我再也不能夠愛上另一個人了。
然而時間，是真的可以撫平一切的傷口。漸漸的，我不會再夢見他，不會再刻意的去關注他的.消息。甚至當我某一天，生命里突然出現了另一個人的時候，我全然忘記了那段傷痛。
這算是好了傷疤忘了疼嗎？可我不得不承認，我真的喜歡上了這個突如其來的人。他是一場美好的意外。
我不怕分手，不怕離別。我想，我更怕的是一個人獨自活著，沒有愛情，我會覺得生命都沒有意義。
或許這樣說會覺得自己很懦弱。可對于人而言，生來孤獨，死后孤獨，只有活著的時候，能夠在茫茫人海中找到一個愿意與自己攜手一生的人，陪自己吃喝玩樂，陪自己白發蒼蒼。
愛情、友情與親情，是不論相提并論的，因為它們根本就是三種不一樣的存在。我有閨蜜相伴，我也很幸福，我有家人陪伴，我也很幸福，可是，若是獨獨少了愛情，再多的友情與親情，也彌補不了心中的那一方空缺。
這三種感情，就像是心的支柱，不論少了哪一方，心里會有黯淡無光，冷漠孤寂的一面。
我很慶幸，我的親情與友情都尚好，所以于我而言，如今沒了愛情的生活，真的差一份意義。
遇上他，就像是我獨自在深夜里爛醉，身體疲憊跌跌撞撞之時，握住了一只寬厚溫暖的手掌，然后被牽引著，朝燈光靜謐的街頭徐徐而去。那樣的感覺，溫暖，卻又不真實。
我和他相識也沒有多久，如今我對他也僅僅是動了心。我們之間隔著的，是麗江與馬爾代夫的距離。
所以，我沒奢求過這份心動能夠延續出愛情。
因為連我自己，都不信任這份感情。
也不知道他對我，究竟是何種想法，可是我或多或少的能夠感覺到，他對我應該是沒有那份心情的。所以，明知這樣，我便不敢再上前。
即便我喜歡，即便錯過了會遺憾，這也總比，勉強在一起，最后依舊分手了來得輕松。
感謝他讓我完全忘記了曾經的傷痛，只要自己小心翼翼，想必，他便不會變成我新的傷口。
我還是有些變了，畢竟慢慢的長大，明白了不是什么事情，都可以橫沖直撞的。
我心里還是有些許希冀，愿我與他的故事待續未完.
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