六月
突然間發現，妹妹的文字好寂寞。
我似乎一直都沒有盡道一個姐姐應該的責任，總是一直在忽略，忽略她的屬于青春期的落寞，她的文字，讓我看到了幾年前的自己的影子，寂靜和喧囂僅僅隔著一層透明的玻璃，卻生生是兩個不同的世界。
我試圖在她的文字后面留點什么，可是我能說些什么呢，我們終究還是兩個單獨的個體，我不能左右她的思想，至于引導，我又有何資格，我的青春被我弄得亂七八糟。有時候想我連自己的生活都過得沒有章法，我有什么資格介入別人的生活。
我只要看著它們，只要看著它們就好。
這是什么樣的想法啊。
這是我現在的生活。
我跟珊說我現在經常一個人做很多事在這然陌生的城市。我將自己進入倒計時的狀態，期待著離開這個城市的那一天的到來。這樣的時候心里不是不寂寞的。這樣的時候也會情不自禁的想，如果有一個人，能陪我一起走那些路，那么，去哪里都好。我跟著你。
原來，我所理想的灑脫并不能真的使我灑脫。
我曾經想過一個人去陌生的城市，看陌生的人。
真是就這樣了。
我卻每天計劃著怎樣逃離
前段時間心情比較糟糕，在媽媽的病被確診的瞬間我似乎已經做了最壞的打算，做好了妥協的準備。但最終還是不甘心，命運已經讓我在兒時失去了媽媽的呵護，就不應該再次將我們好不容易拼湊起來的家庭再次破環，我決不允許這樣的事發生，堅決不許，可能有點偏激。我第一次那么迫切的期望奇跡的存在，并期望奇跡能降臨。
如果，我是說如果真的有命運這一說的話
命運，
您待我究竟是好還是不好呢？
若真的還能祈求什么，
我只愿家人健康，快樂。和睦。
我只愿我的未來能夠順利一點。明媚一點。
我只愿我的真心能換回另一個人的珍惜。
很多時候，
我都在這里，靜靜地觀望
看著理想里的孩子們小心翼翼珍藏的溫暖，
我都會覺得幸福。
雖然是與己無關的事情。
若真的還有什么能夠感激。
便是那些還對幸福充滿信仰的真心。
很多時候，她們讓我覺得溫暖。
讓我相信，這個世界還有百分百的真心。
和某同學聊起高中的時候，突然就很懷念。懷念那個給我百分之三十快樂的人．
我常常懷疑那些美好是否真的存在過，還是我憑空捏造的幻覺。
可是理想卻還是那么固執的存在著。
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