孤獨遐想
只有跨越自己的心靈之海，從一個彼岸走向另一個彼岸，才能懂得海的上面是天，而人的前面是岸�！}記
試著去愛，就算錯了又怎樣？偶爾地誤入是我們承擔得起的，這是年輕賦予我們的。一直喜歡三毛，敬佩三毛，可她這么瀟灑的愛情觀我還是沒學會。
自認為，生命的體驗包含孤獨。于是，從不刻意去交朋友，也從不喜歡遷就別人抑或遷就自己。
清茶一杯，好書一本，靜靜地隨著書中的人物沉浮、悲喜，讀到精彩處，不免喊著作者的名字：“某某某我愛你！”此時梳理梳理煩亂的思緒，修改修改人生的章節，校正校正生活的羅盤，這份孤獨好豐富！
漫步球場，登上樓頂，大自然的氣息盡吸肺腑，靜觀萬物皆自得，想一想現在和未來，這份孤獨好超然！
半夜醒來，遐邇悲歡離合，功過得失，在心底一覽無余，品味一下過去的酸甜苦辣，留下一頁充實的心跡，這份孤獨好深刻！
也許我太注重于交友的實質，寫下這幾句話，依然有一份說不清道不明的孤獨感。為了生活我思考著，奔波著，我行我素地行走在來來往往的人群中。有時那爽朗夸張的笑聲會給人們帶來絲絲暖意，有時沉默安靜的表情又冰冷似鐵讓人難以接近，因為我不想把自己封閉在一間看不到陽光的屋子里，也不想隨波逐流，出賣自己的思想和精神，落入到那些由金錢和名望磨合構筑的冠冕里。所以我就一直這樣糾結矛盾地活著。曾幾何時我也幻想著有一個能給我安全感的她在我傷心難過地時候出現在我面前給我安慰和信心，可是這樣的人一個個總是被我那靈光一閃，曇花一現地好感所扼殺。心神不定，敏感急躁，有始無終你都可以說它們適合我。
因為我也真實地活在這個世界上，就算你看不清我模糊的面孔，看不懂我流變的形體，但我依然存在著。
對于感情我一直跟隨著自己心靈的腳印，不要說我孤傲，如果你是一灘淺水，我不會在你身邊久駐，因為在你心中掀不起巨瀾；不要說我狡詐，如果你是一道深塹，我會設法盤旋著呼嘯著逃出，因為怕被你圍困扼殺。
我也在不停地反思，是不是自己過于清高，有太多太多的幻想？不然心中怎么充滿痛苦和迷茫。像患了神經絮亂癥，與這個世界相處地那么不融洽。所幸我有幾位我知我愛，知我愛我的紅顏知已和孤朋莫友，她理解我信任我，給我鼓勵給我安慰給我勇氣，那么多發自內心的思想是我所描繪不來的。我們團聚的時候遠離了孤獨，暢談的時候遠離了孤獨，我的一個眼神她都明白我想的'是什么，我們暢談人生暢談未來，我們的人生觀價值觀都是那么的不謀而合。想到這些我的血是沸騰的情緒是激動的。
可是當她走后，一切又趨于平靜，我依舊會披上我的鎧甲，隱匿我的心跡．她會心疼地罵我可不可以不要那么倔強，不要那么敏感，別那么執著，只有跨越自己的心靈之海，從一個彼岸到另一個彼岸才能發現人的前面是岸！因為她不能每時每刻都會陪在我的身旁�？墒菍τ谝粋�重視精神超過一切的人，這真的很難。
所以，在我沒有遇到對的人之前，我寧愿繼續傾聽我的寂寞，享受我的孤獨！
也許曾經在愛情中，我也是一個天不怕地不怕，就算知道前面沒有路，也會勇住直前的勇士，可是在經歷一些紛爭后我也學會了怎樣去保護自己不受傷害。
有時會這樣說服自己：與其苦苦等待那份縹緲無期的花前月下的浪漫，不如把躁動的心流入現實的平凡之中，去接受平和而持久的愛情，去發現和感受真實而平淡的美麗。可是最終也沒有說服自己，反而看淡了那些風花月夜，與其花費時間去追尋那份不確定，還不如先充實了自己來的真實。
也許我永遠也走不出迷茫和孤獨，但日夜成熟和堅定的是我的思想和信念，無形消瘦和腐朽的是我的肉體和軀干。我不會也不愿把自己機械地定形，我祈盼著一個永遠自由的靈魂去超越生和死的界限。因為我只是學會了以孤獨抵御孤獨！
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