我的高中
記得剛剛進(jìn)入那所有著銀白色校名的學(xué)校時，有一點(diǎn)微弱的期盼——在那里成長。
分到了班上卻是很茫茫然，一切真的真的都很陌生，而交談卻不是我的長項。因為陌生，所以老師對我是縱容的，父母對我是縱容的，連我對我自己也是縱容的。縱容到我忘記了怎樣學(xué)習(xí)，忘了來這里的目的，忘了曾經(jīng)的理想。當(dāng)某天回頭去看我的生活時，我啞然失笑。
高一的一天晚上，我哭了。為了一個陌生的同學(xué)，因為她好晚好晚還在用電告筒預(yù)習(xí)，而我，心里空空的在那里失眠。我哭得很大聲，我覺得心里像長出了一個黑洞，像要把我撕裂一樣的痛。被我吵醒的同學(xué)一臉茫茫然，忍著不快問我怎么了。我哭得說不出話。于是，她們準(zhǔn)備叫學(xué)生院院長送我去醫(yī)院。我只得停下哭泣制止，然后說，我做惡夢了。
我真的做了好長好長一個惡夢，直到現(xiàn)在想起來我還心臟無力。
高一快結(jié)束的時候分班，我問朋友報什么班，有文有理，于是，我在問卷可文可理的選項上畫了勾。結(jié)果，上了理科班。而在此之前我第一次逃了課。那是星期二天上午的最后一節(jié)語文課，我離開教室在溫暖的陽光下呆呆的坐了很久，看著陽光透過樹葉斑駁的灑下，我似乎想了很多，又似乎什么都沒想，心卻是開朗了下。然后我決定，走一步算一步。
時間一天天過去了，我就像醉酒的人，時清醒時迷糊。名次按著拋物線的方式墜落，第一次痛過之后，我心居然開始對此麻林，淚從不曾因此而流。我也想流淚，洗刷那些放在腦海里麻木心靈的毒藥，可是，它不愿意降落。
班主任找過我很多次，從利聲責(zé)備到軟言相勸，從家庭不易到未來生活，說得不少，我卻一直安靜的站在那里望著他。最后一次，他說，你自己想怎樣就怎樣吧，未來是你自己的，說太多你不聽我也沒有辦法。
那么多次談話，我不是什么都沒有想。我也想要振作，想要發(fā)奮，可是卻還是那樣子。到底是什么時候什么原因讓我這樣，這樣無可救藥？從那后我開始常常望著天空思考。
這一天，窗外的天藍(lán)得有點(diǎn)透明，仿佛風(fēng)平浪靜的大海，也像我曾經(jīng)懵懂天真的年華，純凈得沒有一絲雜質(zhì)。我在自己單純理想的世界中長大，所以當(dāng)我開始看到社會的黑暗面時，從小到大養(yǎng)成的理念瞬間動搖，我開始去懷疑自己以前對世界是“純，善，美”的觀念是錯誤的，同時也產(chǎn)生一種深深的不安。這種不安顛覆了我對日常生活學(xué)習(xí)所有的動力和信心。于是出現(xiàn)了那樣墮落的我。
當(dāng)答案明朗，我抑止不住的悲傷，因為，那些曾經(jīng)的驕傲，理想，全部在高考結(jié)束時完結(jié)。
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