最后一抹夕陽逝
太姥姥走了，靜地聽不到一絲風聲。我的心里沒有絲毫波瀾，絲毫沖動。我甚至想不起太姥姥的模樣，那滿是褶皺的面龐。淫雨霏霏，整整地下了一天一夜，沒有絲毫停止的樣子。我想強迫自己落下幾滴淚，哪怕是最最虛偽的眼淚，可卻無奈的發現，我竟是如此的冷血。我煩悶地亂翻著書頁，感到什么莫名地堵在心頭。
記得最后一次見太姥姥，概是一年以前。我一直忘不了自己幼時曾將太奶奶傷的傷痕累累，因為自己的不懂事，嫌她老，嫌她臟，甚至嫌她身上那種氣味！太奶奶的離開使我學會了珍惜，我開始很珍惜和太姥姥在一起的時間。畢竟中間有兩代的隔閡，無論怎樣，我始終只是對她憐憫，施舍自己寥寥的愛心，我從來沒有將她當做親人，當做一個自己離不開的親人。
太姥姥太老了，她露出和孩子一樣的劣性，她會向你撒嬌，她會淘氣，她會千方百計地引你注意，可是我不曾明白，太姥姥需要的是愛，是愛！而不是陌生人一樣的憐憫。我明白，因為當年的無知是我對太奶奶一直心存愧疚，我想在太姥姥身上彌補，彌補我的過失。可每當太姥姥滿是老繭的手撫著我的頭時，我仍會莫名其妙的排斥。
太姥姥太老了，她的聽力、視力日漸衰退，和她說話得很大聲地吼，常常讓我精疲力竭，可就這樣，太姥姥的臉上仍會綻出笑顏。太姥姥是個要強的女人，非常要強的女人，即使很老了，她依舊勤勤懇懇，她的拐杖換了一根又一根，頭發漸漸稀釋，可她仍會時不時拿起縫衣針，補補舊襪子，改改舊衣裳。姥姥心疼她，常會搶過她手中的活，“媽，我來吧。”可太姥姥依舊倔強。
有一段時間真的很迷戀太姥姥身上的那種鄉土氣息，古樸卻讓人沉醉。太姥姥會小心翼翼地把我的頭放在她的腿上，用梧桐葉般的手拍著我，口齒不清地唱著入睡謠。可太姥姥就這么走了，甚至沒讓我反應過來就這么走了。
我知道，母親對太姥姥的感情遠比我深得多，也沉得多。母親發紅的眼圈時時會讓我想起這個不爭的事實，我的心就這么一直往下沉，沒有盡頭地往下沉。母親比我想的堅強，甚至很堅強，可我依舊看到她落淚地寫下這些文字，“ 對我們每一個人而言，我認為，世界上最悲傷的事莫過于親人的離去了。
人有旦夕禍福，月有陰晴圓缺，生老病死，人之常情。這也是任何人無法避免和逃避的事實。……姥姥的離去實在給我太大的打擊，可我明白，要堅強的活下去……”我也想落淚，想給遠在天國的太姥姥祈禱，讓上帝保佑她，也讓她原諒我。太姥姥叫我小貓，我討厭這個很俗的名字，可太姥姥叫得是那樣親昵，我明白，太姥姥愛我，很愛很愛我。我會寧愿在電腦前坐幾個小時也不愿意和太姥姥待幾分鐘，每每她期盼讓我去看她的時候，我總以學習忙為由托辭。我不曾見到過太姥姥黯然的目光，可我仍會莫名地心悸。
初六，大后天就是太姥姥出殯的日子了。我會常常突然從夢中驚醒，耳旁不知是誰在輕喚：小貓、貓兒……我很艱難地落淚，太姥姥，這個不孝的重外孫欠您的太多太多，這輩子根本也無法償還！心沉沉地猛然往下墜，我明白，上帝在給我懲罰，我祈求，上帝給我狠狠的懲罰。我看著沙發旁的孝服，那死神的專屬色，在心中默念：太姥姥，放心，這里一切都好，貓兒，也好，也好……
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