細細端詳我的悲傷與失望散文
這是一個周末的下午，等待此時的到來，突然間感到一種莫名的傷感了，明明說好了不再悲觀，說好了要快快樂樂地活著，卻無端地泄出煩躁來。
是啊，一個星期過去了，我沒有等來什么，難以置信地看著日子流逝著，無可奈何地感覺著生命的衰老。我想起曾經這樣勸一個朋友：人生就是一個走向死亡的過程，這期間痛苦太多了，我們沒有必要為自己設置更多的苦惱，唯有調節自己，愉快地做事，愉快地過好每一天。上蒼給我們的快樂不多，唯有自己去爭取。他認可我的說法，可他說有時候煩躁是不由人的。
不知道朋友究竟是什么事使他反復地悲觀，其實我也清晰地感覺到自己也掙扎在迷與悟之間。是不是一種中年的心境呢？從前就沒有過這樣的感覺，常常是與朋友們為休息日的到來慶賀一下，那時的快樂是因為把時光作為一種享受，奢侈地揮霍，可是現在不是一樣的抓不住，留不下來嗎？
也許微笑著對待生命是件不容易的事，總是被一些習慣的事左右著，自然而然地形成一種情緒，每一個周末的下午顯得特別的沖動。
每一次煩悶的時候，我總是聽著音樂，拿本書在我的辦公室里走來走去。這時候一位老同志來找我聊天兒，她是不是也煩悶呢？聊天兒是打發時光最輕松的方法。而與女同志聊天兒，總是脫不開說別人的閑話，可是此時的我不能也不好意思拒絕人家的“好意”。她說起剛過去的情人節，在一家娛樂場所大開眼界的.事，其實我沒有興趣聽這些，別人的艷聞一傳再傳就會成了中傷，雖然也難說人們為了擺脫暫時的空虛做出什么激動的事，可是這怎能說不是一種嫉妒的表現呢？不能說是在暴露自己的低級與幼稚，至少也想證明“世人皆濁我獨清”吧。
人活著總是不清不白的，沒有誰能證明自己的清白，只好自圓其說。其實誰又想清白地活著呢？至少思想上是不清白的，不清白證明我們想活得有聲有色。做不做是另外一回事。她又說起一對男女十七年的隱秘的偷情史。我笑著說，那不值得羨慕，應該是他們十七年的痛苦，偶爾的相聚，激動或高興，可是更長久的是留給各自的思念與無奈，那才是真正的長痛。她表示同意。明擺著的事，離別多于相聚，男人可以借酒澆愁，女人呢，可能更多的是心在流淚。
聊天兒仍在繼續。她又說起了一位女職工愛上另一個男同事的事。她說得有板有眼，真的讓我羨慕那個男的。是啊，女人在一旦深深地愛上一個男的，就會失去理智，她的聲音、表情以及做的事在別人眼里那真是一種難以形容的執著與冒險。我笑著說佩服女人們的這種沖動，是壯舉，也是女人的最可愛之處。她不解我的意思，接著說那個男的確實關心那個女的。我說，既然連我們旁觀者也承認人家的愛，就不能怪女的義無反顧了，換個女的也會讓那個男的“小鳥”唱歌的，那是他的目的，功夫不負有“鳥”人。一句話把她逗得哈哈大笑，我們在這笑聲中結束了聊天兒，下班的鈴聲響起來。可是笑聲沒有減少我的煩躁。
人總是這樣，聽別人的故事就會想到自己的故事。我得承認之所以煩躁應該與“離別”有關，與往事離別就像告別一個人，在人生的路上，我們揮著手說再見，很多時候就是再也不會見了，不再見從前的場景，不再見從前的人，再也沒有從前的心境，再也沒有從前的情懷。有時候我們會止不住頻頻回首，可是那身影仍然會在暮色中逐漸模糊，就算遠遠地看著，就算不停地揮手，總有一個足夠的距離讓我們從此隔絕。
是不是離別后得到了一種無法相聚無法得到的心情呢？我問自己也為自己惋惜。也難怪年齡越大，離別的場景會越多，人生總有插曲，一路上和歌的人都會慢慢離去，留給我的唯有種種離別的滋味。
離別的滋味是什么？是每一個月夜里笑容的重現嗎？是曾經的關懷依然侵蝕著我的心嗎？是內心深處一種模糊的憾恨嗎？是因為這種遺憾反襯了曾經的美麗嗎？是的，遺憾總是無法替代的。原來歲月從來不空白，那些蝕心的遺憾刻下的不僅僅是悲哀。
快樂是有限的，在擁有的時候，那有限的幸福常常讓人想起永遠。可是永遠在哪里？人和事都會有始有終的，誰也不能勉強也不能挽回。就如同那位同事告訴我的緋聞，都是別人生命的插曲，都是令他們激動也心碎的相遇，我不可能端詳他們的悲傷與失望。但我能想到他們的結局。
不是有意詆毀情感在人們生活中的調節作用。任何人的感情都不是單向的，悲哀也不會是單向的。我相信只有悲哀才會讓人不斷堅強，只有失望才會讓人重生希望。
就是這樣一個周末的下午，我情不自禁地出現了悲觀失望的情緒，不能理性地駕馭自己的感情，但我知道這也只不過是生命中的浮光掠影吧。
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