我的母親散文
在日復一日的學習、工作或生活中，大家一定都接觸過散文吧？散文是抒發作文真情實感，寫作方式靈活的記敘類文學體裁。為了幫助大家更好的了解散文，以下是小編精心整理的我的母親散文，歡迎大家分享。
我的母親散文1
天高云淡，碩果累累，一年一度的中秋披著金燦燦的霓裳，踏著曼妙的舞步，向我們走來。
“叮鈴鈴，叮鈴鈴……”信息鈴聲連續響起，猶如嫦娥撫瑤將皎潔的月光演繹成美妙的樂曲，溫馨而又浪漫。伴著內心層層漣漪，驀然回首，給幸福綻放一個燦爛的微笑。趁著夕陽，輕快地騎上電車，帶著女兒，決定將幸福的絲綢輕輕拉長。
自從父親走后，我常陪含辛茹苦的母親過中秋佳節！
重新回到農家大院，重新回到兒時家園，重新回到辛辛苦苦養活我二十幾年的母親身邊，一種濃厚的親切感撲面而來。寬敞的大院里曬滿了白花花的花生，如胖乎乎的娃娃令人喜愛；窗戶下邊掛滿了串串金燦燦的玉米，看到他們，我想到我們姐妹幾個小時在窗下擠暖暖的情景；這邊，幾朵月季還在迎著蕭瑟秋風，依然開放，雖有些頹敗，卻依然燦爛。不知是被花的美麗所吸引，還是被它們的精神所陶醉，一向不愛拍照的我，卻鬼使神差地拿出手機，用心拍下它們開在深秋的艷影。
母親看到我的到來，臉上樂開了花。我知道，我已將幸福拉長，拉到母親身邊，這可能是我唯一所能盡的孝心。記得去年，看到母親憔悴的面龐，瘦小的身體，我內心有種說不出的滋味。自從父親永遠離開我們之后，我不想讓母親孤單，不想讓母親勞累，更不想讓母親因父親的離去而感到生活的凄涼。但因種種原因，最終還是沒能完全趕跑母親內心的悲傷和憂愁。眼睜睜看著母親一天天消瘦的面龐，心如刀絞。而今天，看著母親高興的'樣子，我心得到了一絲安慰。
和面，拌餡，搟皮，包餃，在我和媽媽的攜手共進下，大功告成。“啪啪……”誰家這樣積極，太陽還沒落山，就急著敲鼓打鑼放鞭炮迎接嫦娥了。母親性急，忙吩咐說：“二妮兒，趕快放小桌，擺供品。”旋風似的我也不顧淑女形象了，伴著高跟鞋發出的“嘎嘎嘎”聲響，桌子上已擺滿了五顏六色的水果：紫色提子，米黃金桔，黃色香蕉，粉紅佳人……真有點水果大比拼的情形。此時月亮已掛在樹梢，像一個銀盤，又如一位剛剛洗漱完畢的害羞少女，羞澀地散發著朦朧的月光，靦腆而又美麗。
朦朧中，好像看到嫦娥揮動舞袖，將幸福的皎潔月光灑向人間，將千里共嬋娟的心聲賜予游子。母親已祭拜過，我知道，母親希望她的孩子永遠快樂幸福。
祭月完畢，我們三人圍著桌子坐下，我女兒津津有味地吃著自己的勞動成果——燒玉米，母親在一旁喜滋滋地看著她。面對著一老一少，我有種說不出的喜悅，這是一種特殊的團圓方式，也是一個真正的中秋佳節。母親開始滔滔不絕地向我講述她身邊發生的一切，我迎著月光，托著下巴，靜靜地聽著母親的絮語，不時地點點頭，報以微笑，給予安慰。我愿意就這樣認真地聽母親的述說，愿意分享她的快樂和痛苦，在這樣的中秋之夜，在皎潔月光的普照下，把我和母親的感情緊緊連在一起，隨著清輝而翩翩起舞！母親越說越高興，月亮越升越高，看著潔白的月光灑在母親燦爛而慈祥的臉上，一種幸福感布滿全身。不知何時，我發現我和母親的角色變了，以前是我說，母親聽；而今是母親說，我聽。看來，我真的是到了成熟年齡。以前盼中秋是為了嘴饞，而今盼中秋是為了團圓，特別是看到母親高興的笑臉，聽著母親爽朗的笑聲，我的內心有種幸福在蕩漾！
時針在一秒一秒地走著，夜變得有些寂靜，母親看看天空，還是說出了不愿說出的話語：“天不早了，你們走吧，明天還要上班！”是啊，明天還要上班，帶著依依不舍，披著皎潔的月光離開了家，離開了老媽……
回家的路上，面對月光，我衷心祈禱，祈禱上蒼能保佑老媽，保佑老媽身體健康，心情愉快！
我的母親散文2
在我的記憶中，母親的影響應該是最大的，不論是生活方面還是待人、做人方面，甚至是擇偶，母親都給我有形的無形的影響。這讓我有勇氣也有必要以此來記錄我的母親，以至于過若干年百年之后還是可以在這篇散文中來回憶母親。所以我的這篇散文有兩個意思：記錄母親，以后懷念母親。
和母親最近的一次相處就是令人神往的暑假，母親在外奮斗的唯一目的便是希望我能在將來有所成就，或許這就是每個母親心中對兒女最真摯的愛和寄托
母親并不出眾，一張平凡的不能再過平凡的臉，最給人印象的是口齒微突，短短的頭發遺傳了外公-稍卷，由于母親年幼時家中貧瘠，頭上長了一小塊瘡沒錢治，以致到現在都是母親心中的一個遺憾。母親每次教導我時最常說的一句話就是“一切都要順其自然，不要被人欺負”，久而久之母親的思想就開始印在我的腦海中，慢慢形成氣候。
在我十三歲之前母親都在身邊，記得母親說過一件發生在姐姐身上的事：姐姐的性格有些急躁（完全繼承了母親），有次和鄰居家比自己大一歲的女孩打架，結果輸了，就哭著回了家，突然，姐姐看到母親在家就說了句：“恩媽1，原來你在家啊！”說著便在門后拿著棍子去了鄰居家。這便是親人的力量，它可以讓你變的高傲，變得有勇氣。
剛上初中母親便離開下了海，那時候最流行的就是下海，記得母親走的那會兒，我和姐姐把自己關在房間里整整哭了一下午。初一后，或許是長大了些，也開始慢慢理解了母親的用心，母親在外面也甚是掛念我們，于是她尋求了另一種能溝通的.方法，讓舅舅給家里裝了一臺無線電話，那時倒也是個少見的物件，于是每到周末回家第一件事就是等母親的電話，也就是從那時開始，母親讓我開始接觸了解這個社會，了解這個世界的形形色色的人。初中，母親電話里說的最多的一句話就是讓我不要太善，直到現在我才慢慢理解了母親的用意，我們中國有句俗語“人善被人欺，馬善被人騎”，很實用的一句話。無論什么人對我都沒有母親對我那樣考慮的周到、溫暖。記得初三那年過生日時正好逢上大雨，心情有些低落，這時姨父騎著摩托車帶了一大袋吃的喝的，寒冷的咽喉中說出了一句話“這是你恩媽打電話讓我帶來的”，姨夫簡單整理了一下雨衣之后就騎著摩托車消失在了大雨中，我還沒有來得及問候下。當時心里真的好像被小刀刺進了一般，幸福而又作痛。母親就好像是一個隱身的俠士，在保護著自己，幸福又充滿力量和安全。
高中之后便又是另一個不同的環境和不同的世界，緊張的學習，急促的腳步還有那教師的道道命令，讓人感覺難以呼吸。母親就好像是經歷過我正在經歷的種種一般，每次電話談論的內容不再是初中那般，而是時刻教導著我說“你的自由由你自己支配，恩媽絕不會去干涉，但你要對得起自己。”母親的話深深烙印在我的腦中，就好像是崖谷中的回音般環繞在自己的耳邊。到了高二下半年，馬上就要面臨高三的高壓、低時間，心里很是覺得壓力比山還重。母親的一通話讓我頓時茫然。“峰昵，多談幾次戀愛會更好，老媽不反對你談戀愛。”“談戀愛”，這個詞在當時的高三簡直就是在秦朝的“儒家”一般，大家既想去了解卻又不敢，敢想不敢言。而也正是母親的一番話讓我改變了看法，但我卻覺得戀愛就應該認真對待。母親知道后，便也是默默地多寄些生活費。我現在回想起當時的心中女友最喜歡的標準便是短發。
現在已經是只身一人在離家更遠的大學，這個地方簡直就是個矛盾體充斥的所謂學術“烏托邦”，母親給的告誡就更簡單不過“自己的事自己解決”。
暑假見到的母親，再也不能和以前相比了，已經年過四十的她也已開始快速的褪去著那年輕的痕跡，隨之而來的就是滄桑在臉上留下的印記，怎么掩藏還都是在。
我的母親，就是我幸福額度的載體。
我的母親散文3
人到中年的我，由于在家排行老小，在母親的心里也永遠是個小孩子，我也成了母親永遠的牽掛。
小時候的我，身體很虛弱，頭暈嘔吐是經常的事情。農村的醫療條件也很差，家里也很窮，不到萬不得已不去醫院看病。母親就背著我找“土醫生”看，到處找偏方治，什么姜水、紅糖水經常喝，也找人給“捏瘡”，我最喜歡讓二大娘“捏瘡”，因為二大娘“捏瘡”不疼。二大娘用兩只手的拇指與食指捏額頭、太陽穴、脖子后面，然后用縫衣服的針輕輕的挑破皮，讓血流出來，流出來的血都紫黑紫黑的。每次生病，我不想吃飯，母親就為我煎“油餑餑”，母親把面和的稀稀的，然后放點鹽，在鍋里放點油，等油熱了以后，把和好的面倒到鍋里，然后攤的薄薄的。娘煎的“油餑餑”脆脆的、香香的，很好吃，在家里也只有生病的我才享受到吃“油餑餑”的待遇。
上小學和初中的我，是母親最省心的時候，學校離家近，我可以頓頓回家吃飯。那時候我就很懂事，學習的事情從不需要父母叮囑。家里有點好吃的東西，母親總說不喜歡吃，就讓我吃。如今八十多歲的母親還是這樣，有點好吃的，要么說不想吃，要么說牙齒不好，咬不動了，也留給我們。
上高中的那年夏天，母親生了一場病，身體很虛弱。高中在城里，在我入學走的時候，母親對我說：“不要掛牽家里，第一次離開家什么也不要想，在外要照顧好自己，自己需要什么可以買點”。我知道，我走后母親的心里一定放不下。因為大哥在外當兵的幾年，年輕時的母親因為牽掛大哥，都生病，直到大哥退伍回家，母親的`病才好。三哥在外地上學的時候，每次假期結束回到學校，母親總是有很長時間少言寡語，我知道母親也是在牽掛。
高中的學習生活是緊張的，周末都不休息，只是每隔四周休息一天，我們叫做大休。每次大休可忙壞了母親，母親就忙著給我用天井里的石磨磨玉米糊烙煎餅、洗衣服、炒咸菜。那時我沒有換洗的衣服，每逢陰天下雨，母親把我的衣服洗了以后，總怕我上學的時候衣服還不干，就把潮濕的衣服放到自己的懷里，用自己的體溫把潮濕的衣服溫干。母親炒的咸菜很好吃，母親用蔥花、姜、辣椒炸鍋，把切的細細的咸菜放到鍋里，放點醬油，加急火炒。炒的糊糊的，那樣炒的咸菜放的時間長，也更香。在春節的時候，母親把舍不得吃的幾個肉丸子，切成薄片放到咸菜里一起炒，那味道更是鮮美。
上高中的我學習一直不錯，家里人對我都充滿了期望，我卻在高考的時候不爭氣，由于一點無法悔改的失誤而落榜了。我難過極了，母親可對我說：“考不上就考不上吧，可以再復習。再說了，哪有上高中就一定能考上大學的”。母親樸實的話語給了我最大的寬慰，我也體會到當是已經六十多歲的母親的心情，一定比我更失望、更遺憾、更有壓力。
參加工作的我，總想不能再讓母親操心了。可是母親的心里還是放不下我，在我剛上班那年的一個冬天，天下著大雪，由于工作忙，我晚上加班沒有回家，就在單位住下了，由于那時候家里沒有電話，也沒有告訴母親。第二天，我還在睡夢中，就聽到有喊“四兒、四兒”的聲音，這不是母親在喊我嗎？我真的不敢相信是母親在喊我。母親膽小，自己從不敢走夜路，那是因為母親小的時候討飯，走夜路嚇驚了。我跑了出來，真的是母親，母親把瘦瘦的臉緊貼在單位那冰涼的鐵大門上，被北風吹的蓬亂的頭發上粘滿了雪，身上也披了厚厚的一層雪，母親手里拄著木棍。我說“娘，您怎么來了？”母親笑著說：“四兒啊，娘不是擔心你嗎，好了，見你娘就放心了，我走了啊！”我看到母親瘦弱的身體在雪地里蹣跚，我流淚了，那年母親已有六十五了。
如今我也做父親了，應該是我牽掛母親的時候了，可是母親還是牽掛我。我離自己的家遠，中午回家不方便，母親就讓我到老家里吃飯。每天中午母親早早的把飯做好等我回家，有時候我工作忙，不回家，母親就給我打電話，問我怎么吃，不要餓著。從去年，母親眼神不好，看東西很模糊，連我們的臉面也看不清了，每次我回家開大門，總聽到母親喊：“四兒，四兒，是四兒嗎？”聽到母親喊我的聲音，我的心都在流淚。哥哥，侄子們也說，當他們到老家開門的時候，母親也以為是我回家，也喊：“四兒，四兒，是四兒嗎？”每次回家，母親對我總有說不完的話。
如今，母親身體不好，也知道自己年紀大了，可還牽掛我的以后，有一次母親說：“四兒啊，我現在還在啊，要是有一天我走了，你中午可怎么吃飯啊！”我聽了，都不知道怎么回答母親。我的心很沉重，淚在眼眶里打轉。
母親啊，我總讓您牽掛！
我的母親散文4
老舍是一個含蓄、內斂的人，不屬情感型作家，絕不擅長直抒胸臆式的鋪陳渲瀉。然而，閱讀老舍的《我的老舍的母親》一文時，我們卻可以分明地感受到老舍那在樸實、平淡的語言外衣下洶涌澎湃著的感情的潮水。是什么力量使老舍的感情如此奔放的呢？下面就讓我們一起去探尋一下那神秘的力量吧！
一、母愛如海
“皇上跑了，丈夫死了，鬼子來了，滿城是血光火焰”，危難當頭，老舍的母親毫不畏懼，“要在刺刀下，饑荒中，保護著兒女”。老舍的母親就是這樣“要從無辦法中想出辦法來”，這“知其不可而為之”的勇氣，不正是無私母愛的折射嗎？
在家境極其困難的情況下，“我”偷偷地考入了師范學校，老舍的母親知道后卻不但沒有責怪“我”，還想方設法籌齊了保證金，“含淚把我送出門去”。這讓老舍的母親“作了半個月難”才籌齊的巨款，不正是無私母愛的結晶嗎？
“三姐是老舍的母親的右手”，但是，“她不能為自己的便利而耽誤了女兒的青春”，“她掙扎著，咬著嘴唇，手扶著門框，看花轎徐徐的走去”。這悲壯的一幕，不正是無私母愛的勝利嗎？
而最催人淚下的，則要數老舍的母親在除夕之夜送“我”返校的情景。“除夕，我請了兩個小時的假，由擁擠不堪的街市回到清爐冷灶的家中”時，老舍的母親“笑”了。只一個“笑”字，就將老舍的母親見到兒子的那種喜出望外的心態與抑制不住的激動之情表現得淋一漓盡致。而“及至聽說我還須回校”時，她先是“愣住了”，然后是半天才 “嘆出一口氣來”。這一“愣”一“嘆”，包含了豐富的.心理活動，反復咀嚼，令人感動。臨走時，老舍的母親“遞給我一些花生”，說了聲“去吧，小子”。老舍的母親的這一聲“去吧，小子”，聽起來極平常，仔細品味，卻不由得讓人潸然淚下：老舍的母親是多么地渴望兒子與自己一起熱一熱鬧鬧地過春節，然而，當她明白“我”必須返校時，她卻故作平靜地讓“我”離去。老舍的母親這平靜的反應下，遮掩著多少的理解，遮掩著多少的深情啊！老舍的母親的音容笑貌宛在眼前，讓老舍淚眼朦朧，又怎能不讓讀者為之鼻酸呢！
其實，老舍的母親所愛的又何止于自己的子女？姑母常鬧脾氣，單在雞蛋里挑骨頭，她都默默地忍受著，還自我解嘲地說，“沒受過婆婆的氣，還不受大姑子的嗎？命當如此”。而“給親友幫忙，她總跑在前面”，“凡是她能做的，都有求必應”。這默默忍受、樂于助人的背后所閃耀著的，不都是老舍的母親的愛的光芒嗎？
沒有什么豪言壯語，甚至連話語也說得不多，老舍的老舍的母親就是這樣默默地用自己的行動愛著自己的子女，愛著自己的家庭，愛著自己的親友，愛著自己的鄰居……總之，老舍的母親有著大海一般無私、寬廣的胸懷，無時不在為自己所愛的一切默默地奉獻著。
二、老舍的母親是師
“我”的老舍的母親雖然只是一位普通的勞動婦女，并不識字，但她卻是“我的真正的教師”，對“我”進行了“生命的教育”，在性格、習慣、為人處世等等方面都給了“我”巨大的影響，讓“我”繼承了一種可貴的積淀了中華民族幾千年優良傳統的美德，從而成為一位偉大的作家。
老舍之所以成為老舍，就是因為有老舍的母親這位“真正的教師”，正如老舍所寫，“我之能長大成|人，是老舍的母親的血汗灌養的。我之能成為一個不十分壞的人，是老舍的母親感化的。我的性格、習慣是老舍的母親傳給的”。是啊！如果沒有老舍的母親，怎會有日后的老舍！想到這點時，老舍心中能不激|情洋溢嗎？而我們能不把對老舍的滿腔熱愛自然地轉化為對其老舍的母親的仰慕與緬懷嗎？
母愛如海，老舍的母親是師。然而，老舍的母親只知付出，從不索取，“她一世未曾享過一天福，臨死還吃的是粗糧”，令老舍情不自禁地連呼“心痛！心痛！”，赤子之心，溢于篇外。
紙輕情重，老舍對老舍的母親的深深眷戀豈是這薄薄的紙所能承載的！這也許就是老舍的情感突然變得奔放的根源吧。
我的母親散文5
母親嫁到我家的時候只有十九歲，留著那個年月時興的兩條烏溜溜的大辮子，身材健碩，性格開朗，對新生活充滿了希望。可一踏進家門，長在門檻口的草，差點滑倒她。住的是三間土廈房，東面住著婆婆，中間是灶臺，西面就成了她的住處。想做飯，先是找不到柴火。
因為是孤兒寡母的日子，父親在縣城上班，奶奶年齡大了，在生產隊掙的工分太少，分的糧食、柴火不夠用。父親只好克扣自己的口糧，省下糧票接濟家里。至于沒柴燒，父親無能為力，因為他沒有時間去砍柴。剛做了新媳婦的母親只好包個頭巾很羞怯的出去掃樹葉，沒有樹葉的時候就硬著頭皮去十幾里外的娘家拉劈材。生活的重擔，毫無選擇的壓在了母親還顯稚嫩的肩頭。日子雖然很窮，母親還是用她的一片孝心把飯菜做的更香更和軟；用她的細心把衣服縫補的更密更美觀；用她的靈巧把窗花剪得更美更鮮艷；用她的善良把鄰里關系處的更好更溫暖……。
可就是那樣的“好景”也總是不長，母親新婚不到一年后，奶奶癱瘓了。這又是雪上加霜啊。日子還得往前推，母親的擔子又重了，自己挺著笨重的身孕，還得照顧癱瘓的婆婆、還得料理家務、還得掙工分。大隊甚是同情母親，讓她去了大隊辦的縫紉部。母親真是心靈手巧，不僅學的快，而且不惜力氣出活也快，大家都稱贊她。所以，在干活休息的間隙，她跑步回去給婆婆接屎接尿，大家也都沒有太多的意見。忙暈了的人，時間過得也快，姐姐也快一歲了。每天早上，母親都要起個大早，灑掃庭除、做飯、給奶奶洗臉梳頭、喂奶奶吃飯、把孩子抱在膝頭喂奶。自己匆匆扒拉幾口早飯、把喂飽的孩子放在奶奶炕頭、洗鍋刷碗、飛跑去縫紉部上班。父親每周只能回來幫忙一天，其余時間所有的活計都等著她料理呢。幾年如一日，她幾乎沒走過路，都是跑著的。
有一天，天氣晴好，為了讓癱瘓的奶奶曬曬太陽，母親上班中回家，把奶奶背到了院子的竹椅上，把姐姐放在奶奶身邊自制的嬰兒車上，又匆匆的'跑回去干活。還不到一個小時，鄰居奶奶就哭著趕來找母親，讓趕快回去看看，家里出事了。母親心里一驚，邊哭邊飛奔回家。原來是姐姐的脖子卡在了嬰兒車里，臉憋得烏青，嗓子都哭啞了，奶奶想把她抱出來卻動不了，掙扎了幾次，自己反而從竹椅上摔下來。青壯年都去地里干活了，隔壁的老奶奶聽見這邊奶奶哭喊，過去一看自己也手足無措了，才來叫我母親。幸虧姐姐沒事，但奶奶撕心裂肺的哭，說自己像個活死人，連個孩子都看不了，拖累了一家人，還不如死了算了，婆媳兩人抱在一起哭成了一雙淚人。苦日子總是那么難熬啊！
癱瘓三年，被母親悉心照顧的奶奶去世了，姐姐也長大了點，母親稍微喘了口氣。僅僅四年，母親烏溜溜的大辮子剪短了、光潔的臉龐黯淡了，健碩的身材消瘦了，鄰居們都說，嫁到這個窮家，委屈了這么好的女子了。可母親除過暗自偷偷地摸過眼淚，卻沒在人前有過絲毫的怨言，她對創建美好生活的信念一直都在。
時間到了1980年，我兩歲的時候，分田到戶了。對母親而言，這是個花了力氣就能吃飽肚子、就可以燒熱炕的大好時機。雖然在娘家也不下地（因為兄弟多，不需要她下地干活），對種地一點也不懂，但她熱情很高，不懂就認真請教農活把式，除過照顧孩子，做家務，剩余的精力都用在了地里。大地母親是樸實的、真誠的，她跟我母親一樣，不會欺騙勞作者，讓辛勤付出的農人終于填飽了肚子，再也不為吃飯、燒火犯愁了。日子終于慢慢的好起來了。我的弟弟也出生了，盡管拉扯三個孩子，吃喝拉撒縫補漿洗，辛苦自不待說，但農村家庭視兒如命，有兒子了，母親的心情更好了，干勁更足了。
1994年，國家大環境好，父母也人到中年，辛勤勞作、勤儉持家，我們有了積蓄，蓋起了我們組上第一家四間紅磚房，寬敞明亮，一家人甭提有多高興。同時，母親的孩子們都長大了：姐姐上高中、我上中專、弟弟上初中。9月1日一開學，三個人幾千元的學費還是夠父母頭疼的，但是母親哪怕是借，也都會早早的準備好的，在她的概念中，就是自己不吃不喝，給孩子交學費的事必須是第一位的。事實上母親的確也是借錢了，剛蓋完新房，花完了多年的積蓄，手頭很緊。母親又拾起了她的縫紉手藝，每天騎著自行車往返五公里，去鎮上的制衣公司干活，一天工作十一個小時，工資六元，加班一小時補貼五角錢外加一個饃。年年月月日日，風雨無阻，從不缺勤，六年騎壞了三輛自行車。即使母親這樣勤勞、即使父親也漲了工資，還是不能滿足三個孩子的上學費用。母親在上班之余，想了好多的辦法增加收入：在家養雞養豬、繡枕套被套、給針織廠勾手套、給沙發廠加工套子、糊紙貨……，總之，從不閑著。讓她最為難的就是賣紙貨，那是糊好后賣給去蟠龍陵園祭奠亡人的。起先是大媽的建議，母親是有顧忌的，做亡人的生意她不情愿，大媽勸說一是母親手巧肯定能做好，二是春分、清明、十月一上墳的人多好賣，憑自己手藝吃飯，有啥難為情的呢？別人能賣咱也就能賣。母親想想每天都要用錢的三個孩子，咬咬牙什么也不忌諱了，準備席篾、各色紙張、漿糊、線繩、剪刀等等一系列的材料，就開始動手做了。這個做好了，就趕節氣去蟠龍陵園賣。逢著十月一，再剪些門口種的各色菊花，扎成一束一束的，一起賣。
這些事情，主要是大媽和鄰居告訴我的。好強的母親，從不愿把生活的艱辛講給自己的兒女，我想，她是怕我們擔心、受怕，心里有負擔吧。
20xx年，由于工作變動，我又回到了家鄉蟠龍工作，蟠龍陵園也就成了每天的必經之地。那天正值農歷的十月一，俗話說鬼不走干路，天氣陰沉沉的下著蒙蒙細雨，風也冷颼颼的刮著，來上墳祭奠亡靈的人熙熙攘攘，班車舉步維艱的行駛在路上，終于蝸牛般的挪到了陵園跟前，堵得再也走不動了。不經意間，我看見了蹲在陵園門口賣紙貨的老婦人：她滿是泥污的腳前面鋪了一張油布，上面擺著或黑或紫或黃成套的紙衣服、一摞摞各種面值的紙錢、還有一把把或白或紫或黃的菊花；她穿的好像并不單薄，但還是被風吹的瑟瑟發抖，臉色發青，花白的頭發有些凌亂，粘在了前額快擋住了眼睛，她卻騰不出手來整理一下，只是在忙碌的間隙，用胳膊把亂發往邊上撥了撥，更別說取下飄落在頭發上的黃葉了，卻是熱情很高的在招呼著討價還價的買主。那一刻，隔著車窗，我突然就淚奔了。我的母親，我好強的母親，我質樸的母親，我勤勞的母親，她曾經也定是在這樣的天氣，在別人都給亡親添寒衣的時候，自己卻忍著寒冷，冒著細雨，為了給兒女們攢學費、生活費吧？曾經記憶中母親的衣襟常常粘滿漿糊紙屑，不是她不整潔了；曾經母親的手總是粗糙皴裂纏滿布條，不是她不愛美了；曾經家門口各色的菊花，不是她不愛其香氣四溢，這一切的臟、疼、堅持居然都曾經是為了我們的生活啊！母親為了家付出的艱辛，在我斷續的記憶中一一打開了……。車什么時候開始繼續前行的我已不知道了，一路上我的眼淚如同斷了線的珠子，哽咽的不能自抑，一車人都莫名其妙的看著我，不知道這個三十多歲的女同志怎么了，為什么這么傷心呢？到下車的時候，我的一只袖子都已濕了大半。偉大的母愛，我們無法用詞語形容，但心底涌動的那份情愫，是真實的，是讓我們感到踏實的；母愛之所以偉大，因為她是世界上唯一不圖回報的付出，既然不圖報，我們又何以為報呢？在母親眼里，人，就應該是這么一代代為兒女付出的啊！
都說女人是家里的風水，由于母親孝順老人，愛護子女，和諧鄰里，為我們修得了福氣，現在我們姊妹三人都已成家并做了父母，我父親退休了，母親也終于不再勞作了，去西安跟弟弟一家一起生活。我們一大家人過著比上不足比下有余的好日子。
大愛無言，愿天下健在的母親都康健！
大道無形，愿諸位厚養薄葬！
我的母親散文6
1998年，臘月二十，我的母親離開了我，離開了她那個讓她操碎了心的家，從此天各一方，留下我無盡的想念。
望著窗外，無盡的黑夜里，找不到母親的身影。時隔二十多年了，突然間感覺，我已經不記得我的母親了，不記得她的樣子了。我的母親是什么？
母親是那位最期待你出生的人，是那位無論用什么方式都要把你生下來的人，是那位第一個聽到你的啼哭而深感幸福落下熱淚的人。
母親是那位不顧你的屎尿有多臟幫你換尿布洗屁股的人，是那位見證你成長足跡的人，母親是那位教你牙牙學語、扶你蹣跚學步的人，是那位幫你用紙幣檫鼻涕，用毛巾幫你擦汗，用甘甜的乳汁不厭其煩實地哺育喂養你人。
母親是那個我闖了天大的禍也會原諒你的人，母親是那位召喚我回歸正途的人，母親是那個期待我成長為頂天立地男子漢的人，母親是那個每天早上四五點鐘起床為你我做準備早餐的人，母親是那個唯一愿意把一生的財產、智慧、寬廣的胸懷、堅毅、隱忍、知足、感恩、大度、勤勞善良傳給你的人，母親是唯一幫你把孩子帶得健康活潑的人，母親是唯一在寒冷入骨的黑暗夜晚企盼著遠游四方的你歸家的人。
我的母親，是一位普通的不能再普通的農村婦女，她開朗、熱情、樂觀、勤勞。很久以來，家對于我，似乎是順理成章的歸巢和港灣，因為那里有我的父母。任何時候，我覺得累了、倦了、想家了，都可以回家，回到父母身邊。我想出去到外面的.世界闖蕩時，又往往毫無牽掛地瀟灑離開。但是現在不行了，我的母親已經離我遠去了，再也看不到她的樣子了，她走了，帶走了我的無限愛意，留下了我一腔的思念；
我一次次歸來，又一次次離開，帶給母親喜悅，也留給母親憂傷。在這無數次喜憂交織的折磨中，母親老了，再也追不上我了，只能站在我身后，遙望著我遠去的身影。
無論我身在海角，還是天涯，我們身后，母親遙望的目光，從未有半點的落差。
母親別無所求，只求你健康平安快樂！所以在她年老的時候，還能正常地吃飯走路睡覺的時候，就多陪陪自己的母親，多理解寬容自己的母親，多幫母親分擔一些家務，多陪他們散散步談談心，再也不要惹他們生氣了，他們老了，再也受不起折磨了，所以，請好好愛自己的母親吧！
千萬不要等到“子欲養而親不在”，這是人生的悲哀！！！
我的母親散文7
1979年1月27日，我出生在河北省廣平縣一個普通的家庭。父親是河北省廣平縣中心學校教師，母親劉金美是農村婦女。他們為我起名叫“瑞紅”，希望我為這個家庭帶來紅色祥瑞，卻不知道我的降生給它蒙上了陰影。
我的記憶，從3歲那年冬天一陣鉆心的疼痛開始。
那天我蹲在院子里玩，母親走過來想拉我起來回家吃飯。可就在拉到我胳膊的一瞬間，我聽見骨頭發出一聲悶響，當時只覺得被母親放開的左手臂垂了下來，手心頓時冰涼冰涼，每根手指都感到不可言說的麻木和腫脹。隨后一陣劇痛襲來，我渾身不由自主地顫抖起來。我慘白的臉色把母親嚇壞了。待母親回過神來，發瘋似的抱起我就往縣醫院跑。
檢查結果讓母親大吃一驚：左臂骨折！
醫生用力地把我垂下的胳臂拉伸，彎曲，再拉伸。劇疼讓我產生了暈眩，直到吐光了胃里的食物。當醫生為我上好夾板時，我已經疼得哭啞了嗓子，癱軟在母親懷里。母親內疚極了，埋怨自己干慣了農活，手粗力氣大，讓這么小的孩子遭了大罪。
這是我記憶中的第一次骨折，母親和家人都把它當做是一次意外。
一個月后，骨頭剛愈合的我被母親抱去醫院拆夾板，可我害怕穿白大褂的醫生，怎么都不肯坐到醫療室的椅子上。母親只能強行抬起我的雙腿，可就在這一瞬間，又是一聲悶響！我“哇”的一聲慘叫，左大腿骨當場骨折！
“這是怎么一回事？”母親一下慌了神。親眼目睹這一切的醫生緊鎖眉頭：“帶孩子去大醫院檢查一下吧，看來她的問題不是骨折這么簡單。”
母親連夜帶著我趕到了石家莊人民醫院，醫生為我拍了片子，最后診斷為“先天性骨質膠原合成障礙”。這是基因變異引起的一種罕見病，也被稱為脆骨癥，患病率僅為萬分之一到一萬五千分之一，壽命一般不會超過12歲。醫生的診斷讓母親愣在了原地。
這次接骨手術卻成為我心中無法抹去的戰栗。
我被固定在醫院冰冷的手術臺上，一臺大機器壓在我的上方，我感覺有很多雙手在使勁拽我的腿。疼痛和恐懼充滿我的心頭，我用盡一個孩子所有的力氣來掙扎，整個醫院都能聽到我聲嘶力竭的呼喊：“疼--媽媽--疼！”
本來折成兩截的大腿，在一群醫生的手里竟然斷裂成了三截！醫生無奈地解釋道：“這孩子的脆骨癥非常嚴重，如果按照正常的接骨手術來處理，很容易在接這一處骨時，又牽扯到另一關節，再次造成骨折。以現在的醫療水平和條件，這種現象很難避免。”
醫生不敢貿然進行手術了，只能放棄。
趕來的父親聽說了我的情況，一把抱過我說：“我們換家醫院，一定會有辦法的。”可是一連去了三家醫院，醫生都拒絕為我接骨。父親不甘心，還想再換家醫院，卻被母親一把攔了下來，她異常冷靜地說：“哪里都別去了，我們回家，我自己為女兒接骨！”
父親一聽，立刻反對道：“你瘋了嗎，你以為接骨和種地一樣簡單嗎？”
母親的眼淚“嘩”的一下涌出來：“我沒有瘋，孩子以后會經常骨折，不可能每次都抱著她到處求醫院接收，她經不起這樣的折騰。孩子是我的骨肉，我知道輕重。”
當晚，母親抱著我走到柴房，在柴堆里翻找出幾根長竹板。“用這個試試，我看醫生上次打的夾板就是這個樣子。”母親又將一件舊衣裳撕成長條，然后攤開一塊棉布，把我輕輕放到床上。
我有些害怕，抓著媽媽的`衣服不放。“紅兒，別怕，讓媽媽先看看。”母親溫柔的語調讓我松開了雙手。她用手掌緩緩托起我的左腿，可即便動作再輕，她的手稍稍一抖，我就會發出慘叫。母親屏住呼吸，極力控制著微微顫抖的手，以極其緩慢的動作用棉布把我的左腿裹了起來。
母親滿頭大汗，卻僅僅完成了接骨的第一步。接下來該怎么辦？母親努力讓自己鎮定下來，仔細回憶著醫生的操作，接著將竹板沿著我的腿在棉布外排了一圈，然后把另外一條棉布一圈圈裹在外面。
“媽媽，輕點……”我哀求著。母親只能放慢速度，慢一點，再慢一點。
做完這一切后，母親虛弱地癱倒在床邊，汗水和淚水順著臉頰滴答到地上。
第二天一早，母親找來村里的醫生，醫生看了看我的腿，搖搖頭說：“這樣怎么能行，孩子的腿沒有消毒，操作時沒有無菌環境，斷掉的骨頭也沒有正位，萬一沒有處理好，就可能壓迫到血管或神經，弄不好會丟命的。”聽了醫生的話，母親的臉色驟然慘白。她求醫生幫著重新弄一下，但醫生用同樣的理由拒絕了：“萬一接骨時再次骨折，我擔不起這個責任啊。”
醫生走后，母親呆坐在床前苦想，醫生說的這些問題該怎么解決呢？萬一真的感染了該咋辦呢？
半晌，母親突然想明白了什么，她決定重新為我接骨。
母親把幾根長竹板用菜刀剁成幾截，然后用刀把棱角削平整，又找來舊衣服認真地裁成同等寬度的布條。接著，母親將竹板和布條分別洗干凈，然后放到蒸籠上熏蒸、晾曬。利用晾曬的空隙，她開始收拾屋子，一遍一遍擦洗，讓屋里一塵不染。原來，母親在用自己樸素的思維去努力打造一間“無菌手術室”！
在我眼里，這樣的手術室雖然不先進，卻讓我不再恐懼。
站在“手術床”前，母親找來一把剪刀，在火上烤了一會兒，又用酒精將剪刀擦了一遍，然后小心翼翼地幫我解開裹在左腿上的一層層棉布。當腿露出來后，我看見母親的眉頭皺了起來。果然骨折處已潰爛，出現了感染現象！
母親趕緊打來一盆鹽開水為我擦洗，然后又用酒精給腿消毒。當酒精刺激到潰爛的傷口時，我忍不住齜牙咧嘴地哼哼，母親就不停地為我吹。
母親不懂正骨，她只能根據自己的理解，試圖把我的腿擼直。我的腿一碰就會鉆心地疼。母親就一邊給我弄，一邊跟我說話，分散我的注意力：“紅啊，你猜隔壁家的黃狗下了幾只崽？”在聊天中，我的疼痛似乎減輕了不少。
隨后是漫長的等待腿骨愈合的日子。一個月后，我腿部的腫脹和疼痛還真的漸漸消失了。
這天，母親決定給我拆掉夾板。拿起剪刀，母親的心提到了嗓子眼，因為她壓根兒就不知道夾板下面我的腿是否真的愈合了。
當棉條和夾板一層層被解開，露出一截比骨折前還要白嫩的大腿時，母親的眼神亮起來，激動地對我說：“紅啊，成功了！不怕了，以后都不怕了！媽媽能給你接骨了！”
我的母親散文8
母親是一位農村婦女，你或許在想，一個農村婦女有什么好說的，讀了我的文章你或許對她刮目相看了。
母愛是偉大的，最難忘的是十歲那年穿的那件花襖子。那是一個嚴冬，北風呼呼地刮著，下了一尺多厚的雪，我隨當教師的父親在離家六里外的小學上學，每星期只有周末回家。母親是裁縫，見我的棉襖小了便臨時扯來布買來棉花為我趕做棉襖，那時沒有電燈，照明用煤油燈，深夜醒來的兩次我都聽見嘟嘟的縫紉機聲，看到媽媽在昏暗燈光下的身影，醒來的清晨我終于穿上了新棉襖：紅底黃碎花襖面，黑白格子里，外加一件黃黑格子包襖褂。穿上新襖子身上溫暖舒適，心里也暖洋洋的，可母親的手和腳一夜之間凍得象紫茄子似的。
母親長得漂亮優點也很多。愛整潔，做事有條不紊，連家里的一顆螺絲釘都知道放在哪兒。母親的聰明是我難以想象的，一個只上過幾天學的人竟然縫紉技術如此之好，我們小時候穿的許多漂亮衣服都是她用碎布頭拼制設計的。嫁接果樹成活率很高，宛然是一個農技師。小時候從長輩那兒聽來的童話故事一個細節不漏地說給我們聽，我想若她有機會讀書，她一定是一個才女。母親很勤勞能吃苦，門前的許多石壩、水井、魚塘都是由小石頭砌得整整齊齊的，偌大的茶園都是她從山上挖的茶苗一棵棵栽成的，聽說剛嫁給爸時新房子前有半個山坡，她花了兩年時間披星戴月地象愚公移山那樣把山移走了。懂得享受生活是她的.另一個優點，她喜愛在房前屋后種各種花草和果樹把自己的家裝扮得像一幅畫，每個季節都有美麗的鮮花作伴，每個季節都有吃不完的水果，新鮮又省錢。母親非常節儉，記得我們小的時候她告訴我們不要浪費一粒糧食，這使我養成了終生愛惜糧食的好習慣。她的每一件衣服一定要穿破才舍得扔掉，兒女給她做的許多新衣都收在衣柜里等出遠門或走親戚才拿出來穿，說在家無新舊，出門無好衣。
她的命運坎坷不平，婚姻是不幸的。因為和爸的性格不和所以過得很不幸福，使她經歷了一個女人最難承受的打擊：離婚復婚和分居。她的善良使她為了三個孩子舍棄了自己的幸福和爸復婚了。記憶中我的童年是充滿爭吵聲和戰爭的，母親的臉始終是帶著淚的，母親說得最多的是“種不好莊稼是一年，找不到好丈夫是一生，你長大以后要找一個脾氣好的，窮一點沒關系的。”都說美白清香的女人是被寵出來的，從父親那里她沒得到一點寵愛，我理解他向往相親相愛的夫妻生活，被寵愛的感覺。
命運之神有時也垂青苦命的人，母親的生活終于苦盡甜來，這兩年老兩口蓋了新樓房，買了洗衣機、冰箱、電視機，裝了太陽能，生活條件大大改善了，又添了四個外孫，更是喜上眉梢。父親戒了煙酒，戒了，大概是人老心善吧，對母親的愛相對從前來說好像是天壤之別，母親的臉上洋溢著從未有過的幸福笑容，能夠看著他們恩愛幸福，這也是我最大的心愿。
我的母親散文9
我的母親今年68歲了，是一名普通的退休工人。退休后，母親參加了縣里的老年門球隊，母親幾乎風雨不誤，天天去打門球。母親說，打門球即找樂，又健身，何樂而不為呢？母親雖然年紀大了，由于堅持鍛煉的原因，身體還好，沒有什么啥毛病。母親文化水平不高，初中還沒上完。在我小時候的印象當中，感覺年輕時的母親是一個愛嘮叨、愛管事、小氣的女人。不管家里有什么大事小事，母親總是嘮嘮叨叨的好幾天，沒完沒了。不管我們子女有什么事，母親總是這樣不行，那樣不行的說個沒完。母親的小氣表現在趕集買菜上，喜歡買最便宜的“賤把頭”，我們這里的“賤把頭”就是指商販最后剩下的，沒賣掉的菜。因為好的都被別人揀去了，剩下孬點的菜最后都以極其便宜的價格處理掉。
因為母親愛嘮叨，我小時候不喜歡和母親聊天說話。記得上初中時，我一直在學校住校，每個月只回家一次。回家的時候，母親總是問這問那的說個不停。問我的學習有沒有進步了？老師講課你聽懂聽不懂呀？天氣變涼了，穿的衣服多不多呀？冷不冷呀？在學校吃的舒服不舒服呀？那時的我面對母親的關心，不但不沒有一絲的感激，還有點不耐煩。當母親和我談話的時候，我會對母親說，“您別羅嗦了不行嗎？我找同學學習去。”然后，我就不顧母親的反應，一溜煙的跑到別的小伙伴家，一起瘋癲的玩耍去了。
正因為當時我沒有理解母親的良苦用心，在我上初中高中時，整個心思都用在“玩”上了，沒有下苦工夫去學習，以至于在寶貴的青春期荒廢了學業，考大學時名落孫山。當我把這個不好的消息告訴母親時，母親沒有責怪我，只是說：“考不上大學不是我們老人沒有供你上學，看來你就不是上大學的料呀！以后找個活踏踏實實的干，掙口飯吃吧！”后來，有個企業招工，我去報了名，當了一名普通的工人。再后來我結了婚，有了一個可愛的女兒。
可能是因為我年齡不斷增大的原因吧，漸漸的，我對母親的印象有了另外一種認識。我不在反感母親的嘮叨，對母親的“小氣”和愛管閑事也有了更深一步的.理解。感覺到母親的嘮叨，是母親對我的疼愛、母親對我的關心；感覺母親在家愛管閑事，是母親為了家庭的利益，對家庭負責的表現；感覺母親的“小氣”，是那個計劃經濟的年代，生活所迫，讓母親養成了“小氣”的艱苦樸素的優良作風。我們兄弟姊妹一共5個，父親也是普通工人。小時侯，我們兄弟姊妹所有學習生活的經濟來源，就靠父母那點微薄的工資收入來支撐，再巧的媳婦也難做無米之炊，怎能不使母親養成那種“小氣”的習慣呢？我有了孩子后，感覺為人父母確實不容易，特別是在那個經濟欠發達的困難的年代。我成立家庭后，每個周末都會去看望母親，陪母親說說話、聊聊天。母親還是愛嘮叨，我每次去看她，她總是對我問寒問暖的，千囑咐萬叮嚀的要我把身體搞好，說身體是“革命的本錢”，感覺我是一個永遠長不大的孩子一樣。現在對母親的嘮叨，我再沒有小時侯那種厭煩的感覺，相反，我感覺母親的嘮叨是那么的親切，而且還越來越喜歡聽母親嘮叨了。
去年，因為和妻子鬧矛盾和飲食時間無規律兩個原因，我得了一場大病，我的體重驟然從１８０斤降到了１２０斤，而且天天嘔吐，有時嘔吐的厲害的時候，感覺天昏地暗，有種胃都要反出來的感覺，這時的我不得不入院治療了。剛開始住院的時候，檢查結果還沒全出來，還沒有確診，我自己也懷疑是不是得了不治之癥了，感覺很沮喪。這時母親來到了我身邊，安慰我，為我打氣，她說：“不用害怕，我都這么大歲數了，身體都還這么硬朗，咱們家遺傳，壽命長，沒事的。”有母親的這些話，我覺得自己平靜了很多。好在托母親的吉言，檢查結果出來后，顯示我只是反流性食管炎和淺表性胃炎，危機不到生命。在住院的一個多月的日子里，年近７０歲的母親天天為我送飯，并看著我打點滴。
醫院的護士都說，你有這樣的母親真是福氣啊，這么大年紀了，還來伺候你這個４０多歲的兒子。聽著這些話，我的眼睛有些濕潤了。是呀，本來是我伺候老母親的份，可是。哎；我真是無地自如。我勸年邁的母親不要給我送飯了，打針我自己叫護士就可以了。母親卻說，我在家閑著沒事，天天除了打球就是玩，去打門球是鍛煉身體，給你送飯，也是鍛煉身體，沒事的。可憐天下父母心呀！做子女的是永遠也無法報答父母的養育之恩，永遠也無法報答父母的對我們的關心的。經過40多天的住院治療，我的病情基本控制住了，醫生建議我出院需在家慢慢調養。這時，母親那滿是焦慮的表情沒有了，臉上恢復了以前開心的笑容。
現在的母親還是天天去做她以前愛做的事情，還是天天去打她的門球，還是風雨不誤。在早晨或晚間，母親還是愛去附近的超市去“領贈品”或去買一些“特價的”商品，等逢集的時候還是愛去集市拾“賤把頭”，這已經成了母親的習慣。母親見了我還是嘮嘮叨叨，母親始終不放心她的子女。啊！母親，我為能有您這樣的母親而感到自豪。做兒子的我沒有什么能力，沒有什么可孝敬您的，只能常回家看看您，陪陪您，陪您聊聊天，陪您嘮叨嘮叨。
我的母親散文10
1 我剛出生時，我母親的夢在一聲聲溫柔的哄我入睡的話語里安家了。
哇-哇-哇，我哭聲不止；噢-噢-噢，母親哄聲不停。生活很平淡，平淡里蘊涵著情趣。母親的夢很樸實，樸實里滿是期待：期待兒子的成長。
寶寶，快些長大！
2 踏著金燦燦的秋，我要上學了。
母親的夢便附在了深夜穿行著的針尖上，結成了新書包，織成了新衣裳，化作了新鞋子。靜靜的夜，忙碌的母親，一切都為了沉沉的睡著的我。那夜，我沒有夢。那夜，母親夢在西窗下。待到東方泛白，天空漸朗，金雞報曉，母親圍在鍋灶前。香噴噴的飯，疲憊的母親，熟睡的我，只緣自母親執著的夢。
夢在深夜，夢在清晨，夢在時時刻刻。母親的夢化作為我的童年。
3 默默的，默默的，母親始終不肯說句話。我真的惹母親傷心了。傷心的母親，默默的。兒子不爭氣，母親的夢不知安身何處。只好默默的，一句話也不說。
貪玩的我，放縱的心，失望的母親！久久的，母親不理我，只是默默的。默默里滿是傷心。
吃驚。震驚。震撼。我的心在晃動。收了少年心，伏案苦讀。哪管外面世界多紛繁，只記母親憂煩。
秋去冬來，白雪覆地，終有收獲，眾少年中獨躍出。慈母歡喜萬千，滿面笑容。
真的`，母親很開心，臉上掛滿笑。母親依然默默的。默默里滿是欣慰。夢也在飛！
4 我在校園里拼搏，母親帶著她的夢在田間耕耘。
鄉村的天很藍，藍藍的天上時有白云飄過。耕耘著的母親很辛苦，辛苦的母親偶有輕閑。輕閑的母親想念著在遠方學校的我。我是她的全部，她的夢也由我來裝點。裝點著母親的夢的我，在遠方的學校里拼搏，準備著一次大考。
回家的時候到了，挺坦然，大考已結束。
母親的夢可以實現了，一紙通知而已。一張普通的紙，一張笑開了花的母親的臉，一個默默的我。
分離，更長久的分離，我依然裝點著母親的夢。
5 城市里，我在行走。鄉村間，我的母親在勞作。
我把母親的夢帶出了鄉村，離開了鄉村的母親的夢鼓勵我前行。
今夜，母親安好。今夜，我枕著母親的夢入眠。塌實。香甜。宛如童年。
星靈
我的母親散文11
不知道，在人的一生中是不是總會有這樣的時候：一樣東西，平日里，不知你看了多少回，把玩了多少次，然而就在某一天的某一個時候，進入你眼簾的卻再也不是那昨日里司空見慣的東西，反倒像是一個光點，一個處處散發愁思的光點，只要你的眼眸與其相觸，愁光就會像電波經神經霎時傳遍全身，人頓時傷感起來……；
在我提筆的這個時候我就是這樣的，而那讓我一下子傷感的東西，便是母親的手。；
為了趕鎮上唯一一趟直達昆明的車，早上我起得很早，5：30左右，就已洗漱完畢，整裝待發。我起來的時候，母親也起來了，她執拗要送我去鎮上坐車，說：“這樣送你的日子，今后是不會有了，只有等以后你工作了，偶爾回來時，媽才能再送你……”母親說時有些傷感，我也就不好再多說些什么，便同意了。；
我們出門時，故鄉顯得特別安靜，夜色朦朧，繁星點點，美麗的月牙兒掛在天邊，少數幾家的燈光與繁星遙遙相對，一閃一閃。魚塘里和稻田里傳來了片片蛙聲，給寂靜的仍被黑衣束裹下的早晨添了些有生命的聲響。母親拿著一把并不明亮的電筒若即若離地跟在我的后面，不停地提醒我坐車時安全小心的事，我也不停地答著“媽，我知道了”。后來忙著趕路我們就彼此沉默了一陣，過后母親又說：“錢該用的要用，不夠我們會打來給你”，母親頓了一下，接著說：“到了學校，記得打電話回來。”我說：“好！”并提醒母親走快點，怕誤了車，也就沒再說什么。；
我一直走在前面，時不時也會回頭看看母親有沒有落下，天也在我多次回頭間漸漸明朗起來，開始時還只有些大意，后來就越來越清晰了。等我們到鎮上時，天已經完全亮開了，太陽徐徐地翻過遠處的高山，露出古紅色的圓圓的笑臉，晨光灑在鎮上的街道上，一片祥和。我們花了一些時間找到那輛車后，我便把那件因來時有些涼意，母親刻意要我多穿上去的的外套脫給母親，讓她待會兒帶回去。我背著書包上了車，車上只有散散的幾個人，我選定坐在一窗旁，母親在下面默默地看著我，嘴角邊泛起甜甜的微笑。然而等我擺好書包，再去看母親時，母親卻在落淚，這淚不像別人寫的那么夸張，大滴大滴，母親的淚，先是像霧一樣縈繞在眼眶，而后沒有等它們匯集成滴，就被母親偷偷地用衣角擦拭了，擦拭過的臉。留下淚的遺跡，在晨曦照耀下，格外醒目。就是從這刻起，我才真正有別離的傷感。；
車為了等人，靜靜地停著，母親在對我窗口的正下面兀自站立著，又開始說一些坐車安全小心的事，還有叫我到了打電話回家。我答應母親一定照做，母親也就沒再重復的說這些事了。；
母親默默地看著我，我默默地看著母親，在車快要走時，我們都沒有說話，只是目不轉睛地默默地看著彼此。車終于緩緩地移動了，透過車窗，朝母親站著的地方望去，我竟看見母親的.右手在不停地揮動，不停地揮動，不停地揮動……我再也忍不住了，眼淚一下子落了下來，掉在手背上，像煙花一樣炸開了。；
這一幕打我記事開始是從未有過的，這一幕想必在未來的人生路上也是絕無僅有的，我的母親在揮手向我說再見。也許在別人眼里，在別人母親的手上，這一幕太常見了，然而，那揮手的人是我的母親，那揮動的手是我母親的手，這就太令我吃驚了。我的母親，一個沒有讀過書又多年生活在鄉間的母親，分別時是如何也不會揮手的。母親送我坐車，我早已習慣了她默默地看著我，抑或是嘮嘮叨叨地說個不停，最后不揮手就回去了。可這次她出我意料的揮手，讓她感到別扭，同樣也讓我感到別扭的揮手，是母親做了多大的內心爭斗才勇敢地伸向天空，像故鄉酸花一朵在天空中隨風起舞。；
母親的手，從小長大，我不知看了多少回，拉過多少次，然而就是這次它在車后的輕輕揮動，卻頓時讓我傷感起來。人生的列車總是不停地將我們帶向遠方，過去是哥哥，現在又多了我。“兒行千里母擔憂”，一次又一次的別離，像把把鋒利的刀無聲地劃過母親的心，留下道道看不見的傷口。
再過幾天，母親們也要離開故鄉了，這一走不知是幾年？我們在這些日子里可否相見，姑且不論，可是異地他鄉，你們習慣嗎？如愿以償，自是皆大歡喜，但事以愿違呢？母行千里兒也會愁的，至少在母親揮動手的時候，我是真的愁了，那散落在我手背上的淚花，就是最好的證明。小時候，我有個很童真的愿望：希望自己長大后有一拖拉機的錢，然后買好多好多的糖分母親吃；后來大了，我的愿望又是：希望以后討個好老婆，對母親好；而現在，我不再希望什么，只有一個對自己近乎苛刻的要求：以后一定要對母親好。可是母親揮舞在天空中的手，又像一個巨大的問號，不停地質問我：你拿什么？拿什么償還母親厚重的愛？想著想著，淚水又再次跌落，砸在手背上，像煙花一樣炸開……；
以前，總要母親左催右催，我才勉強的回家一次，人大了，不知道為什么，不太喜歡回家。在這個世界里，能留住我的不是故鄉的老屋，能帶走我的不是彼岸的夢花。歲月無法伸出一只手，替我挽回過往的云，如果這一切還能重新拾取，母親，我定要去拾取你的笑容、腳步和風，用你的愛做燈油，用你的善良做捻兒，我要點燃它，放在心里，一輩子不忘回家的路……；
車越來越快，漸漸的，我看不見母親了，看不見母親隨風起舞的手了，但愿這一幕會永遠留在我的心里，伴隨成長的歲月風，起舞在每年的這一天。母親的手。；
二〇xx年九月六日
我的母親散文12
娘在家在，簡單幾個字卻道出恒古不變的真理，娘不嫌兒笨子不嫌母丑。
我的老娘年紀越大越啰嗦，有時啰嗦到想離家出走的地步，而且我媽特別好勝，什么她老人家都要管盡管她嘴上高喊著，兒子長大了自己事自己把握，老娘不干涉，可是你別想，她老人家等著你呢。她開始健忘了，也開始啰嗦了，但也老了，但是她始終是我媽。但是她一直在照顧著這個家，照顧著她的.子女與愛人。她可能累了，也乏了，但她從不曾告訴過我們，所以我常對我老婆說，老娘老了，不能計較了。她說什么就讓她說吧，你可以不做但不能不聽。老婆開始有點排斥，因為誰都有脾氣的，可是幾年了也就將就過來了。
老媽真的開始老了，我還是會任性，只是不想讓她感覺到我不用她牽掛，這樣她就忘記了老，她也不敢老，因為她沒有理由丟開這個家。我真不想長大，因為這樣媽媽也不會老，我真想慢慢長大這樣媽媽可以慢慢老去，那么些年就算有很多的理想，也想闖蕩，但是古語云，慈母在不遠游。那么些年一直懶惰，那是我有一個勤勞的老娘。娘心不老維子不大。
我的母親散文13
“慈母手中線，游子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉？”這是孟郊的《游子吟》。
今天是母親節。總想寫給母親點什么，可是拿起筆來感覺卻是如此的沉重，沉重的幾乎拿不動，因為母親是寫不完的，母親是道不盡的。
有人說，母愛像一場雨，一首清歌，潤物無聲，綿遠悠長。有人說，母愛像一首田園詩，悠遠純凈，和雅清淡。還有人說母愛像一幅山水畫，洗去鉛華雕飾，留下清新自然。歷代文人墨客歌頌母親的詩文不勝枚舉。慚愧的是，笨拙的我沒有那么多的華麗辭藻歌頌母親，只能用母親的點滴來記錄老人家。
我的母親是個典型的農村婦女，在老人家身上折射著我們中華民族優秀的輝煌形象。母親出生于上世紀三十年代初，沒有接受過任何文化教育，是個地地道道的文盲一族。小時侯家庭雖然貧困，但我的姥爺姥娘持家有方，自己做著能養家湖口的“油坊”生意，說來也算殷實。在她們姐弟四人排行中母親最小，舊社會重男輕女嚴重，沒有給我母親上學的機會。但從老人們身上母親學會了艱苦樸素，學會了勤儉持家，學會了吃苦耐勞。
記得我小時候，母親下地干活，把我們也帶到地頭上玩耍。那個時候經常晚上參加集體勞動，為的是多記點工分，母親經常把我和小我一歲的弟弟帶到地頭邊睡覺，散工的時候再叫醒我們回家。文革開始后，家庭和我父親受到沖擊，母親一個人帶我們生活，本來父親就有病，老干部的他基本不會農活，家庭的全部重擔都是母親一個人承擔。母親很要強，那個時候農村沒有男勞力是很受氣的，加上文革對我父親的迫害，我們這些被稱為“黑崽子”的孩子在村里非常受氣，誰都可以欺負，用我母親的話說就是“只要長著個腦袋，就能欺負我們”。印象中母親經常在家樓著我們放聲大哭。現在想起來真有點叫天天不應，叫地地不靈的感覺。我是老大，有一次我在外邊被造反派家的孩子打了，母親心疼的一邊安慰我，一邊教導我說：“孩子要堅強，別和他們一樣”。每年春節，別人家都是殺豬宰羊，母親總是悄悄的落淚，因為父親怕被造反派整死，自己逃跑好幾年不敢回家，就沒有和我們團聚過年的機會，更別說工資了。母親心里的苦只有母親自己知道。慢慢的我們懂事后，有一次母親辛酸的說：“要不是可憐你們，我早就尋死了，舍不得扔下你們自己走”。現在想起來我都淚流滿面。可憐的母親一生吃了很多苦，受了很多氣，年輕的時候沒有一天的省心日子。身體的辛苦就更不用說了，我家沒有男勞力干活，在農村男勞力干的活都是母親親自做。比如：出豬圈、獨輪車往地里運糞、泥墻等等。身材高大的母親什么農活都會做。老人家的`意志、品質給我留下了難以磨滅的印象。
說起母親，幾天幾夜也說不完。母親天性善良，關愛別人，疼愛家人，吃苦在前，享受在后。上世紀六七十年代國家比較貧困，農村就更苦了，因為父親身體不好，母親把省下來的僅有的一點點細糧全部留給父親吃，她老人家吃的是剩菜剩飯，幾乎沒有什么油星，直到今日母親因勞累過度，留下的胃口病不能吃半點葷的食物。想起來，母親為了我們這個家付出了整整的一生。
值得母親慶幸的是，我們哥倆沒有辜負老人家的期望，雙雙都成了國家干部。母親戀家，每年的夏天都要回老家住，和鄉親們在一起。老人家不計前閑。一如既往的熱心幫助別人，開心的過著她的晚年生活。
母親給了我生命，母親教育我成人。母親的苦我知道，母親的愛我清楚，母親的一切都溶在我的血液里，刻在我的骨髓里。我無一報答敬愛的母親，只有讓老人家開心，讓老人家順心。現在國泰民安，生活富足，母親再不會因為生計而發愁，再不會因政治而苦惱，母親也趕上了盛世康年。
母親，您的偉大是我一生的受用，您的品格是我一生的榜樣。
母親，兒子永遠愛您！
我的母親散文14
現實生活中，每個人都會有各自的習慣，母親也不例外。只是我并不喜歡母親的習慣，我很想讓她改掉，好讓我不那么心疼她，但她可能一輩子都無法改掉了。
母親是一個非常勤勞的人，勤勞是一個值得稱贊的優點。但問題就是母親實在是太勤勞了，總是把家里的所有事情都攬在自己身上，即使累了，她也會努力的堅持著，直到完成為止。每當我想幫忙的時候，她都會要我別管，專心學習就好，然后繼續一個人努力著。看著她累得滿頭大汗的模樣，我很是不舍，卻又拿她沒辦法。
母親是一個倔強的人，無論事情有多困難，她都會咬緊牙關一個人去徹底解決，而且不輕易接受別人的幫忙，常常要等到她實在沒辦法解決的時候才會請別人幫忙。有一次去遠路挑擔，因為踢腳趾扭傷了腳，母親竟然不當作一回事，簡單地包扎了一下之后，硬是硬著頭皮把重物挑回家。當時我跟母親說我幫著挑，要她好好休息，但母親堅決不同意，堅持親自挑回，直到她的腳痛到走不動了才讓我們代勞。
對于母親的勤勞和倔強，我很心疼，尤其是當我明白她這么辛苦的理由就是為了這個家的時候，我更是心痛。我曾經多次阻止過她，希望她能夠多關心一下自己，少操心家里的事情。但她始終不肯放下肩上的重擔，似乎只有這樣才能讓她找到生活的意義。
在此，我真的`希望母親，能夠改掉那些令人心疼的壞習慣，比起一個人人稱贊的勤勞母親，我更想有一個不那么勤勞和倔強的母親，少一些操勞，多一些輕松和快樂。在母親生日到來之際，祝福母親開心快樂，幸福安康，長命百歲！
我的母親散文15
生命來源于母親，給予我生命的母親，是位勤勞樸素和慈祥的人，在她平淡普通的生命流年里，只有付出，不求任何回報。
從我記事起，母親就為貧窮的家奔忙，留給子女的，是一生無窮無盡的愛。記憶里，每次飯桌有異樣的東西，她總是看一家老小吃著，過年做新衣服，一家老小都換了新，唯有母親，還是那件破舊的衣服。
讀書那年，母親出車禍了，當時我只顧哭，不知如何是好。從醫院出來，人家都說母親命大，可我知道，母親半輩子沒做過一件違背良心的事，也許是上天對母親的報答。
畢業那年，我找不到工作，每天都煩得要死，然而母親卻用樂觀向上的`精神給我鼓勵。在她鼓勵下，我找到了堅強自信，以后無數個日子里，不管有多大困難，我都對未來充滿著希望。
母親常對我說：兒啊，不管在外多苦多難，你都要想著家，家有媽等你回家。
聽了母親的話心里暖暖的，母親成了我回家的理由，親情從此成了我對家的依靠！
現今離開母親在外地結婚幾個年頭了，每次通電話，母親總是嘮叨：掙錢不容易，可別亂花錢，咱家曾經的日子多難啊！我也常告訴母親：媽，喜歡吃啥就買點啥，別苦了自己，我不常給你寄錢嗎？
母親總是應付了事，節儉大半輩子的母親，一分錢也舍不得花。
去年那個飄雪的冬日，我正在家里趕一篇小說，母親突然出現在我眼前，她說家里殺了年豬，特意留了一部分瘦肉和血腸，一大早坐趕往省城的班車給我送來。
看著母親冷得發抖的身軀，以及那滿頭蒼白如雪的頭發，我哭得滿臉淚水。我下定決心，要盡自己所能，讓母親晚年生活快樂，幸福！
母親的愛，給了我一生，母親的影子，也不是我對自己子女的寫照嗎？
從出生到記憶，再從成長到做人，每時每刻，親情都占滿了情感的主體。血濃于水，我懂得了母親獻給我那寶貴的愛，以及在人生路上帶給我的勇氣、信心和動力。
母親，我的母親，以及天下所有母親，我要對你們說：你們付出的愛，讓我們用一生來報答！
我的母親，我一生的欠疚！
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