父母在不遠游,游必有方散文
從媽媽那回來的時候，出門關門的剎那，仿佛回到二十年的那個日子——我記憶中為數不多的從姥姥家辭別的一個時刻。
她今天很累，在床上沒起來。我為了讓她開心一點，幾次給她開玩笑說要走了，然后又從門口拐回來，再給她說幾句話。兩次來回，我推門回來。
回頭關門的那一瞬間讓我想到二十年前最后一次見姥姥。仿佛她是姥姥，而我是我母親。人生的接替就猶如一幕幕輪回一樣。我還記得那個下午，一幕幕都記得清楚。小孩子是有靈性的，這一點我深以為然。
我還記得那天去到姥姥床前，她從床上掙扎著起來，要給我拉開抽屜拿零食吃。而我似乎感應到了什么，拼命的往后蹭。
其實這一切我都記得，連那時的心理我似乎也記得。我感覺到害怕，感覺她在遁入到無形而龐大的黑暗里。那時候我感覺媽媽也知道，因為她們倆都在哭。
可是第二天姥姥去世了，她震驚崩潰到幾乎發瘋。我們后來也提過這件事，她確實不知道姥姥快要離開了，只有我知道。
外面天快要下雨了，家里房頂曬著糧食。媽媽還擔心姥姥，還怕糧食淋雨。我一切都記得。我當時非常害怕，我聽到媽媽說糧食在外面，我就哭著說，咱們快點回去收糧食吧！其實是我當時心理特別的害怕，只想要快點離開這里。
回去的路上我給媽媽說，姥姥死了，我們就可以看響器（送別古人的.一種儀式）了。媽媽還打了我。
第二天姥姥就去世了。
一個人的一生，我的姥姥的苦難的一生結束了，一個平凡人的一生結束了，一個清高女人的一生結束了。我的姥姥一生應是沒有享受過，在世71年。
孤孤單單的離去的，臨了在想些什么呢，除了她自己再沒有人能體會。生前的煩惱都忘了吧，生前的牽掛也該了斷了吧！人走到生死的邊緣，世間所有人都沒法再靠近，一個人去面對由生到死的那一段路。
我姥姥去世距今已整整二十年了，我的媽媽失去母親整整二十年了。那年媽媽二十五歲，而這一切都映在我一個三歲小兒的眼里和心里。
一個人在這世上就如同大海里投進一顆石子激起的漣漪一樣。不消幾時，就散盡了。
生死的問題從來不在我們生者的考慮范圍內。我們有時對活著時的小事太在乎，有時又對生死的大事太草率。
世間萬物總在千絲萬縷的聯系著，我們的眼睛只能看到我們所生這個維度的事物。到思考生命層次的問題時，有時會發現自己是茫茫歷史上一個很獨立的人，一切親近的人都遠去了，但是又那么千絲萬縷的聯系著。
一顆石子在海水里留下的痕跡不消多時就會消散。一個人在這世上生兒育女，許多許多年之后當那些維系記憶和親情的人們不在，這些后人就變成了我們生活里的陌不相識的人群。只是穿過歷史的隧道，才會發現我們有著同一位祖先。
圣經有過多次關于家譜的介紹，卻未曾提過人對祖先以及族人的責任。只說，“人要孝敬父母，我就使他在地上的日子加增。”
我的感受是，神很愛我們，神也深知道人的有限。
我們何其有限，有限到當我想這些問題時，我覺得很多事情我們是束手無策的。我們謀劃又謀劃，如同螞蟻搬食一般。
父母尚且安康，是人生的幸事。有時候要以失去的眼光看待擁有，畢竟人生這種事沒有能回頭重來的。
春已來，母親，愿你安康快樂。
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