這一世浮沉，我獨自前行情感日志
＝＞陽光的味道。
親愛的，我又開始寫日志了，因為我答應過你，我從不曾離去。
今天，這里下了好大的雨。一如當初那個秋天。迷蒙的白霧與不時飄進窗戶的細雨，將心情暈的濕漉漉一片。輕輕觸及，便似滿池秋水中，投下石子一枚，碧波盈盈，一圈一圈蕩漾開來。
親愛的，此時，你所在的那座城池，又是怎樣的天氣呢？是否是陽光燦爛？是否有和平鴿不時從空中飛過？
那溫暖的陽光是否均勻的撒在你的臉上，讓你看起來像極了天使？
如果是這樣，我請你給自己一個擁抱，或者是微笑。因為，至少此刻，你擁有了溫暖。因為，至少此刻，你比我幸福。
記得那次，我說：“可惡，又下雨了，我討厭這樣的天氣。”莫惜發過來一個太陽，說：“姐，我這兒正光芒萬丈呢！我把我的太陽分你一半吧。”
然后，他便為我細細的描述著他的那座城池里的每一縷陽光：金色的光線穿過濃密的爬山虎，打在那白雪一樣的墻上，撒下片片斑駁。站在陽臺上，可以看到不遠處的公園，里面的大理石桌面正泛著白色的光，耀眼而明亮……
他說的那樣仔細，于是，我便也看到了滿墻的爬山虎，看到了那片片斑駁，以及那泛著耀眼白光的大理石……在很久很久以后，每當我想起善良可愛的他，想起他的話，還是會隱約感受到陽光的溫度與味道，不由自主的覺得一陣溫暖。
我常常在想，我是否愿意永遠都這樣沉溺在這溫暖的陽光里，不再醒來。
＝＞關于愛情。
這段時間，經常失眠。常常是睡了不到一會兒，就突然醒來，然后便是長時間的保持著清醒狀態。人在清醒的時候，會想很多事，尤其是在寂靜無聲又難以入眠的夜里，于是，我的思緒便如泄了閘的洪水，浩浩蕩蕩，將我淹沒……
我想到我的未來，我想到那個說過要娶我，說過要給我幸福，最后卻對我說：“對不起，這不是我想要的'結果”，然后離我而去的那個男孩。
是的，這不是你要的結果，但這結果卻在我的意料之中，早在我決定告訴你一切的時候，我便已料到。聰敏如我，懂你如我，又怎能猜不出你的心思？
我，如何還能去奢求你給我幸福？我，又如何還能奢求你許我一個美好的未來？我的世界，不停上演著我愛你，你卻戀著她，你喜歡我，我卻忘不了某某某的無聊游戲。
婚姻、幸福、未來……這些美好的詞匯，終究不屬于我。甚至連想想都太過奢侈。而現在，對于愛情，我更是不敢企及。那于我，只是一個遙遠的神話。
如果這場愛情與幸福的游戲，我注定是失敗者，那么，親愛的，請允許我提前出局。
＝＞一個人的婚禮。一個人的舞臺。
我是個愛幻想，喜歡做白日夢的女孩。
我常常幻想著我一個人的婚禮：我穿著潔白如云的婚紗，拿一束艷麗妖嬈的玫瑰，走進那神圣莊嚴的殿堂，我對自己說，此生不負，我對自己說，執子之手，與子偕老。我對自己說，這誓言是我自己許下的，定能海枯石爛，只到永遠。
我為自己帶上閃耀的婚戒，笑靨如花。是的，那是我一個人的婚禮，沒有新郎，沒有牧師。有的，只是孤獨的我，和那滿滿的幸福＿那份我不敢企及卻又無比渴望的幸福，那份沒人能給我的幸福。那份我今生今世都無法擁有的幸福。
我也常常幻想著我一個人的舞臺。琴弦幽幽，燈光迷離。我穿一襲青衣。輕甩水袖，走出舞步娉婷。低眉回首，唱出歌聲婉轉。
我用一顰一笑，一回首，一頓足。演繹著虞姬的不舍，鶯鶯的嬌媚，白娘子的柔情。蕩氣回腸，百轉千回。恍然間竟似是莊生夢蝶般，不知是我在演繹她們，還是她們本就是我……
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