母親,深深的記憶日志

時間：2021-04-30 15:05:16 日志日記

母親,深深的記憶日志

　　夜深了，我卻越來越沒有了睡意。腦中不知為何，回想起了母親的種種，想起了曾經的酸甜苦辣。

母親,深深的記憶日志

　　母親是一個地地道道的農民。可是在我眼里，母親與其他母親卻完全不同。她沒有她那輩中人許多的狹隘，卻一直有著理智的善良。

　　不知從何時起，母親就開始扮演著我人生前半部分中引導者和支持者的角色。至今我都深深地感謝和佩服母親。五歲我開始進入當時稱之為“學前班”的班級學習。那時候什么都不懂，也正因為如此，才更容易受身邊的朋友影響。而母親則決定在我的意識中培養一種誠實守己的因素。

　　她給我講了小孩偷隔壁雞蛋，他母親知道后不及時制止，反而鼓勵，最后小孩發展成小偷而鋃鐺入獄故事。講完后母親告訴我，不管今后遇到什么情況，無論價值大小，都不能選擇偷竊。而我也深深記住了這個故事的前前后后。學前班讀了一年，期末考試了。成績出來后，我看到，語文36分，心中默喜了一下。然后翻過卷子，數學0分！當時我頭腦懵了。我知道，回去要挨批了。我清楚記得，那天下著小雪。

　　剛回到門口，我一下倒在地上開始哭了，目的就是免除被批評的“厄運”。看似我的伎倆得逞了。母親笑了，然后扶我起來，拿起卷子看了起來。之后開始安慰我，如今已記不得安慰的話了。等我不哭了，母親開始嚴肅起來了，她拿出我的卷子，翻開到數學那一面，從第一題開始講起（母親是高中文化）。

　　我記得卷子上有這樣的一類題，就是將一個數分成兩個數相加，我需要做的就是減法。但是直到母親給我講解之前，我都不直到這個題目是要我做這些。而母親在給我講解完每一道題并確定我弄懂后，都會生氣地說“這題有這么難嗎”。而我反觀這試卷，確實不難。可是我至今多不知道為什么我當時就是考了0分。從那以后，我知道，我必須把考試分數提起來。也許是因為這次考試成績，父親和母親讓我繼續讀一年學前班。而這一年的考試，我基本都是滿分。

　　母親是一個要強的人，因此她希望她的兒子也是這樣，不能窩囊。而我的性格比較內向，膽子比較小，用母親的話說，就是“褲子包的”。母親經常告訴我，要活潑一些，膽子大一些，可是我就是沒什么改觀。記得小學三年級的時候，暑假里，我家門前可以蕩秋千。同村的一個小朋友跟我一起玩。他蕩的時候把我碰到了，我哭了，他走了。正好母親從外面回來看到我在哭，便問我什么事，我告訴她了，她二話說就去找那個小朋友了。

　　我心里頓時高興了許多。我等著她回來，以為她會安慰我。可是母親一回來，就皺著眉毛：“你怎么這么褲子包啊？他打你你就不會還手？就知道哭？難道你打不過他？”我聽了心里很委屈，心想你兒子受欺負了，你怎么還說我啊。可是我也知道，母親的話里也透著心疼。我也怪自己不爭氣。

　　我記住了，不管怎么樣，以后在外邊不能白手氣。說到這，我又想起了小學四年級的一件事。那時候，隔壁家有個親戚的小孩寄宿。那小孩很調皮，經常被隔壁阿姨教訓。一次在學校，我跟那小孩起沖突打起架來。他把我的衣服撕開了。回到家，我告訴了媽媽，媽媽覺得我受欺負，就找隔壁阿姨說明了情況。很快隔壁傳來了那小孩哇哇的哭聲。我以為媽媽會安慰我，就像曾經我以為的那樣。可是母親還是那熟悉的話，我也還是那相似的心情。我也告訴自己，決不能再讓外人欺負自己！

　　然而，母親并不是只有否定。相反，母親對我的肯定要遠遠多于否定。也許是因為讀書多一點的原因，母親一直鼓勵我們姐弟四個要好好讀書。父親有三個親兄弟，大伯家的大哥大專畢業。在那個年代，可以算說是一件很了不起的事情。而母親在我還沒進學前班之前就一直用大哥的例子來引導我。

　　但是，母親并不是明說要我怎樣怎樣，每次都是問我“想不想讀書”，“想不想考大學”。而我的回答則是“跟大哥一樣要考大學”。其實，在那個時候，我心里并不知道大學到底是什么。但是我知道，這是母親想讓我去的地方，那么我就應該努力去做到。而看到母親那欣慰的眼神，我覺得我一定要考上大學！若干年后，我考上了武漢一所211重點大學。為此，母親一直引以為豪。

　　母親對自己的.肯定貫穿于我的整個生活當中。小學四年級的時候，家里種了茶葉需要采摘。由于面積較大，需要請人采摘。那時候按照重量付錢給采摘的人。當然，我是沒有“工錢”的。但是，我不希望我比別人干得慢（其實在母親告訴我之前我并沒有意識到我有這種想法，或者說我并沒有刻意去想過為什么我會那么不愿意落后）。

　　記得有一次采摘到一半，母親讓我回家取水給大家喝，我很委屈，因為那樣我會比別人采得少，于是很不情愿。但是還是去了，母親也就沒說什么。晚上的時候，母親跟我說了這件事，她表揚我說我很有進取心，不愿落后別人。她也很喜歡我這種性格。聽了母親的評價，我很開心，之前的那些委屈也煙消云散了。直到后來，我也刻意去保持這種品質，當然，不是爭強好勝的那種風格。

　　記得小學的時候，家里承包了幾年的魚塘。由于釣魚對養魚利益存在很大的威脅，我們是不允許在別人在池塘釣魚的。有一天，我閑著無事，突發奇想，便想著畫一些禁止釣魚的告示。我是這樣畫的：在池塘旁邊的楊樹主干上面，寫著禁止釣魚，否則，后面畫了一個折斷的釣魚竿。母親不知怎么看到了，我離開后她去看了一下我在干嘛。后來就告訴我，這個畫得很好，很有創意。其實我覺得畫得就那樣，但是母親的肯定讓我覺得確實可能很不錯……

　　母親的肯定還有很多，而在生活上支持我的就更多了。我比較喜歡搗鼓東西，嘗試新花樣。我做過電動汽船，拆過收音機，如此種種，母親從來不阻攔我，反而時不時會鼓勵我。而在掙錢上面，母親尤是如此。記得那時候有人買一種樹籽。需要從樹上砍下細枝后采摘下來。那個時候我特別上心，雖然掙的錢不多，但是興致從來不減。

　　很大的原因是母親的支持。我記得母親說過這樣的話：“那些掙大錢的人不管什么時候都能想到掙錢的辦法，也有掙錢的欲望。”我知道，母親并不是指望我能掙多少錢，而是希望我培養這種掙錢的欲望。也許正是因為這些經歷，在小學四年級的那段時間，我才能堅持那么久地弄鱔魚賣。那時候鱔魚10多塊錢一斤。而弄鱔魚的餌是蚯蚓。這本身就是很臟很累的活，每天都得挖好多蚯蚓。

　　還得傍晚下黎明收。那時候父母除外打工，我們姐弟四個都在上學，家里經濟十分拮據。可是我并不擅長弄鱔魚，每天只能弄到二三兩，有時候甚至就弄到一條兩條。運氣好可以弄個半斤一斤。由于在夏天，外面稻田可能由蛇什么的，并不安全。叔叔嬸嬸看我每天這么辛苦又弄不到多少錢，還不安全，就勸我不要弄了。

　　我也不說什么，但是依舊堅持著。因為我知道，只要能弄到一條，我就不會放棄。大姐在讀初中，每星期需要五塊錢左右的生活費。每次把弄到的足夠的生活費給她的時候，我心里都非常自豪，真的很自豪。而那個夏天，我一共掙了100多塊。想到這些，我覺得這些天受的那些苦真的一點都不算什么。我現在也不知道為什么我當時就堅持了那么久。現在想想，母親的影響也許是最大的因素。

　　母親很開明，她從沒有因為我是家里唯一的男孩而寵我。相反，在很小的時候，母親就告訴我，不管有什么好東西，一定要記得跟姐姐們分享，不能吃“獨食”。這種觀念母親從沒有停止過。從小到大，母親也沒有因為“心疼”我而不讓我做農活。相反，無論做什么，只要強度適合，母親都會帶著我們姐弟四個一起做。記得初中的時候，母親還憤憤不平地跟我批評村里一個母親重男輕女。記得母親這樣說：“她自己也是女的，那么重男輕女不是在作踐自己嗎？”而這些話，在我懂事前，母親是從來沒說過的。

　　母親很注重我們的教育。她也知道在相應的階段讓我們了解相應的事情。初中畢業之前，母親從來沒有跟我講過其他家的是非，只是一直在用她認為的正確的觀念來影響我，更加側重于我的自我修養的養成。而高中畢業之后，母親開始逐漸提到一些人性的自私和貪婪。她也開始講一些自己親身經歷，那些經歷讓我知道，即便你真心對別人，也不一定就能得到別人的真心。其實我知道，母親是覺得我已經有了自己對事物的判斷能力，才會跟我講這些事情。

　　而我也知道，上一代人的事情應該留給上一代人去解決，我們作為晚輩，還是要用晚輩該有的態度和方式去跟他們接觸。其實，人性的自私我在小學的時候就有體會的。記得在一個收獲花生的季節，我有幾天一直幫一個小伙伴家里摘花生。有一天阿姨告訴我們，說等賣冰棍的來了，給我們買冰棍吃。我們聽了當然很高心，也盼著賣冰棍的早點來。可是等了好幾天都沒來，我有點小失望。不過想想也沒什么大不了，不就一根冰棍嘛。

　　但是一次阿姨不在，小伙伴聊天聊到了前一天吃冰棍的事情。我當時一想，我那天也在幫忙啊！這時候我才知道，阿姨原來并沒有想買冰棍給我，這只是讓我繼續幫忙的一個誘餌。我當時真的很傷心，說實話，我并不是傷心沒有遲到冰棍，而是阿姨的做法讓我很心寒。我幫忙并不是為了吃那所謂的冰棍，你又何苦這么算計？然后我就沒有再去幫忙了，我覺得真的不值得。這個時候我覺得自己被欺負了，可是我又做不了什么。心里很委屈，可是又不敢跟母親說。因為我擔心母親也會覺得不開心。經過這件事，我也開始留個心眼了，不那么傻傻地對待別人了。

　　高中之后，由于在縣城，我回家得少了。而每次回家跟母親聊天也更多了。可是，高二的一天，母親查出了患有糖尿病。我當時對糖尿病并沒有太多的認識，但是母親的身體卻是越來越差了。到高三的時候，已經不能做農活了，但是基本的生活還是可以自理的。也許是因為這一點，我也一直并不覺得母親身體會變得更差。更重要的，母親在我們面前一直都很樂觀，也很有精神。這樣我一直過完了自己的高中和大一。

　　然而，大二的時候，母親開始做透析了，每周一次。而直到這個時候，我也從來沒有想過母親會怎么樣，我一直覺得，母親會一直好好的。雖然在高三的生物課上，生物老師也提到過透析是解決血液病的一種沒有辦法的辦法。大一寒假期間，由于父親很忙，我一直陪著母親去透析。母親給我的感覺是非常虛弱，但是卻也一直很樂觀。在病房里，我見到了很多一樣的病人，年輕老者都有，但是我一直告訴自己，母親一定會比他們的幸運的，因為母親是這么的善良。然而，老天卻依舊沒有給母親機會。在六月的一天，父親打電話給我，讓我回家，母親可能堅持不了了。

　　我聽了后，眼淚一下流出來了。急忙收拾衣服，準備回家。室友看到我落淚，問我發生什么了，可是我根本無法去跟他解釋什么了。晚上12點鐘，我感到家里，可是看到只有母親安靜的面容。那一刻，我知道，母親再也不會對我笑了。我一下痛苦起來，也不管家里還有外人（做壽衣的）。我恨老天，母親為了我們四姐弟，受了那么多苦。就快要熬出來的時候，卻帶走了她。我恨老天，讓母親養育了我們四姐弟，卻讓她離開之時沒能看到我們任何人最后一眼。

　　我恨老天，在我即將有能力盡孝之時，卻讓我的一個至親不在了。我越看著母親的面龐越傷心，越哭越厲害。四嬸見狀，過來安慰我說不要哭了，你父親聽了心里更難受。可是，我哪里停得下來，這是我最親最親的母親啊，這是養育了20多年的母親啊。最后，不知多久了，我苦累了，便停了下來。這時候父親告訴我，母親在透析的時候腦溢血，不知道怎么回事。醫生說救不過來，父親希望母親能回到家再離開，便將母親送回了家。

　　父親告訴我，母親回到家堅持了四個多小時才走，我知道，母親一定是希望能看到我們幾個最后一眼才能安心離開，可是我還是回來晚了。聽到這，我經不住落淚了。喪事辦完后，我回到了學校，一切也慢慢回到正軌。我也知道，離開對于母親來說，可以說算是結束了痛苦。但是，我知道，母親是愿意或者的，她從來都沒有向病魔屈服過。每每想到這些，我都無比痛心。這時候，我想到了一件我永遠都無法原諒自己的事情。

　　那是母親去世那年的五一，回學校時，我跟母親一起送她去透析，然后我轉車回學校。進入縣城后，我們碰到一個直接去火車站的汽車，但是母親還要轉一趟公交。母親看到后就讓我趕快去做那輛車，她自己一個人去醫院。我沒多想就同意了，因為我想母親來了這么多次了，就剩下這一點路程應該沒有問題。可是我卻沒有考慮母親的身體狀況。幸虧后來打電話一切順利，我想想都后怕，萬一母親身體不適暈倒可怎么辦。那也許我就要后悔一輩子了。然而我一直在后悔了，因為那居然就是我見母親的最后一面，可是我做的事情卻是如此不妥當。

　　母親已經去世5年了，我卻從來沒有停止思念過。每當看到別人的母親時，我都會想起這些點點滴滴，想起那個給自己安慰，讓自己停靠的港灣。直到現在，無論是父親還是姐姐，都無法替代母親的位置。不管是受了什么委屈，我都不會告訴父親或者是姐姐們。因為我覺得，在他們面前，我要是一個男子漢了。但是，我知道，在母親面前，我永遠都是一個孩子，永遠都可以向她傾訴。可是，我再也沒有這份依靠了。

　　今天是母親節了，越發地想念母親了。希望母親在天堂一切安好。

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