母親我們想你高中日志
看著網上朋友一個個為母親生日拉票，心里咯噔一下，我的母親呢？沒了。
對于母親的離開，我一直不敢去碰及隱藏深處的那股神經，一直不敢……我努力找事做，我努力面對微笑。我怕，我怕提起……提起之后，不僅只是眼淚，不僅只是痛苦的問題。我怕自己情感失控，我怕自己又進死胡同……
而這一點我已自私，為了保護我自己，不再為她留下什么，甚至連眼淚都吝惜得不肯付出。我是怎樣的一個女人，竟然變得如此冷漠和殘酷。在母親走后，能讓微笑居然保持了很久。
今天看到母親“二字”，不知怎的，霎時眼淚婆娑，把自己關在屋子里一人痛哭失聲。好了好了，有了哭聲，有了悲傷，有了發泄，這才是我應有的正常情緒，這才是我的本質。有了這些情緒，不再害怕，勇敢地面對母親的離去。盡情地訴說吧，訴說對母親的依戀。好好的寫寫吧，寫寫對母親的虧欠。放聲的哭哭吧，哭哭的母親的懷念。我就在淚水中完成了我寫母親的這篇文章。
此時卻又難于起筆，讓淚水任由在臉上滑落，讓抽泣在肢體里抖動，讓聲音在屋子里擴張。好久好久沒哭了。母親的離開，我一直哭不出，直到道士念祭文時我才放聲痛哭了一回。
回來又壓抑著，壓抑著，這么熱的天，既不能出去，又沒有消遣，把自己封閉起來，覺也睡不著，事也不想做，晚上老做惡夢。壓抑著，壓抑著……直到今天，放開了，放開了……由別人的提及，筆下的'觸及，由輕到重，慢慢的輕輕的……哭……
我哭我母親為何要遭這么大的罪？我哭母親在走之前沒能見到我們最后一眼。我哭我去了人們瘋狂傳說的菩薩顯靈處燒了香，拜了佛，還是沒能留住她。想起她的喃喃自語，欲說還休的樣子，想起她皮包骨頭的樣子，想起她千瘡百孔的樣子。
想起她的呻吟，她的眼淚，她的傷痕。我哭，我哭。我哭得天旋地轉，我哭得死去活來。怎能忘得了。與我們相伴幾十年的母親，怎能忘得了，她給予我們的生命，身體。怎能忘得了，她給予我們的關懷和品德。
如今，我們卻要陰陽相隔，如今，我們到哪里去找她。每一次回娘家，第一句就是“媽”。如今，站在門欄處的是父親代替了她的身影。每次看了她回來，我和姐就要在網上聊半天，看著姐在視頻中抹淚，我便沒了睡眠……
姐說，有一次她給母親換洗衣服，為她翻身時，一個電話來了，母親以為姐要走，用手圈住姐的手臂，好久，好久……母親這種病心里很煩燥，手不停的抓狂。她每時每刻會撕開扣子，抓出尿不濕。迫于無奈，父親只好用一根繩子綁住她的手，她不能動彈，我看著好酸，好酸……要走的前一天，她不停的流淚，流淚……
在她臨終時，這么多的兒女。只有哥一人在她面前，那一刻，她是多么想見到她的這一群兒女。我們趕到，她的雙眼一直睜開……為此我，我一直糾結，糾結得要死。原諒我們……原諒我們……原諒我們……盡管在她離開的三四小時之前我還在她床前，可我還是后悔，早知道，不走了……早知道……早知道……
如今看著父親的行影孤單，我們便想你。看著別人喊“媽”，我們便想你。看著神似你的相貌，我們便想你。一轉身，晃眼你在我們身邊。一側耳，似乎聽到你的聲音。母親你可曾知道我們想你痛徹心扉。你在天堂還好嗎？
母親，我們想你了。
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