我的父親的小學日志
細細想來，自小到大寫過不少人物作文，卻從未為父親留過只言片語。對父親的感情，似乎是近幾年才得到升華，其實父親的愛一直細瑣而不外露，只是我竟才懂父親。
不久前被邀請參加了一次婚禮。婚慶上，司儀將新娘裹著白色蕾絲手套的纖纖玉手從她父親的手里拿出來，鄭重地托付到新郎的手里，同時莊嚴地宣布：這就是兩個男人之間責任的交托。瞬間，無數熱浪在我內心翻涌。這句話承載的東西太過深沉。這一份責任有多重呢？哪怕女兒已經出嫁，做父母的也永遠停止不了為之擔憂的念頭吧？
你也許聽過“女兒就是父親在上輩子的情人”這句話。一位朋友打趣，那你爸上輩子不錯啊，有兩個情人。（我還有一個小我十歲的妹妹）。其實這種說法大概意味著女孩兒有戀父情節，以及說明父親對女兒的寵愛和關懷已經到了一種無以復加的地步了吧。
不否認我對父親的依戀，我情感的天平也確實更傾向于父親，這大概因為我家是典型的嚴母慈父型，和母親暴躁的性格對比，父親溫和的性格給天平加碼了。也正因為這樣的互補性格，父母大動干戈地次數幾乎沒有，最多是口舌之戰。雖然氣氛是劍拔駑張，大有開戰之勢，但最終結果往往是以母親的破口大罵，舊事重提，以及父親的.避之不及而結束戰爭。
母親極愛念叨，極易動怒。據說剛結婚的時候她并非如此，直到生下愛往死里哭鬧的我以后，折騰至此，也許更多是出于生活的逼迫。父親喜歡打點小牌，有一回因為輸錢母親咒罵了很久，父親實在無法忍受，于是隱忍逃避，首先是從廚房避到過道，再由過道逃到餐廳，可是母親依然是喋喋不休，窮追不舍，推開門又是一陣咒罵，全然不顧父親的顏面。父親只好走出屋子，騎車甩袖而去。
母親頗有點得理不饒人，往往在激動地言辭中中傷別人，尤其是最親近的人。等到我長大一點，一旦出現矛盾對峙，我就立馬和父親站成了統一戰線。矛頭對準父親了，我就站在中間調和；劍鋒轉向我時，父親則從中斡旋，這樣大事化小，小事化無。最好的結果是干戈成了玉帛、最后把母親逗樂事情就過了。這時候父親會向我投來一個意味深長地眼神，好像吐出了一股幽幽之氣，然后我們彼此心照不宣地笑了。父親有時候還會勸慰我不要計較自己的母親。現在想想，父親對母親還是禮讓三分的，孔夫子還抱怨過“惟女子與小人難養”，而父親，為這個家，還是有足夠的隱忍，有足夠的君子風范。二十幾年，磕磕碰碰，也過來了。這點，我對他還是挺佩服的。
父親的為人是無可挑剔的，街坊四鄰無不點頭贊許。長久以來，我們舉家在外打拼，像游牧民族不斷地更換著暫居地，長則四五年，短則幾個月。每換一個地方就會換一批鄰居，所以說父親的朋友是比較多的。間接或直接地聽到父親的美譽，對方常常是贊美之情溢于言表。這些或許是源于父親的大度和和善。父親不喜歡和人計較。在利益面前他寧肯吃點小虧，以免人產生罅細，傷了和氣。
換句話說，父親就是根本不在乎蠅頭小利，只要人做得不太過分，他都會包容；而對他好的人，父親就會加倍的對人好。逝世的奶奶給母親留下一句話：這四個兒子里邊我最放心不下的就是他（父親）了，他就是太大方，這點你記住了。父親曾和人合伙開店，合伙人埋單以染指更多的利益。父親畢竟是明眼人，但也是善良的，即使察覺了，他也并未捅破窗紙。父親用一個男人寬廣地胸襟承受著背叛。但是人一旦起貪婪之心，又是何厭之有的呢？父親大概是高估了友情和人的良心。適可而止竟成了恬不知恥。在一場激烈的爭吵以后，父親退出了股份，所謂的仁盡義至。
雖說父親平日不易動怒，但這絕非意味著他是“隱君子”，一味地退讓。面對別人的侵犯和挑釁，父親則露出了往常罕見的兇悍。一直認為我們肖姓家族有血性、剛烈。即使對方牛高馬大，也被個頭只有一米六幾的父親所喝住。或許因為我是女孩，所以我崇拜斗爭中的勇士，以及誓死捍衛家園的那種勇氣和決心。彼時的父親，在我心里就成了一個英雄。
父親一直以他所認為的最好的愛給予給我。可或許因為母親太過專制，父親又過于溺愛，這使得我的獨立性和判斷能力稍滯于同齡人，以至于他們時時替我擔憂，替我做好各方面的決定。叛逆地幼苗開始瘋長，當我內心想法被武斷地扼殺以后，我覺得與父母之間很難達到共識和平衡，心靈的門戶竟也在不知不覺中關閉。難以相容地時候我選擇爆發或者是默默忍受。直到某一天，父親對我說，你從不說掏心話，不和我說，卻也不和母親說。
我才幡然醒悟。考慮到我敏感而易懊惱的個性和極強的自尊，父親總會選擇婉轉的方式，盡量用最易接受的話語，從很遠的地方繞到正題，給我講道理，以防我產生抵觸情緒。我到現在才明白他為父的小心翼翼和用心良苦。二十年以來，我似乎錯失了這樣一個與他亦父亦友的機會。而我的父親，面對女兒的成長，大概也一直等待著走進我的內心，等待著父女之間形成親密的友人關系。我終于漸漸看清了父母親那深沉地愛，正是以我曾經敵對和不理解的形式出現。我以為我不夠愛他們，真是糊涂。其實正是一直生活在幸福的光暈里才把父母的好當成了習以為常，甚至是理所當然。慶幸自己明白得不算太晚，才有更多的時日去珍惜，去感恩，去愛。
也記不清從何時起，父親不再背我抱我，讓我坐在他的膝蓋上親昵地摟著他的脖子了。有回看到走在前面的父親與妹妹勾肩搭背，嘻嘻哈哈，有點說不清楚地味道，是羨慕，是思索我的成長。偶爾還是會把臉靠在父親的后背，感受那山一般地厚重和偉岸。每次到了離別之際，父親都會輕輕地撫摸著我的手，那是一雙恰恰和我嬌嫩、白皙的皮膚形成顯赫對照下的布滿老繭、寫滿生活滄桑地粗糙大手。父親邊拍打著我的手背，邊笑開他的八字胡說：就要走了啊？我明白父親的不舍和千言萬語就藏在了這句話里，這個笑容里，這個眼神里，這個動作里，也落在了我的心里。
“你是這個世界上最疼愛我的男人，這一點我比誰都清楚。”把這條短信發送給父親的時候我使勁地揉了揉眼睛。他以為我誤解了他，我怎么可能誤解這個天底下最偉大的人？
受了委屈，第一個趕到現場，替我解難、不顧一切地保護我的人，是他—我的父親；
感冒了，固執地不肯吃藥丸，把藥丸放到我手里、白開水端到床頭，比我還固執強硬地人，是他—我的父親；
缺不缺錢？冷不冷？—噓寒問暖的人，是他—我的父親。
全身長了成片的痘痘，奇癢難忍，將藥涂滿我一寸一寸地肌膚的人，是他—我的父親；為什么要尷尬？為什么要害羞？哪怕我活到60歲，在他眼里，我也是孩子，他的孩子。
我一直無法忘記那個夢境，父親依然是掉了許多頭發而略顯光禿—我常詡為聰明絕頂地頭頂；為生計而在烈日地曝曬下青銅色的皮膚；和藹地笑容展開的小八字胡；不高的身軀、不急不緩地步伐，漸漸朝我走近而越來越放大的皺紋，以及我的那句：爸，我不會辜負你的。醒來時都在哆泣。
朦朧中還在囈語：爸，我不會辜負你的。
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