依然愛著生活日志
終于想要談一談，我的愛情。
多長時間以來，這個東東一直讓我不敢開口，有些話有些感情，你會想要它一輩子爛在心里。不愿講出來，其實是因為不愿說再見。
我的愛情，我覺得它應該開始在初中吧~那時我愛上的人是，我自己。
我給自己寫詩，為自己歌唱，傾聽自己的孤獨，擁抱自己的那顆心。翻看小時候的日記，發現我之前是愛別人比愛自己多。就是到了初中的時候，才開始關注自己的內心，在乎自己的需求，追求自己的自由和尊嚴。其實只有真正愛自己的人，才會真正愛這世界。
能被大家都認同為愛情的愛情，也就是社會意義上的我的初戀，發生在17歲，我高二。
在度過一個蒼白的十六歲之后，我以為我永遠不會遇見什么愛情了。但它還是來了，突然得有些粗暴，但又不失隨意的溫柔。那時，不相信愛情的你，發現這個奇怪的人，總是用你第一反應就想用的方式，說出你沒有說出來的想法。你覺得自己感覺到他本能的孤獨，他隱忍的激情，他怒吼的沉默。當你心里的句子那么自然地從他口中說出來，一次、兩次、三次；當你的目光沒有辦法離開他十分鐘、五分鐘、一分鐘，以為永遠遇不到愛情的你，突然就意識到：愛情來了！
愛情來了！愛情來了！你沖下樓，在六中的余暉里暴走，想要消化那個暗潮涌動的午后。忽地那一刻，你所有的孤獨，所有的感動，所有的幸福感，所有的感恩之情，都一股腦兒從心底里涌出來了，它們好像在你心里發生了奇妙的不為人知的化學反應，接著這份奇妙的感覺蔓延往你身體的每個角落。你感到你的身軀快要包不住愛的火焰，于是你忽地捂住嘴。可是終于，還是露出了，一個世界上最羞澀的微笑。是的，我確定，那就是一個，世界上最羞澀的微笑。你輕拍胸口，你感恩戴德，你止不住的微笑牽扯著酸掉的臉部肌肉。你想，怎么會有一個和我那么像的人？！你想，原來真的有一個和我那么像的人！你想，謝謝老天讓我遇到了這個人！你想，我竟然，遇見了這個人，在我才17歲的時候。是的，你一直以為你會很老很老才遇見他，甚至會，一生錯過他。“可我沒有”，你這么想。有人問，你想跟他在一起嗎？不，我想就這樣一輩子默默地守著他，看他幸福，看他幸福，看他幸福一直到老吧；你覺得，我不能跟他在一起真的，我怎么可以有這種想法呢；你覺得，不能讓任何東西毀掉這份感情的`純粹；你覺得，跟他在一起會破壞我們共同的孤獨感！然后呢，當然了，你馬上又覺得，也許只有跟他在一起了才能成全我的孤獨感呢？這些其實都是，永不會有答案的糾結。
現在想來，你那時對他的感情其實可以這么歸納：你覺得：“如果他是一個怪人的話，那我也是”！
你愛上的，其實是另一個自己，是你所認為的柏拉圖之戀的另一半蘋果。也許，只是你所認為的。
畢竟，你和我，還是有所不同的。
最近我看到一些令人擔憂的東西。有所謂情感專家寫，重感情的人很難有幸福的愛情；有專家寫，結婚前最好談兩三次戀愛，不然你怎么學會愛別人？看完《李春天的春天》，我覺得自己跟李春天一樣在精神上要求太高，這比物質要求高的姑娘難找伴侶多了！我常常感到自己離愛情從未有過的遠，卻又從未有過地這樣期盼愛情！有時候我想，不找到真愛我就不結婚；有時候我又覺得，干脆不談戀愛直接結婚算了，不麻煩！世事難料，人心更難測，很多時候我們連自己的心都搞不清楚！所以別老瞎揣測別人的心，太復雜了~
好吧，無論如何，我現在正處于感情的空窗期，很空很空的空窗期，空得都有些自憐了。可是我又真的不甘心就這樣一直空下去，又不愿意放棄對真愛的希望。好吧，不放棄，就必須承擔不放棄的痛苦。既然痛苦不消散，我的孤獨已像一座花園，那么我將依然愛著生活，愛著孤獨，愛著我自己。
這就是我的愛情。