離別的心跡日志
一個知己比任何醫生都來得可貴。------題記
人總會為了些事情而苦惱煩心，那怕這看起來是件多么美好而快樂的事情。來昌大已經有一個星期了，和戴與冷兩人在一起，可以說是我今年來最開心的日子，那是段美好的時光，是沐浴在三月春風下的陽光般舒適輕松愜意。生活過的愉快而又短暫，卻如此值的人留戀不舍離去。白天我們有空閑漫步于前湖湖畔，看著那碧清湖水在微風中蕩漾掀起那層層水浪；看著湖邊那長長柳枝細葉在空中時而垂下時而飄揚；晚上吃完晚飯一起坐于天臺樓頂之上，看著那皎潔的月光，那滾動的云層，那浩瀚無邊的夜空；談著我們心中的豪情壯志、理想目標，甚至想透過那夜空中的層層云霧看到那未來的謎。這般美好時光，愜意的情景，人生能有幾何。
每次穿過昌大的花林草徑看見那些昌大學子早早地在那刻苦讀書，投入那知識的長河中時，我內心有著深深地自責自剩現在我的心田上早已是雜草叢生、殘花飄落，心中的荒蕪頹廢更是猶如被魔鬼無情地牢牢占據著，而天使的陽光也已經無法反射這荒蕪的世界中帶來那明亮光線，而隔離在外界。這對我而言，對一個珍惜時間猶如生命般的人而言，無疑是痛苦折磨，更是一種煎熬，猶如針鋒麥芒般刺著自己那漸漸醒來的心。頹廢猶如黑暗的來臨讓自己被迫停止那前進的步伐，那走向陽光大道，那充滿綠意春風旅程的步伐。
帶著萬分真摯的深情話語謝別了戴的再三挽留，而之前我提出這事兒都被戴擋了回來，但這次我認為我的決心還是很堅定的，因為我真的無法忍受自己內心的這種自責所帶來的痛苦折磨。可是我真的非常想留下來，真的非常想留下來陪戴多幾天。而且這種想法異常的強烈，猶如皎潔的月亮總是會思念黑暗的來到般。畢竟我們已經整整四年多的時間未見面了，而且我心中非常清楚和知道，下一次相見，怕又是個數年之久，甚至是更漫長的歲月。我們都知道在荏苒的光陰中，我們就是渺小的沙粒，會在風雨的侵蝕下漸漸變小直到化為沒有為止，與天地萬物同化。所以人的一生又有幾個五年光陰呢？
但我和戴都是理性大于感性的人，我們都知道自己現在所處的角色而產生的目標和任務是什么？我們更知道現在的'時間光陰對自己是多么的重要？這點我們心中都十分都明白都懂得。前天的晚上，我們睡在天臺樓頂之上，成為皎潔月色下的另一道風景，甚至是美麗夜色下的寵兒和幸運者。我們談討著對未來的構想與人生的規劃，和分析出擋在自己面前大山和荊棘叢。在昌大的這段日子里，這無疑成了我們的主要話題。盡管偶爾也會爭的臉紅耳赤，議見分歧，而這正好成了激發思想風暴的導火線，但最后我們都會理智地得出我們共同認可觀點看法。
我乘坐的是南昌至瑞金K8723次列車。戴送我到南昌火車站，我再三說不要卻終抵過戴的堅持執著。而且還笑著跟我說，自己帶著我走了N次回家的路我都還會走錯，戴是真的不放心我，所以這般堅持。而且回家的車費也是他付的，這讓我內疚自責了好久。戴還要考研，他比我更需要這些錢，但是我知道戴，了解戴的執著，就像戴同樣了解我的固執般。因為我們彼此都明白，所以我沒有多么什么，甚至我塞還給戴的錢都被戴毫不客氣地退了回來。
臨走時，我擁抱著戴，內心的不舍讓我下意識地做了這最后的道別方式。這種不舍我無法在字里行間去用那字眼去表達描述。但在那一刻，我感覺到自己心停止了跳動，呼吸的節奏也變的不舒暢起來，猶如被病菌感染得了呼吸道疾病，還帶著那哽咽。我深情地擁抱著戴，甚至把戴看成了另一個自己，如此深情。那份不舍與離別只差沒有化為淚水濕了眼眸。因為我知道，戴不希望看到這一幕，而我更不想用這種消極方式去表達我和戴之間深厚的情感，尤其是在這最后離別時刻。
"要不，你再住幾天，月底回去。"從戴的目光中，那份離別不舍產生了強烈的共鳴。當時我真的忍不住快要答應下來了，但作出的決定和選擇不能輕易地改變，這樣會影響我們以后對事情的第一判斷，猶豫會讓我們徘徊在十字路口，猶如身陷在茫茫大海的船只，只有失去方向目標。戴聽完我的話沉默地點著頭，并沒有多說什么？加油，我的兄弟。
從那候車廳的走廊向地下室口的路上，我的步伐變得越發的沉重，猶如澆灌了鉛汞般，或是綁著沉重的鐵鐐般不舒適，舉步維艱。而我知道我和戴的距離已經越來越遠了，甚至不是我腳下的幾步可以完成的跨越，就在我轉身離去那一剎那。我再三地向他揮動著手臂道別，似乎要把自己全部的力量用盡來表達這離別時的不舍難過。而我的身影卻漸漸地消失在他的面前，猶如戴的身影也消失在我的面前，但都猶如烙印般深深地印在我們的腦海中心田中……
當K8723次列車沿著那獨有的軌跡猶如蝸牛的加速至獵豹的狂奔之時，我知道自己正在與這座城市漸漸地告別，猶如一根長長地線索，越拉越緊，直至繃斷那刻我已經身處他地。但這兒有我的好兄弟，有我生命中重要的人，有一天，我會沿著在線索的一端從那遠方而來，把這繃斷的繩索接上。我相信我們的情感會在時間的推進下猶如埋藏那地下深處的美酒越久越香醇，我們會把我們的夢，我們的神話演繹延續下去。
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