婚姻中的“圣母”最危險
01
最近終于把日劇《四重奏》看完了，四個又喪又慘的loser抱團熬雞湯的故事。在這四個人里，和我最有共鳴感的自然是結了婚，被丈夫拋棄，四十幾歲孑然一身的女人卷。
中間幾回，閃回卷和老公的婚姻生活時，我幾乎咬牙切齒地哀其不爭，文藝中年老公并不喜歡卷結了婚之后放棄小提琴、洗手作羹湯的樣子，他還鼓勵她：家里沒事的，你去做你想做的事。
卷一邊揉肉泥，一邊嬌嗔地說：現在這樣就是我想要的生活。
說到底，為什么她老公最后倉皇逃離，失蹤一年，是因為兩個人的價值觀出現了問題，丈夫想要結婚后還是戀人，失去小提琴的卷，成了一枚“庸俗”的家庭主婦，太沒有“戀人”的神秘感和優雅了。
而卷，希望結婚后丈夫是家人，她似乎有滿到溢出的愛要宣泄，要奉獻，哪有什么空管小提琴。
一個熱愛音樂，曾把小提琴當成夢想和職業的人，為了婚姻甘之如飴地放棄，我做了一個武斷的判斷——卷的原生家庭有問題。
好吧我被自己聰明嚇到了，最后兩回里，揭示了卷的人間慘劇：她十歲時，媽媽車禍去世，卷被繼父收養，當然，繼父是為了車禍的賠償金。
在不斷的家庭暴力下，卷買了戶籍，逃到了東京，從此改名換姓，開始找尋“家庭溫暖”。
《四重奏》找了一個非常不起眼的男演員，來飾演氣質如蓮的'卷的丈夫，窩窩囊囊，溫溫和和，丑丑陋陋。這太符合卷的“擇偶”標準了——一份容易掌控、容易產生溫柔，沒有太大破裂風險的婚姻。
讓我想起《被嫌棄的松子的一生》里的松子，也是因為從小得不到溫暖和重視，一生都毀在討好男人、尋求體溫的悲慘之中。
02
我身邊也有這樣扼腕嘆息的例子，當年一個條件很好的女友，匪夷所思、毫不猶豫嫁給了一個一無是處，戀愛中還出軌數次的男人。我們好心奉勸時，她睜著那雙水汪汪的大眼睛說：他差嗎?他已經是我歷任男朋友里綜合最好了的呀!
看得出來，她很真誠，沒有黑色幽默。
我們大約花了3小時念叨，讓她明白自己膚白又腿長，文藝又干練，人美又活好。她領略了我們的意思后，有些惆悵地說:
唉，其實我父母很早就離婚了，我一直挺孤獨的，我男友家有一個特別大的大家庭，表兄妹們都相處和睦，家庭聚會要包場一個酒店大堂，我太喜歡那種感覺了!
我們面面相覷，不予置評。
婚后她如愿加入了大家庭，感受到了她渴望的“家庭溫暖”，那些盤桓在他們小家庭的問題逐漸暴露出來：公婆是典型的小市民，老公三天兩頭不著家，直到她女兒三歲能說會道了，她才有了一個可以和她探討文學藝術的人。
即使她再奉獻，再隱忍，老公還是出軌了。老公不會覺得擁有一個知書達理的老婆是幸運，落實到生活細枝末節里，他只覺得這個女人“無法溝通”。
她哭著問我：我犧牲了那么多，想得到一個溫暖的家，就那么難嗎?
和卷類似的選擇和命運，這樣的女人，可以統稱為婚姻中的“圣母”。
她們在婚姻中并不愛對方，而是想要為自己營造一份落定的安全感。至于什么三觀、層次、相貌、甚至人品都不重要。重要的是，自己安全了啊，再也不會受到冷落。
看起來她們很在乎自己的感受，但，其實她們眼里是沒有自己的，她們看不到自己的美好和價值，也不在乎自己愛不愛對方的真實感受。
她們看起來也很偉大，對對方掏心掏肺的好，但實際上是自私的，因為她想給對方的東西，是為了反哺自己的安全感。
《四重奏》里的卷，是修養而深情的，不驕不躁等著老公回來，老公逃跑那天晚上隨手扔在地毯上的臭襪子，一年都沒有動過——她覺得老公隨時會回來。
但現實生活中，圣母式的付出，終極目的是為了控制，控制婚姻，控制自己的生活不再陷入顛沛流離。當這種控制權被對方打破，最終都會落入付出——失衡——怨懟的模式里。
就像我女友的那句：“我犧牲了那么多。”
圣母走向怨婦。原生家庭婚姻的不幸福在循環復制。
03
無論對我的女友，或者對卷，我都沒有任何惡意的批判或者蔑視，而是因為時代的局限，知識的滯塞，我們并沒有對自己身上的亞健康心理狀態，做出判斷和調適，只能做出最本能的“自我保護式”選擇，從而得不到真正的幸福。
那么，未婚的女人如何做自我鑒定呢?不讓自己落入“圣母”的圈套呢?給你幾個參考。
你是否覺得hold不住條件好的男人。
歷任男友的條件都比自己差很多。
別人對你稍微好一點，你很容易被打動。
一談戀愛就收不住，除了戀愛其他任何事都做不了。
你對婚姻的第一訴求，就是安全感。
沒有自己的理想型老公畫像，幾乎都是被動接受對方。
如果這幾條里你大部分都中招，那么請追根溯源，找到你對婚戀看法的源頭，再對自己進行客觀的心理調整。你要記住，安全感這件事，不靠婚姻，也不靠全身心的付出，而是自給自足。
而婚姻的美滿，是兩個獨立人格的舒適調和，平衡狀態。光靠一個人付出的婚姻，不但失衡，還危險。
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