我的自述高三抒情作文
我在過去到底得到了什么？小學的時候，我對老師是很怕的，應該是父母的原因吧。那時我堅持自己寫作業的動力，一個是完成，一個是恐懼。如今恐懼已經沒有了。 想要完成似乎也是沒有了。不過偶爾還是能感覺到它們對我的影響。
自己對于外事的看法似乎總有一種想象力的存在，當這種想象力被證實的時候。我就很開心一樣。第一篇作文里是一種純粹將燕子擬人化的想象力。這種風格讓我想起了最初看得格林童話和伊索寓言。從那時開始我好想已經明白了善惡，詭計，狐貍，獅子，透明的心，狠心的父母殺了他的孩子，兄弟間的殘忍爭斗。現在想起來，我不明白我當時是怎么接受里面的那個世界的。而且我能很清楚的感覺到，這些東西似乎對我的生活沒有影響。可是現在想到了卻發現我最初的心智，也就是我現在的很多心智都是在這種故事情景里建立起來的。并不是一種對人對事的方法上，而是一種純粹的態度。當然我也必須承認，我對于其中的故事，也是有一種興趣選擇的保留的。似乎從這時開始我和我周圍的人已經開始產生隔閡了。因為我有沒法和他們說的話。也就是我有時感覺到自己的一部分被拋棄了。
小學學習的時候，一直很喜歡從書上了解各種故事，從那時開始就會不自主的將自己代入到故事情景里去不斷理解。所以雖然語文成績不是太好，但還是很喜歡語文課本的內容的。這種態度一直陪我了好多年，知道我脫離了語文教學我才了解到自己應該如何認識語文的。
數學里面的東西，我有兩種態度，一個是感覺下的認知，一個是不斷地仔細分化。尤其是幾何數學，我有一種堅持便是，圖形的合理性必然存在一種普遍性，或者一種位置的唯一性。然后在各種猜測里去碰出答案來，這種方式似乎總是能找到快捷的方法來讓我解決問題。對于數學本身的不斷分化，我更多的是體現在數字上，從小似乎既能理解數字的連續性，也能接受每一個數字的單獨存在。不過在做題的時候更多的是接受它們本身相互間的獨立性。我總是把一個數字看成一個很多個東西的集合。然后接受了這么多東西的存在。可以說是改變了已知條件的存在形態，然后在這樣的基礎上去不斷地解決問題。如今我還是經常去分化數字到單獨的個體來解決問題。當然上述的東西根本就不是用筆畫出來的，他們只存在在我的腦海里，是一種不斷地去想象，然后將想象不斷整理思考的結果。
可是這些東西，都慢慢的被一種公式化的教學給替代了，他們完全的磨滅了我對數學的那種屬于自己的探索。我在數學中看到的不過是一種很無聊的公式疊加，這或許是教育的最大失敗吧，是一種純粹的實用主義。
再后來我遇到了物理，初中的物理對我來說太過簡單了，并沒有給我留下太多的，探索的意象。高中之后很多東西都是我們生活中已經無法接觸到了。然后我的想象空間在物理上就不斷的去被放大，從那時開始我就不斷地將各種抽象的物理概念嫁接到生活的實際中，有時看起來完全不對等的兩者，卻因為狀態的相似形而被我相互轉化利用，可是在這里我卻總是知道這種轉化的邊界一樣。知道這樣理解的合理性與不合理性。總是能適可而止在某種程度上。
在大學里我似乎遇到了最大的難題，就是我所謂的這種個人的學習能力，全部成了最廢物的存在，我根本無法去用他們來理解我所學習的東西，即使后來我形成了自己對藝術的理解，卻還是無濟于事般。我無法去選擇適應大學生活，因為這樣的選擇意味著我對于自己過去的完全否定，想到這里我覺得與其如此倒不如否定了我的大學。因為我根本不需要這樣學習的大學，我并不相信，所謂的現在只是照貓畫虎，以后便能理解。因為書讀百遍其義自見，是我在國學學習里能接受的。可是規劃作為一個從西方引進的學科，如果也是這種方式，我覺得每個人都會死在里面的，哲學的辯論可不是如此來的。
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