滑落的年華
1
我不知道18歲的人，是否還有再讀高一的心。
我用2B鉛筆在畫板上寫下這么一句話。好似在印記《開往春天的地鐵》中那句經典臺詞。
一不小心，那支削得長長的鉛筆被我折斷。
啪的一聲，打破了那屬于素描紙的寧靜。
那天下午的素描課，我對自己的一幅作品一直耿耿于懷。
一下午，對著那本畫冊發呆。畫冊的第35頁是一張斷臂維納斯的畫像。我喜歡在心情很差的時候，打到這一頁。在這里，感覺多少能找到一些生命的尊嚴；抑或放縱的借口。
我竟然18了。
兩年前我就是高一新生，那時候我曾經意氣風發的走進那所全國重點。那時不羈的眼光，依舊可以記得。到了今年我還在上高一，而且今年夏天過后我很有可能繼續上高一。
這就是老天賜給我的厚禮，讓我一病不起。用時間去打磨我，甚至可以說是教訓；我這個不聽話的孩子。
想到這里，我有點想哭。
畫室里已是空蕩蕩，人們都去忙碌屬于自己的晚餐了。我坐在一個角落，用畫夾拖著腮，對著夕陽，發呆。
樓道里的那些所謂的約會，有些捉襟見肘。但那些甜言蜜語，卻又讓我有些嫉妒。雖然明知那里有一半是謊言。
我索性把畫室的門關得緊緊的，不讓一句話飛進來。
2
其實我根本不懂美術，可是我還是決定學習美術。決定的那么那么地倉促。
一個18歲的人，才開始學習美術。
別人說，太晚了，根本不可能學成了；人家都是從小就開始學習的。
我卻有些生氣的回答到：不，如果一萬分之一，一萬分之一。我是一個美術天才呢？
別人聽到這種回答，總會搖搖頭，表示，不可理喻。
在別人搖頭的那一刻，我會笑。其實我知道，那是掩飾哭泣的道具。
我深知，我不是天才，更不是所謂的美術天才。
至于為什么選擇學習美術，我想“消磨時間”是比較真心的回答吧！
我在做一件事情，等；等待下一個高一的來臨。
有時候我會把自己比喻成范進，為了所謂的考試，一年又一年。我也會怕，怕自己為了遙遙無期的高考而垮掉。
我曾經這么回答別人對我的質問：我，我是一個活在尼采、海子與眾人之間的一個人。海子和尼采是活在精神世界里的人，他們是完美主義者。而我，我就是一直想做海子、尼采卻沒有勇氣的那種人。
其實，我是個自負的懦夫。
我不想再做辯駁，我已然太累。
3
我現在的生活很簡單，就是等。
每天在畫室里忙碌，也會在某些時刻發呆。偶爾也會炫耀一下自己的曾經。而更多的，更多的是在畫。在一張張素描紙上，臨摹一幅幅作品。等待著，下一個所謂的花期。
有時會叩問自己，這種活法是不是很小資，干脆說是頹廢。可是每當想到，在過去的一年里我曾經距生命很遠很遠，遠的讓人窒息。我又會忘掉這所謂的小資。
北京兒童醫院的13層15病室，我曾經在那里做最后的掙扎。曾經在那里度過一個春天，看著外面的一切慢慢復蘇。
爸爸說，過了今年夏天，讓我離開這個城市。讓我去一個很遠很遠的地方重新讀高一。
我同意爸爸的觀點。
畢竟這里的一切，都曾經和我有種種的關聯。
或許，將來的某一天，一不小心這個城市就會把我傷的很深，很深。
我已然把這座城市拋棄，用手中的畫筆去描摹另一座城市的溫馨與美好。
青春已然一笑而掠過，令我的心有一種莫名的悸動。
4
那個很遠很遠的城市，離得我越來越近。
那里是我重新開始的時候。人們把這個過程稱之為雪藏。
我覺得這種說法過于美好，說成逃避，我想這樣更直接。
那里的人都是陌生的，那里的街道也是陌生的。
再也不必害怕走在街頭遇到那些曾經熟悉的面孔，更不必言辭間閃爍自己的過去。
我是個會撒謊的孩子。我這么想，也會這么做。
在那個城市里，我會把自己的年齡說得足夠小。也許我會在某個夜晚，想起自己的真實年齡，也會為自己的撒謊感到羞愧。
不過，僅僅是一閃而過。
太陽出來了，我依舊燦爛。
那里有花香，有昏暗的地下鐵，有香甜過頭麥當勞，有長長的胡同，有形形色色的主題公園，有好多好多的東西。而它們的味道是那么那么的芬芳與釋然。
我也許會重新回到這個城市，給我太多不幸的城市。
我記得自己曾經發誓：不開寶馬，不回衡水。
或許，哪一天我真的發跡了，我的過去也就不再傷感，更不會有人提及。
我的過去，將會被編造的異常美好。
甚至，包括我的年齡。
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