夢想
看著這個叫人大跌眼鏡的解釋，我一度懷疑自己是否眼花了。在我的印象中，“夢想”該是很美好很崇高在人心中占據重要位置甚至升級為信仰的某種追求。可字典中的說法卻與此大相徑庭，兩個令人失望的貶義詞潑了我一頭冷水。
這倒讓我想起一句讓人不置可否的話：“能夠實現的叫理想，不能實現的叫夢想。”雖然此言似乎過于咬文嚼字，但初見之時便隱約有同感，現在看來也有些道理――起碼同權威詞典相吻合了。
由此，我更深感到權威中最無人情味的東西了。
那這樣看來，花季里飄零的輕盈的夢，青春期狂野不羈的向往就真的無意義可談了嗎？
我十七歲，但我從不愿將自己定義在花季的集合里。我擁有少年的天真，成長的沉穩與困惑，享受著青春的陽光雨露和壓抑的黑云，彷徨在幼稚與成熟的交界處，生活在新世紀的花雨之季。但我不屑于制造花季里所謂的浪漫與神奇以及矯揉造作的成熟。
我一向以為自己是個明智的理想主義者。我從不熱衷于漫無邊際天馬行空離奇古怪的狂想――因此，我并未喪失年輕的創新力。
我總是不懈追求心中神圣而美好的理想，即使它無聊而幼稚――在一些人眼里。但終于，這世界磨損了我年少輕狂的銳氣，令我無言以對。我才發覺自己一直神往的理想早已被現實的空氣稀釋成了輕飄虛幻的夢……
今年，我念高一。
在初中生眼里，我人高馬大成熟穩健英姿勃發風流倜儻――雖然他們也在走我昨天走過的路；而在高三自稱“過來
人”的學長面前，我不過是一只初出茅廬乳臭未干不知天高地厚的菜鳥――他們也不過只比我多吃了兩年咸菜而已。
時間，看似簡單的分分秒秒，但就在這沉默的平凡中往往會顯現出驚人的神奇。
仔細想想，仿佛昨天還沉醉于初中生活的精彩，回過頭來，明天即將拼向生命的抉擇。時光馬不停蹄地狂奔，我拼命地追趕。這三年不也將在耐心的拼搏中如白駒過隙般匆匆而去了嗎？
青春在人生征途中跋山涉水，理想是惟一的行李，信念是永遠的盤纏。我捫心自問：腳已踏上了旅途，你準備好這一切了嗎？
我不喜歡總把理想掛在嘴邊。我的雙腳是踩在堅實的大地上，留下的是或深或淺的印跡，而不是在空中凌波散步。
可心里總弄不明白自己現在所做的一切為的是什么？內心深處隱匿著一個很平常的答案：為清華。但如果僅僅是為此而改變自己從而放棄了許多東西，我的生命中所得與付出又是否成正比呢？
又想起了初四那段永生難忘的經歷。整日大家都在拼命地學，習題一本本地做。六月的漆黑色是很難再顯出其它色調的，大家總把那時的生活看作一盤未放佐料的菜，我們偷著向里面撒麻辣鮮……
最終，我們在中考考場中忍受著令人窒息的酷暑結束了一切。當用力將最后一科考卷砸在桌上起身頭也不回大步流星邁出去然后跟哥兒幾個一起發泄似地狂吼時，大家心里都滲出幾分說不出的失落感――數不清的努力最終僅由六張單薄而囂張的白紙黑字來裁決么……
如今，在極度的緊張和放肆的松弛之后，我又回到正常的軌道上繞著心中的太陽公轉。我很想極力呵護它，怕它哪天云飄零散成了“夢想”。我是不喜歡失敗無聊的攻擊的。
而我力不從心，接連幾次的慘敗，告訴了我競爭的殘酷、付出的無私和收獲的艱辛。爸媽怕得不得了，以為我會被現實挫得一蹶不振面目全非以至東山不能再起。其實有什么呢？這種刺激對于我還算新鮮嗎？我早已打消了心中那份埋藏已久的虛無飄渺的夢了，因為它的不合時宜？
又翻開那本畢業紀念冊，讀著那句熟悉的留言：“……其實，學習與書法一樣，需要心靜……我相信你在高中一定會調整好自己的情緒，實現你的理想。我相信你！”
心靜啊……
我笑了，很自然地。
感謝好友的勉勵，我品味著父母的辛勞老師的期待，以及許多許多……
回首自己十年來的求學生涯，確是風雨兼程。我輝煌過，墮落過，掙扎過，沉默過，奮斗過，松懈過。走到今天，該慶幸的是我還保存著完整的骨骼。清華這個無數學子虔誠神往的圣殿在我心中時隱時現。我無法說清如今自己是否亦如其他人一樣虔誠地追求著。我現在只想快樂輕松地活著，盡力去做好自己想做的和該做的事。對于失敗，我已習慣付之一笑。
想法平凡得很，并非鴻鵠之志。但看看自己身后那串漫長曲折的足跡，方向是一直指著前方的。
今天只有殘留的軀殼。
迎接光輝歲月，
風雨中抱緊自由。
一生經過彷徨的掙扎
自信可改變未來。
問誰又能做到。
我不再遲疑，也不再考慮夢想與理想是否一致。我的心很明亮，只想用充實自主的生命來書寫心中的童話，并填滿我追逐的夢。
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