告別年少
站在十六歲的尾巴上，我最后一次回望。決定給自己所謂的少年生涯一個終結。
那些年生如鉛灰色天空里綻放的明媚笑靨，燦若霓尚，俶爾遠逝。大段大段的搖滾樂，藏在枕頭底下的足球雜志，煞費苦心搜集來的一摞摞歐洲文藝片填補著空洞而又乏味的生活，把脆弱的表象撐的愈顯單薄無力。像顆膨脹的氣球，表皮稀薄的一觸即破。用近乎奢靡的方式與刻板的學習生活對峙，以我們蔑視的“前途”作籌碼，毫不吝惜的換回一個酣暢淋漓的輸局。一副大義凜然的樣子，幼稚的可笑。被幸福寵壞的孩子固執(zhí)的在紙上訴說無謂的孤單，是一種飽漢不知餓漢饑的心態(tài)。明明占據(jù)大部分時間的練習冊和試卷，在我們筆下一貫的輕描淡寫，對高考的不屑一顧是因為未曾真正領略到生活的殘酷。少年仍然是襁褓中的嬰孩，有父母的僻佑。在不用顧忌物質生活的狀況下，盡可能的放大自己的內心感受。為看似重要無比的友情和愛情難過的死去活來。整個少年時代如同一部只有獨白的電影，我們站在舞臺中央，借著一束光一發(fā)不可收拾的自說自話。敞開自己的傷口讓別人參觀，卻不了解傾訴是一種羞恥。
我想我正與這種生活漸行漸遠，早已厭倦傾訴，習慣獨自承擔。生活中瑣事太多，毫無意義的傾訴是乏味而又無聊的重復，于人于己都略顯尷尬。年少的我們總是希望別人能理解自己的悲傷，給與悲憫。卻不知人與人之間的理解往往南轅北轍，安慰時常捉襟見肘。也未曾懂得真正的悲傷是不愿讓別人知道的。一個人內心若真有痛苦的深淵，必定不愿讓他人參觀，就像傷口反復觸碰便無法愈合一樣。真正的悲傷總是被人們左掩右敝，卻往往圖窮匕首現(xiàn)。
正如我無論如何都不愿談及母親的猝然離世一樣。我開始害怕從任何人口中聽到有關母親的任何事情。
那一天并不是一個特別的日子，凌晨四點我被父親叫醒，父親說母親病犯了，起來幫忙。母親一直有腦血管病，時常復發(fā)，用冰袋敷一下止住血就好。所以我沒有十分在意。冬季的早晨冷風刺骨。我縮在床上磨磨蹭蹭。隱約中聽到舅舅和大姨的聲音。起床后發(fā)現(xiàn)母親躺在床上臉色鐵青。我慌忙跑上前。舅舅說送醫(yī)院吧。姨夫抬來単架，和舅舅一同把母親抬上去。父親焦急的喊：“慢一點，輕一點，別動頭……”從父親略帶哭腔的喊聲中，我察覺到了異常，但逼著自己不要亂想。
街上闃無一人，天色還未亮。我們匆匆趕到醫(yī)院的急診室。我站在門外不敢進去。不敢面對。連我自己都討厭這般懦弱，可無能為力。這一點我也很無奈。
我聽見醫(yī)生說：“有一會兒了。”猛地推開門抓住醫(yī)生的胳膊要求他重新診斷，我還記得當時是聲嘶力竭地吼著讓他們搶救。醫(yī)生無奈做了心電圖。大姨“哇”的一聲哭了出來。之后的`事情我記得不太清楚，只覺得腦子一片空白。到處是哭聲，醫(yī)院，家里。靈堂里香火繚繞，人聲鼎沸。
有同學來看我，我避而不見。父親呵斥我的無禮。無奈接見了一批有一批的同學，朋友。聽了大堆毫無用處的安慰。我想我當時一定有種憤恨的情緒。我討厭他人給予的悲憫，他們并不了解我的痛苦。
很長一段時間我無法恢復，不出來，不上網(wǎng)，不說話。如同陷入一個巨大的深淵，拒絕外來的一切。同學們總是發(fā)來各種各樣的短信，打很多電話。我并不回復，也不接電話。我討厭無謂的言語。為此，我傷害了很多人，很多真正愛我的人。我想然你們知道，我并不是有意要傷害你們。總覺得無法料理這些細微的感情，真正的情意不必言說，留在心中方可。無論如何，我都要感謝你們。謝謝你們給我溫暖如春的關懷。
再度回憶起這些，還是令我萬分難過。我一直刻意避開談及母親離世這件事，直到今日才坐在電腦前敲鍵盤。文字是個好東西，對它說話要輕松很多，無論多么羞恥，都只有自己知道。書寫，刪除，再寫，再刪除。為痛苦找到了一個出口。
終于明白人理當冷暖自知，無論在什么時候，獨立和篤定才是我所需要的。
新年的鞭炮聲噼里啪啦，我將年少時光撇在身后，大步走開……
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