寂寞了的滋味
二十歲，突然有了好多莫名其妙的想法，感慨就像銀灰色的蛛絲，織成一片輕柔的網，網住了整個我們的世界。
小時侯，總是無憂無慮的如同快樂的鳥，哪知道寂寞是什么。每個人都有一大群玩伴，哪怕是一個小小的布偶娃娃或是簡單的賽車，也許是幾個忠實可靠的朋友。天真的用石頭當刀板，把野花野草當菜肴，以泥土代米飯，以溪水代飲料，傻傻地快樂地扮演著家家酒。嫩嫩的小手黏滿了泥巴，干凈的口袋衣服裝著各種各樣的鵝卵石，任憑媽媽怎么說我們不乖還是那樣。
童年的一天一天，溫暖而遲緩，正像老棉鞋里面，粉紅絨里上曬著的陽光。漸漸長大，口袋的鵝卵石沒了，肩上的書包重了，可還是年少不識愁滋味，仍然在放學的午后追著同伴，一路嬉戲。直到天黑媽媽喊了n遍“回家吃飯”，還是覺得意猶未盡，不得不懶洋洋地回家。
時間好比一把鋒利的小刀——用得不恰當，會在美麗的臉孔上刻下深深的紋路，使旺盛的青春日復一日，年復一年地消磨掉。不知道這把無形的刀消磨了多少人還是塑造了多少人。二十歲之前我相信很多事，二十歲之后我也不相信了好多事。朋友的個性簽名上總寫著無聊，孤單，寂寞……少許真正短暫的快樂。“不以物喜，不以己悲”，只屬于范仲淹那個時代吧！我們不僅以物喜以己悲，還以別人的快樂而快樂，以別人的悲傷而悲傷。不知什么時候，我們的思想認識混成了一體。二十歲的我們。腦袋迸發出太多的東西。快樂是可遇而不可求的，一個人的快樂很少，但寂寞是自立更生的，一個人的寂寞卻會很多。聽著jolin的《一個人》：晴天陰天/今天又是星期天/唯一的打算是睡得晚一些/反正我不知道怎樣打發時間/出門或不出門/沒差別……二十歲，慢慢習慣一個人的日子。一個人，只有孤單的影子陪著她。美好的星期天，從青春之夢醒來的眼還帶著朦朧睡意，望著這發狂的世界，茫然地不解這人生的寂寞，留有空虛，惆悵和滿滿的期待。也只有在此前的夢中才得以暫時忘卻那無法形容的疲勞和困倦。
寂寞了的滋味是什么呢？苦澀的咖啡，酸意很濃的醋，淡淡略苦的啤酒？奇怪，怎么都比作喝的呢！都說“抽刀斷水水自流，舉杯消愁愁更愁”，它們滑過了喉嚨，順道流入愁腸（怎么連腸也是愁的），這就是寂寞了。
寂寞是孤獨，有人說適應孤獨，就像適應一種殘疾。二十歲的我們，會孤獨會寂寞，可適應一種殘疾，這是怎樣的煎熬啊！“你聽寂寞在唱歌/輕輕的狠狠的/歌聲是這么殘忍/讓人忍不住淚流成河/你聽寂寞在唱歌/溫柔的瘋狂的/悲傷越來越深刻/怎樣才能夠讓它停呢……。”樓道里是女生群體快樂版的《寂寞在唱歌》，她們真的快樂嗎？還是有人偷偷地躲在被窩里看小說，等待某人的短信，翻看以前的照片。或是在天臺上竊竊私語地向黑夜訴說心事，望著對岸的'燈火，還有蜷縮著打著電話。也只有在晚上，二十歲的心才會毫無遮掩地敞開。人心是一座浮島，來來往往，有不斷產生好奇想要靠岸的人和表示厭倦決定離開的人。浮島永遠都是浮島，注定孤獨地漂浮在海洋之中。
年少時，覺得寂寞是件很酷的事，長大后，覺得寂寞是件很凄涼的事，現在，覺得寂寞不是一件事的事。羅素說他生活的3大動力是對知識的渴求，對愛的渴望和對苦難不可遏制的憐憫。這老家伙，概括的這么好。倏不知，這3大動力也是人生的3大阻力。為什么有些人整日無所事事生活卻過的那么滋潤，有些人終日忙忙碌碌卻要那么累。上帝公平嗎？可上帝多多少少還是眷顧每個人的，我不是基督教徒，上帝不那么愛我可我還是原諒他。我原諒他給我神經質，讓我歡樂讓我憂；原諒他讓那么多人比我美比我高比我優秀；原諒他讓我高考感冒以致失利讀一個學費最多的三本院校，原諒他讓我離開浙江離開父母離開朋友現在還寂寞的要死。可上帝也不那么記性壞，他也會想到我，我有健康，有愛我的親人和朋友，我有好多人沒有的東西……
寂寞了的滋味，每個人都有，其實不是上帝給的，是我們自己。寂寞了請讓自己忙起來，或者選擇什么也不用做的睡覺。記得哦。
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