90后，年華
我不喜歡說話，卻每天說最多的話
我不喜歡笑，卻總笑個不停。
（一）
這句話是郭敬明寫的，不過我感覺好像自己就是這樣，我是90后。
從初中開始我便仿佛就是一個喜歡說話不著邊，喜歡沒心沒肺的笑的女孩了。以前不喜歡的東西，現在都統統的表現的喜歡。初二，我甚至在我16歲的時候懷疑過我有自虐證。不過事實證明，我并沒有。因為我討厭傷害與疼痛，就好像我討厭非主流（只指CK）用自殘的方式來證明生命的忍耐力，同樣是90后，我還是喜歡吃、睡。換個詞來講，也算頹廢。
17歲的青春，我迷茫的站在七拐八彎的路口，不知所措的的徘徊著，同時妄想著，自大著，孤獨著，冷傲著。我不知道自己從什么時候開始變的冷漠，大概天生的吧。
坐在火車上，聽著車輪與鐵軌默然排斥又配合的發出的撞擊聲，短短的三個小時的車程，使我覺得仿佛進入了一個世紀的長眠時代。
直到下車，寒冷的風把我的臉吹得刺骨的疼，我才感覺到，自己原來還是一個擁有堅強的呼吸的女孩。
（二）
一個人很無聊啊，我不擅長寫文碼字，但卻很喜歡記錄自己的心事。我喜歡張愛玲的文字，總是讓我感覺到深沉得心疼與現實。
事實上，我的思想有些落伍，至少同學朋友是這么說我的。有一個女同學甚至說我是58年出生一直活到現在的老古董。我笑著對她說，那樣就是老妖婆了。大家嘻嘻哈哈的不著邊際的侃兒大山，我倒覺得至少我不是那么孤獨了。
在火車上，我去內蒙古的時候，我和我媽閑聊，我媽說著說著眼圈就紅了，我趕緊打住，我最怕我身邊親近的人哭。我媽就說我自私，我沒承認，但我也沒反對，人就這樣，有時候，我就覺得人很賤。當然，這么說，我是很了解自己的`，因為我有時候也犯賤。從內蒙古回來的時候就感覺到了。
昨天言兒告訴我她又失戀了，我笑著說活該，她瞪了我一眼，說我去了一趟內蒙古回來就變賤了，說話都帶刺兒似的。我說，是嗎？我也感覺到了，那你要是跟我學習，一個人多好，談什么戀愛，有什么意思啊，難不成愛的死去活來就是你們心中神圣的愛？我說完，言兒狠狠地瞪我一眼，哼哼著說我懂個屁！還說我整個就一男人婆，說完就走了。只剩下我自己在陽臺上仰望天空。藍藍的，說實話，我希望天空也會流眼淚，是傷心的淚。
我有時候會感覺自己一直都是一個孤獨的人。不過，我一直很享受這種孤獨的感覺。有時候有些煩悶就會自己站在閣樓的陽臺上看夜空，我喜歡天，永遠都喜歡。因為天空永遠是那么廣闊和深遠。
我喜歡只有一個人的時光，我可以靜靜的待在某一角落，細細的數著那些過去的時光，荏苒的時間默默地流淌，我可以看清自己的傷痕，躲在一個人的世界里，默默舔舐著傷。
中考結束后，我和同學一起聚會，喝點酒。那是我第一次喝酒，我發現，啤酒很難喝，很苦，但是我和同學干杯的時候，明顯的感覺到我自己喝啤酒的快感，喉嚨中滑過苦澀的液體，昏暗的燈光下，只顧著慶祝的同學和朋友并沒有發現我的眼淚，當然，混著酒水喝下去的滋味，更難喝。
澀澀的青春，大家就在這些酒瓶中圓場，散席，然后各奔東西。
上了高中，大家見面的機會少了，聯系的次數少了，我不知道，同學間3年的同窗友誼會不會少，也許會，又或許，不會。
現在的我讀高一，每天如行尸走肉一般，吃早飯，上學，放學，回家，吃晚飯。我不知道還有什么精彩的事情，對于我來說，任何事情都不會讓我難過，同樣，也沒有會讓我特別高興的事情。
每天都渾渾噩噩，無聊的一天就過去了。我不知道跟我一樣處在90后的這個年紀的同齡人是怎么樣的青春。我只知道我自己的青春。揮著手，跟朋友打招呼，有時候，會笑到心痛。那是苦澀又滿足的疼痛。
（三）
站在青春的十字路口，看那些張揚的孩子們狂傲的笑容，充滿著不屑與驕傲，那是屬于我們90后的青春。在一個充滿放肆笑容的青春，留意著自己的傷痛與不桀。
今天小A說去打臺球，我沒話說，我對她說，你就去吧，反正你總翹課，我今天準備寫文，你今天不來也沒關系，我不會無聊。她在電話那頭就嘻嘻嘻的笑，說如果我是男的，她肯定倒追我，還說我寫的東西風格上像某個人。我說你去死吧，就掛了。我挺開心的，小A跟我是死黨，我很開心能有一個像開心果一樣的朋友，天不怕地不怕的那種，沒心沒肺的笑，不怕死的鬧。翹課，我也翹過，不過那種心驚膽戰的感覺我實在不敢恭維，還是踏踏實實的上學在教室趴著睡大覺實在。在我看來，Sleepsalwayscomparedtoreads。這就是我的青春，一個在學校以睡覺度過的年華。頹廢而傷感的青春。
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