于無聲處
已經好久了，可我，依然放不下。總是會不經意的就浮現在腦海里，心便也因此而疼痛。
我試圖將它忘記，了無痕跡，可是，卻發現，很難！
是的，寫了很久很久了，那不僅僅是幾萬個文字，而是我每天一點一滴的心血，是我的一個希望，是我在這段艱難日子里唯一覺得自己沒有成為“廢人”的心靈安慰。對它，我寄予了好多情感啊。在我創造的那個世界里，似乎我就是那個主人公。每次，在寫它的時候，我都覺得自己已經完全沉浸在里面，已經進入到那個世界里面了。似乎，也只有在那個世界里，我才覺得自己是快樂的，是活的充實的。
也許，是注定的吧。記得那天，我的眼皮一直在跳，總感覺要發生什么，可我怎么也預料不到，會是這樣的結果啊。當時我哭了，雖然只是躺在床上沒有發聲的流淚。但是，就像你說的，能哭，是一件好事。
其實，一直都羨慕那些一不開心就能大哭出來的，但是，從小到大，我的眼淚都是那么的珍貴，至少，自懂事起，我就沒在人前哭過，即使，很痛、很苦！也只是，獨自在某個角落，某個無人的地方黯然神傷。就算是最傷心最難熬的時候也只是躲在被子里，暗暗無聲的落淚。是我太堅強了嗎？
但，和你相比，我還是略遜一籌。在我的記憶里，你從沒哭過吧！連悄悄的無聲的落淚也沒有過。也許，你還是哭過的，只是，你從不會讓我們看到！又或許，你已經堅強到沒了眼淚！于是，從小就對你有一份崇敬之感，不僅因為你的令人羨慕的成績，更是因為你內心的那份堅強、那份勇敢、那份執著！有些時候，甚至覺得，你的堅強慢慢演變成了倔強，不管發生多大的事，不管你有多傷心難過，你都執拗的不讓自己哭泣，不讓自己脆弱。
是因為，我們的成長環境嗎？是因為我們從小就已經不被允許脆弱嗎？還是因為我們都經歷了太多的無奈、體驗了太多的凄酸苦楚，以至于我們對待苦難已經慢慢變得麻木？
記得那次，我們一起走著在回來的'路上時，前面一個女生在不停的對他的男朋友撒嬌，那嬌滴滴的我認為是無理取鬧的聲音，真的有把我的汗毛都立起來了。于是，我問你，為什么有些人那么喜歡撒嬌，還動不動就拿眼淚來要挾？你說不知道。我們，在還是孩提的時候就沒有機會向誰撒嬌過，長大了就更不會了。是我們的內心太強大了吧！我們太堅強了！
真的嗎？可是，我怎么覺得，這堅強的背后更多的是一份心酸？也許，這就是暴風雨中成長的孩子吧。不管怎樣，我們都會一直堅強下去，而且會更加堅強！
是的，那天，我就這樣輕易落淚了。我知道，我不該這樣；因為我更知道，你的心和我一樣痛。其實，我看過了你寫的那篇日志《陪你一起心痛》，記得當時，我又哭了。原來自己越來越輕易落淚了，可是，那只是感動的淚水，沒有其他。
其實，我并沒有怪你，真的！只是，覺得心痛，覺得遺憾而已！我又怎么會怪你呢，你又不是故意的，只是一不小心把它刪了。你也沒想到會這樣啊，只一個一不小心就落下了這么大的遺憾！雖然我依然沒有真正把它放下，可是過去就是過去了，再怎么傷心，再怎么心痛，也再也回不到這遺憾的前一秒了。以后，我也再不會想著去重新創作了，也不會有什么機會了，就讓它這么過去，成為一個放在心底的遺憾之美吧！
我曾想過，不能像其他人一樣大哭，那就發發小脾氣來發泄一下也好啊，可是，也許我太善良了，呵呵~而且，向誰發脾氣呢？對你，很難！畢竟，從小到大，我從沒和你吵過嘴，我們的感情很好，不是嗎？畢竟，我曾說過，你是我精神支柱啊。很依賴你，很喜歡和你在一起，對這，老媽很是吃醋呢！
我知道，現在的你，不是很順。其實，你很渴望被人愛，被人關注，很渴望有一個溫暖的家。你堅強的外表下，是一顆柔軟的心。所以，你不用把什么都往心里深深的塞，不要真的以為自己很強大，有什么說出來發泄一下會更好的！不要煩惱著前方會有多渺茫，你是典型的處女座，追求完美的你肯定會等到你所期待的完美的！
姐，無論如何，你都要幸福。
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