我該何去何從

我該何去何從

青少年的心，醞釀著獨立與成熟，而它的原料，卻是叛逆，叛逆心理醞釀到一定的時間，就會發酵成為獨立和成熟。但是醞釀的容器又是一個問題，孩子是原料的提供者，父母則是對容器進行加工并對原料進行發酵者，父母的加工決定著孩子的這個容器——“心”的好壞。

容器做得好，那么這就是一個成功的作品，孩子就會是一個成功人士，如果做得壞，那么質量問題使得容器過早的破裂，里面未成熟的原料流露了出來，不論是對父母還是對孩子，都會產生糟透了的后果。

而我恰恰就是這些失敗的作品中的一個，我不否認父母對我一直很負責任，潛心鉆研，細心雕琢，花費了大量的心血。也許是父母失敗的雕琢方法，也許是我本身就帶有極強“腐蝕性”，我心中的容器過早地碎裂，里面可怕的腐蝕物控制了我的思想，我不能控制自己的言行，我本能地知道我該怎么做，可它卻控制著我反著做。

那一夜，我永遠也忘不了那一夜。因為在同學家玩得有些晚了，恰巧家里面房門又沒關，勞累了一天的母親回到家里勃然大怒，本來就在氣頭上，加上今天是考試，而我又是畢業班，她更為光火，叫我回去的聲音弄得滿車的人都聽得到。其實我本來早就想回去的，結果卻碰上了堵車這樣的煩心事，害我回到家都六點了，我早就知道會挨一頓打，可母親她……

霎那間，我腦子里一片空白，我干了什么？我究竟干了什么？母親摔倒在地，眼睛里的神情，是什么？是驚訝？是恐懼？是憎恨？是悲痛？我不知道，我只記得我愣愣地站在那里，手僵硬地定在空中，這是什么感覺？是……恐懼嗎？眼淚，無聲地流了下來，我全身顫抖著，母親在隔壁的房間鬧翻了，一邊哭一邊叫著要剁了我，要趕我走，要斷絕母子關系，父親為了安撫母親和袒護我，挨了好幾棒，還得不停地忍著痛給她做思想工作，為什么？父親什么事也沒做，卻要替我頂著我該受的鞭子？

道歉、下跪沒有絲毫的作用，母親沒有原諒我，地面滿是摔碎的物品，父親在訓我，母親在哭泣，可我什么也聽不見，我感到前所未有的孤獨感與無助，我害怕，我后悔，我不是一個懦夫，但我還是很害怕，想想看，有一個近在眼前卻不再相認的母親，比起那些失去母親的人還要難受，就如同看到希望破碎，比絕望更加殘忍一般。

那一夜，我背上了不孝之子的罵名，是什么導致了這樣的后果？是父母嗎？還是我本身就是一個不配生活在這個世界上詛咒之子？我感到絕望與無助，想到了死，可我不敢，我下不了那一刀，哈，我果然是個懦夫啊，明明知道一刀下去，一了百了，可就是下不了手，望著磨尖了的匕首，我笑了，我真的想笑啊，笑什么？笑我的愚蠢，笑我的魯莽，笑我的白癡……淚水還在不爭氣地流，我害怕孤獨，害怕沒有母愛的世界；我更后悔那一拳，為什么不偏不斜落在了母親的身上？為什么不打在自己的身上？打在自己身上，或許更加舒服一點。

背上了不孝之子的我，該何去何從？

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