瑣碎
(一)
現(xiàn)在我14歲，忘記了這14年自己是怎么活過來的。突然感覺很累，連哭的力氣也沒有了。別人說我便得堅強了，變得黑暗了。這我不否認(rèn)。我一直說，我很想回到11、12歲的時候，整天哼著JAY的歌，無憂無慮。現(xiàn)在再聽JAY的歌，厭煩得很，倒很喜歡樸樹那憂郁的聲音。沒有什么一成不變的東西，它不是隨著時間消逝，而是被越來越多的事情所掩蓋。想想啊，我這凌亂的生活是從什么時候開始的呢？2006吧，也就是去年，那是我活的最累的一年，那是發(fā)生的事情最多的一年，讓我來不及反應(yīng)。終于，2006過去了，我也在努力忘記，真的很憎恨2006。還是那句：再也回不去了。不知是該慶幸還是遺憾――慶幸不會再有疲憊不堪的2006，遺憾再也回不去以前的童年。我感覺我現(xiàn)在很清醒，其實像現(xiàn)在這樣安安靜靜的也好，不再追求什么，不再留戀什么。
(二)
安妮寶貝，一個黑暗狀態(tài)中的頹廢的寫作者，一個在深夜里敲打鍵盤的女子。我很喜歡她，喜歡她的文字。安妮寶貝曾說過：“突然覺得自己真的是非常頹廢，也覺得這個世界還是可愛的，因為有一些和自己一樣頹廢無聊、無藥可救的人。”我想我不算是頹廢，只是有點墮落罷了。我應(yīng)該是無藥可救了吧，竟然是那樣的依賴黑暗。安妮寶貝喜歡櫻花，常常在一夜之間迅猛地開望，突如其來，勢不可擋。然后在風(fēng)中墜落，沒有任何留戀。也許悲涼，卻是美的。我曾喜歡梔子花，因為她的純潔。白的一絲不染。我很討厭完美的東西，也不喜歡殘缺的東西。后來竟然不知不覺地喜歡上了黑百合，至于原因，我自己也不清楚，或許就像我說的，我太依賴黑暗了吧！
(三)
我以前打算當(dāng)一名畫家，那是唯一一次很清楚的知道自己想要什么。幻想著自己以后的生活會不會是找個僻靜的小屋，或是借著點月光畫點血腥的畫，或是拉根網(wǎng)線獨自玩著游戲，那種很凄慘的，像個藝術(shù)家的生活。后來，我只覺得我越來越偏離自己的目標(biāo)，最后還是放下了畫筆。然后，我就沒再想過我將來究竟還可以干什么。我沒什么偉大的`理想，甚至連個可以使自己堅持一個月的目標(biāo)都沒有，甚至否定自己一分鐘前下的決心。沒有希望，也就無所謂失望，只是無邊的空曠和寂靜。其實，放下了，心也就安靜了。有時候，寫一些文字，很凌亂的文字，很黑暗的文字。我也不想只寫陰暗的東西，可我想不到我有什么可高興的事可寫，快樂的東西都是轉(zhuǎn)瞬即逝。我也不想喜歡那些陰暗的東西，真的，只是看到幸福或者陽光的東西我會想到自己的悲哀。我想我是當(dāng)不了作家，可能沒有那天賦了，因為我無法讓我的文字帶給別人快樂，因為我自己根本就不會宣傳快樂。
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