不再認識自己的我好可怕
我知道我的思想改變了好多，漸漸的自己開始不認識自己了我開始煩躁，開始不懂得克制住自己的情緒我開始矛盾，不懂現在的我到底在做什么我不知道爸說的對不對，這個暑假我就像變了一個人，他開始覺得不懂我了我不知道爸說的關于朋友觀對不對，難道我一直都做錯了嗎?好像是吧我開始變得隨心所欲不管他人的感受，突然覺得自己真的好自私，可是自己做的又好象是多余的，我只不過在掩蓋自己內心的矛盾我搞不懂自己，搞不懂自己到底是怎樣的一個人，想做個孩子吧，其實只有在屬于自我空間里才能夠真正感受心靈的那份單純，想做個和朋友友愛相處的人吧，卻又覺得一切真的挺虛幻的，我漸漸的找不回自己了--好累啊，有時候不想讓自己靜下來，有畏懼靜不下來的自己，每次總會給自己借口現在的我根本就不認識自己，我到底在干嘛?哥哥姐姐的`話是真的嗎?我真的會遠離這些嗎?我不知道生命里我該做的不應該是自我嗎?為什么我會變成這樣?好像一個可憐的孩子讓人覺得唾棄難道我真的要再次看淡這些嗎?或許吧，該回頭了是啊!看淡有時候何嘗不是歡樂呢?只是斷線的風箏還會再高飛嗎?我不知道我不想深沉，可是有時候真的太過吵鬧我想靜靜的躺在草地上睡覺，我想晚上一個人數著空中的星星，什么都不想一片綠色的世界讓人欣喜讓道的暗淡做錯了什么?
也許吧，它從頭到尾都是錯什么可以改變真摯誠實善良的本性，丑陋的讓人鄙視，我好想從未走進那個傷心的地方，可是那竟然是我長大的故鄉，愛與恨交織著，也許真的不想在踏上我看重的一切到頭來會是什么呢?路徑坦蕩，生命憂患也許該舍棄的東西太多了自己都難以數清，數清--這樣的自我好可怕，好可怕——這是我嗎?那些又是誰呢?人說時間可以用來檢驗一切，可是為什么我在猶豫著為什么難道真的該學會忘記嗎?那我該忘記的有多少呢?拾起的又到底是什么?心與心的交織，或許我真的不再認識自己了——真的以為這一切就屬于自己嗎?好像該看淡了吧——我到底在干嘛呢?矛盾著，困惑著，離開著，沉默著。
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