注定憂傷

注定憂傷

突然就想起了去年的暑假工，這個時候再來回憶過去的事，心頭別有一番滋味。每天重復著那很臟很累的機械動作。把一根直徑10到15公分的原木一人搬或兩人合力抬到車上去，能得到兩毛或一毛錢。天剛亮的時候去原木市場，天黑透的時候回家。汗水已經不是汗水，大多是已經干了的，混合著木屑的黑漆。這樣的一天下來，至多能得到50塊錢。不夠我那時一天的伙食。第一天拿到錢的時候，連一根五角錢的冰棍也不舍得買來吃，心里對父母的感激愧疚也愈加的深……

這是個無聊的社會，一群無聊的人，做著一件又一件無聊的事情。我更是無聊，只會膽怯的用文字抒敘感情，而不敢正對著，直面困難。這樣懦弱的我，又怎可能逃脫強勢的社會的擺布。六月寫日志《棱無角》的時候，我是不愿被磨去棱角的。呵，這樣虛弱的我，又怎能敵過天似的社會。沒錯，天似的社會，社會是天，而我只是一個人，無聊的，軟弱的，消極的，甚至無能的人。

從不愿棱角的死去，到自愿的要棱角消失。這該是多大的悲哀？是我的悲哀，還是我們的悲哀？

我不懂，我也不知道。

我似乎開始明白，黃輝老師說的那句話，你們不要身在福中不知福，讀書的時候是一個人一輩子最快樂的時候，什么也不用想，什么也不用管。這樣深奧的一句話，那么可愛的一個人。

文崽這樣說，我要遠離學校這個牢房一樣的鬼地方，再也不回來。三年了，三年了。也不知道他現在怎樣，也不知道他現在怎么想。大約會和我一樣，厭倦這可恥的社會，無力反抗這天似的社會于是只好遵循規則。

這幾年，父親本來年輕的臉龐皺褶了很多。我心里想的最多最多的一句，想說也不敢說，想寫也不敢寫的一句話：我是這個世界上最不孝，最不懂得體惜父母，最會耗費父母心血，最會令父母失望的孩子。

明白是一回事，做起來又是另外一回事。我依然肆無忌憚的揮霍父母賜予的，愿我用燃燒這個詞來形容的青春，

依然醉生夢死，卻遠不到莊周夢蝶的境界。

依然高傲自負，卻無奈的發現，自己遠沒有那樣的資本。

依然糜爛，依然破敗，依然消極，依然厭世……

兒時夢想的懸壺濟世及種種憤青的思想早已不復存在。

現在的我，現在墮落的我，努力也只為了平凡，只為了以后的五斗米。從前敬佩的不愿為五斗米折腰的氣節，現今也只有敬佩。過去以為我也能做到的，現在我明白，雖然不是一無所能，可也不是萬能。以往天真的以為我同大多數的人不一樣，如今卻也只能接受活生生的現實，我并不特殊，只是普通，如此而已。

青春是一朵啼血的玫瑰，在時光里鮮艷怒放。而我的'青春，卻如同一片巴掌大的楓葉，最美麗的時候，已然凋謝。

依然記得好好日記本里，我第一次在網絡里寫的文字。朋友mengpig看過以后，我急于知道自己的水平，于是問她怎樣，我笨拙的文字自是很差，但是她換了個角度來回答我的問題，她說，路線不同，不能比較，我走的是憂傷路線，而你走的，是哲理路線。

校報里我的文字發表以后，他們都說，除了無奈，只剩下憂傷。

于是，我開始很清楚的明白。一個人筆下的文字，并不服從他的筆，而在于他的心。憂傷并不要人來教，這該死的青春來到的時候，憂傷便不再潛伏于心，會自然而然的從心底流轉到臉龐。

我想，那個時候的她，是不是也同我這樣的悲哀呢？是不是雙子座的性格都是這樣？難道每個人的性格都在某一位天神的本子上記載的一清二楚，或者說，是不是每個人的命運都已經按照它已有的線路慢慢發展，而我所能做的，便是在時間一天天的流失中，靜靜的等待死亡。是這樣的么？

現在我不信，以后也不信。可是，如果不是這樣，那為什么除了無奈，剩下的就只有憂傷。

是不是，注定憂傷？

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