有時，孤獨也是一種享受
在茫茫人海中，我卻如同生活在沙漠里，只有依賴互聯網或者閱讀寫作，和自己的心靈對話。也許，這就叫做孤獨。
在短短的一年中，我的性格發生了天翻地覆的變化，從以前的活潑開朗變成這樣沉默寡言。我想這段時間我已經帶給人們太多的不快樂了。好像和誰說話都明顯的帶有火藥味了。人們都說我變了，不是以前那個親切隨和的人了。
不過我實在忍不住要說。也許這樣說了心里好受一些。真的。我找到一張紙就會不斷的寫下去，現在就是這種感覺。有一種想一吐為快的感覺。
此刻，就如同跟朋友一起在外面喝酒時的情景。我不高興。朋友們總是設法寬慰我。他們默默的坐在那里，聽我講述一個人的心情故事。一任酒杯在手里舉起滑落。啤酒的味道真好，能替人解除煩惱。真的。當幾杯啤酒喝了之后，我已經不能思考了，也許，只有在這種狀態下，我才能安靜的入睡。夜太長了，我怕我在深夜里醒來！所以我寧愿每晚睡晚一點。也許，這樣可以把夜晚的時間擠得短一些。然后在第二天很早起床。這樣，我仿佛每天都生活在白天，每天都生活在陽光里。
最初我還以為能在互聯網上得到一些安尉。沒想到人們過得比我還不快樂。我想跟她痛痛快快的聊聊，聊一些屬于互聯網上或者其它世界才會有的快樂。一個在心靈深處構思的世外桃源。可是沒想到，我帶進自己苦心營造的`快樂桃源的人卻都需要我的安慰。
有的失戀，有的失業。有的因父母不和，痛苦，孤憐。我試著為他們一一排解。我想，自己心靈的痛楚卻可以作為別人的心靈的試劑。居然能讓我成為一個稱職的業余的心理醫生。我想，如果別人快樂，我也就應該得到快樂了。我是這樣想的。因為到現在為止還沒人能夠給我帶來快樂。除非我已經重新建立起自己的自信，建立起自己的完美人格。可是，這太難了。而且這一切都是一個人默默的摸索。在一片不屬于自己的天空中尋找一方凈土。
我思考，我困惑。當初對朋友們說出這句話時，他們都覺得很經典，其實當時我也只是隨口說說而已。不曾想到，這也許是大部分人的狀態。也許，如果一個人只默默的把自己應該做的事做好就行了。何必想那么多呀。不思考的人是快樂的。因為他無憂無慮。
其實人活在這世上，怎么可能無憂無慮？
17歲以前我也曾無憂無慮。因為那時我沒去想自己怎樣生存，怎樣發展的問題。只想到自己怎樣分配這一周的時間，應該學些什么？我交了幾個好朋友，我也不感到寂寞。心情一直非常愉快，做事也得心應手，自信心十足。我感到很滿足。所以很快樂。我不吸煙不喝酒。每天都堅持看書，我每天都在進步，每天都在與別人愉快的交流著。我的確很快樂。
愛情會使人幸福，也會使人淪落。但這一切并非對方的錯。愛情本身并沒有錯。錯的只是一個人的意志，一個人的情緒。受到這種控制力的強烈干擾，會使一個人徹底的改變。
挑剔，指責，冷漠，率真，輕浮。
世界因為我的存在而顯得悲哀。一個上升的，創業的時代，一個人卻不思進取，安享于毫無創意的生活。感覺時間在慢慢推移，而一個人的意志卻不斷的衰減直至消失。生活。不應該遷就這種人，為什么給我這么多空間讓我慢慢做一些事情。為什么不及早把我淘汰掉，讓我受這種痛苦？
時間會沖淡一切，而人生卻承擔著太多的責任。還有很多事情都還沒有開始。正因為沒有開始，才看不到結束。沒有計劃的人生太可怕，沒有目的的旅行，會不會把我們引入人生的死角？
我們應該做什么？我們應該怎么做？
我想得到什么？我能給人們帶來什么？
常常這樣想。自己問自己，但沒有回音。四周只有一片寂靜。
我沒有朋友，是因為我放棄了朋友。我沒有事業，是因為我放棄了事業。為了微不足道的愛情，我們都做了些什么？
為什么會愛上一個人？為什么會接受別人的愛？而又為什么不能接受別人的告別？
寂靜的夜空，沒有一點回聲。
我感到很寂寞。
也許，寂寞本身，就是一種享受。
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