關(guān)于母親
關(guān)于母親，我不能用華麗的詞藻在我們之間來(lái)編造一個(gè)動(dòng)人的故事讓大家感動(dòng)。事實(shí)上，我和大多數(shù)留守兒童一樣，我的父母在我出生不久之后便把我托付給家中的老人。我未上學(xué)之前，在奶奶家生活，到了上學(xué)的年齡，我便又被托付給外公外婆撫養(yǎng)。
我的童年里，沒(méi)有媽媽無(wú)微不至的關(guān)懷，也沒(méi)有媽媽嚴(yán)厲的呵斥打罵。我的童年生活里只有一群和我一樣的灰頭土臉的小孩，還有奶奶一日三餐的飲食監(jiān)督。不一樣的時(shí)間在一年中總有那么幾天，那幾天家中多了些陌生的臉孔，她拿著玩具或者各色吃食誘惑我貪玩和饞嘴的習(xí)性，只需我叫她媽媽?zhuān)蛘吒煌怼Ｍ視?huì)如她所愿，走近她去拿我想得到的玩意，只是她的高興便在禮物給我之后的下一秒消失，因?yàn)槲夷玫綎|西后就跑到奶奶懷里躲起來(lái)，任他們?cè)趺春弪_，我也不打算再接近她。
來(lái)不及讓我熟悉接納他們，他們又背上沉重的帆布包去遠(yuǎn)方謀生。幾天的記憶讓我很快便忘記了這些人的存在；第二年再見(jiàn)到她，我還是不認(rèn)得，只能重復(fù)上面的故事。
如果我把上學(xué)之前稱(chēng)為童年生活，那么，上學(xué)之后我且稱(chēng)為少年。同樣，我的少年時(shí)代也沒(méi)有媽媽在身旁陪伴，生活中多了老師和同學(xué)們，有了更多的伙伴，對(duì)媽媽的概念并不明確。小學(xué)留守兒童的數(shù)量雖然不多，但我不會(huì)感到孤獨(dú)沒(méi)有依靠，因?yàn)槲铱梢院鲆暩改傅拇嬖凇?/p>
時(shí)間慢慢流逝，我也擁有了第一部手機(jī)。于是，我和母親的溝通便靠那一部神奇的電話(huà)連接。
時(shí)間的流逝也帶來(lái)了我的成長(zhǎng)。上小學(xué)了，我的心理起了巨大的變化，我開(kāi)始把自己類(lèi)似于“無(wú)父母”的生活同“有父母”的同學(xué)作比較。比較得來(lái)的差異，讓我心理有了巨大的落差。我開(kāi)始在心中埋怨父母，怨恨他們生我卻沒(méi)有養(yǎng)我，怨恨我的童年乃至少年時(shí)代沒(méi)有他們的關(guān)懷。我一次次在心中埋怨，一次次在黑夜流淚。可是，我從未向他們提及任何想法，我固執(zhí)地告訴他們，我一點(diǎn)也不想他們，我不知道想念是什么意思。這種內(nèi)心糾結(jié)的情緒在很大程度上影響了我的`性格，我時(shí)而活潑開(kāi)朗，又間接沉悶抑郁。
我不知道我該不該怨恨他們，更或者說(shuō)我恨媽媽是對(duì)還是錯(cuò)。我沒(méi)有充分的理由恨她，她只是為我的學(xué)習(xí)和生活奔波，為我提供更好的物質(zhì)生活，只是她忽視了我精神感受。我長(zhǎng)期受這種思想的困擾，以至于后來(lái)我經(jīng)常在課堂上想著我的家庭關(guān)系，甚至在課堂上偷偷抹過(guò)眼淚。這種狀況一直持續(xù)到我上五年級(jí)。
曾經(jīng)，當(dāng)我看到同學(xué)的媽媽在雨天或者晚自習(xí)后來(lái)接她們回家，那樣一個(gè)瞬間的畫(huà)面會(huì)影響我整晚的思緒，我不知道我是出于羨慕抑或是嫉妒。一個(gè)大雨滂沱的夜晚，我只能擠在同學(xué)傘下挽起褲腳走在雨水沒(méi)過(guò)鞋面的路上，回家全身已經(jīng)濕透。回家后得到的只是一句“這么大雨你怎么回來(lái)的！”外公外婆已經(jīng)年邁，他們的身子骨已承受不住大雨的侵襲，自然也怪不得他們，只是莫名的在心中加深了對(duì)媽媽的怨恨，盡管下雨完全不是她的意思。
心中積壓的怨恨在媽媽回家的日子逃得無(wú)影，之后這怨恨卻又像魔鬼一樣纏在我的心頭，讓我一直無(wú)法釋?xiě)选Ｔ?jīng)我在心中暗自說(shuō)長(zhǎng)大后一定要離開(kāi)她，讓她失去我的一切消息，失去這個(gè)可有可無(wú)的女兒，可這種想法在見(jiàn)到媽媽的時(shí)候又變作煙霧般散了。
我對(duì)媽媽的感受大概也就這些了吧。我多希望在我還年少的時(shí)候，能與媽媽相處一段時(shí)間，在我快樂(lè)的少年時(shí)光里增添一抹溫馨。讓我對(duì)媽媽的了解多一些和讓她了解我多一些，是我一直以來(lái)的心愿。
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