路上
這是某年“新概念”的題目。我這樣不經意地想起它的時候，已獨自一人坐上了從南昌開往上海的火車。仍然清晰地記得自己剛上車，找到14號車廂36號座位，深吸一口氣，以一種淡然的平靜姿態坐下的時候，淚水就奪眶而出。
不是因為害怕。
我想，這應該是自己第一次獨自遠行，真正的遠行。哥最后陪同我在候車室的情景還是在40分鐘以前，腦海里只有他百般叮囑的無聲場景，還有父親在電話那頭傳來的擔心。我把頭轉向窗外，微微一笑。我知道，自己終于可以有機會獨自遠行，得以擁有一直所期待的流浪者的心情。
寫到這里的時候，我已經看不到外面的巍巍群山，看不到那些溫熱燦爛的面孔。抬頭，不能看見大片大片的綠色；低頭，不能聞見沁人心脾的芬芳……從某種意義上說，這些情景，將成為自己多年后記憶深處的片段。
5個小時的行程，應該有足夠的心情為這次的暑假生活作一回深刻而鄭重的懷念。
這次出行，沒有讓我領略多么瑰麗宏偉的河山風光，沒有讓我嘗盡天下最為可口的美食，沒有讓我的身心獲得最大限度的愉悅……卻讓我深深地感受到自己有一位多愛自己的哥哥。
當你懵懂而無知的來到這世上，親情便與身俱來。于是，對于那些關愛、呵護、體貼和教導，你會產生一種理所應當的錯覺。而我這一錯，便是16年。
每個人都有自己的生活，自己的處世方式和對未來的設計與構想，本沒有多余的時間和空間停駐在另一個人身上。當我就這樣看著自己的哥哥不遺余力地將幾乎所有的期許投向我的`時候，在感到受寵若驚的同時，也體會到一種緣于深深的感動而促生的震撼。
這樣的震撼，讓我沒有任何理由去辜負。
有時候，我會表現的冷漠，決絕，似對一切莫不關心。其實，這些表現最初的動機，是希望他可以愛我少一些，少一些，更少一些。因為我始終認為，他這樣花時間在我身上，對他自己是一種殘忍。
我不知道今后，要以怎樣的方式才能最大限度地回報他以及所有愛我的人。但我知道，一定要回報的。有人說，親情從來不需要回報。但我清楚，那是施恩者說的。
列車駛進隧道，周圍一下子變得漆黑而空茫。在這黑暗的短暫瞬間里，我決定不再寫這個主題，因為我怕寫得爛俗又矯情。
幾秒鐘后，又重新變得明亮。
我看著車窗玻璃上反射出來的自己，很想對他笑一笑，但我發現他怎么也笑不出來。他是不是和我想的一樣？
這次出行，于我而言的另一個重大意義，是再一次更為強烈而深刻地印證了自己生命中的那一部分殘缺。我曾經一度堅信，命輪的軌跡是有定數的。現在也是一樣。
我想，我又一次陷入了生命中最大的矛盾與掙扎，孤獨與無助之中。這是上天在考驗一個十六歲少年的承受力，或只是他開的一個無聊的玩笑？
吳子尤臨終前說了一句話，這個故事，該如何收場？這也是我想問的。
看了看鐘，距到達上海南站還有45分鐘。索性擱筆，小睡一會兒。醒來后，已是1點30分。拿好行李，準備下車。
邁出車門的剎那，我覺得自己像一只獲得了絕對自由的小鳥，廣闊的天空任由自己去飛。第一個要飛的地方是地鐵1號線，上海火車站。
走進地鐵車門的瞬間，我不知道這一路為什么會如此順利。而當我到了上海站，買下D5444次動車組10號車廂的最后一個100號座位的時候，我終于明白，運氣來的時候，擋也擋不住。
5點37分的車，讓我有足夠充裕的時間好好在上海站附近逛一逛。
看著上海那些鱗次櫛比的高樓大廈，我總是會產生一種往下陷的錯覺和不安全感。于是最終，沒能好好逛。大部分的時間里，我是邊走邊想事情。
一個人在路上，不錯的感覺。
未來的路還很長，而自己也必須像這樣獨自走完全程。路上所發生的一切和將要發生的一切，充滿了某種使命和不可預知的茫然。
寫到這里，要送自己一首《旅行的意義》。
然后，繼續在路上。
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