悲傷
抬頭會發(fā)現自己的渺小。于是低下頭，不愿直視天堂。
一直很低落的心情裝飾著生活的櫥窗，一切都被晾在外面。陽光曝曬著幸福。隔著一層玻璃觸摸著冰冷的角落。突然很喜歡陽光，也許是因為看厭了月亮。也許是因為習慣在深夜起床而變得彷徨。
很久沒有敲字了。原來只有在鍵盤上我的手指才是自由的。生活并沒有為它加上沉重的枷鎖，生命放縱了它的游戲。依舊會喝很多咖啡，依舊會在無聊試擦著鋼琴上的灰，依舊在晴天雨天坐在窗前慢慢回首。卻發(fā)現記憶缺了一塊又一塊。是走得太過匆忙了嗎，或者對待回憶還不夠認真。路過也就路過了吧，連向前走的力氣都沒有，還有多少勇敢可以揮霍。
審視著鏡子里面的自己，也許那個人不是自己。
什么時候眼帶這么濃重，黑眼圈長期頑固地逗留著。我無奈。也不想消除它們。也許我這種生活留下的紀念就是這一雙疲憊的眼睛，那是紀念，就不該抹除。莫名其妙地不滿足，身不由己地不在乎。2008的4分之1，顯露出的全是舍棄。誰敢一直用真話對待自己呢。那畢竟會難過。太現實，會難過。
變得愛笑了。就讓我這么膚淺地認為，只要微笑著，就算是幸福。佛，上帝。他們遠遠地接受著人們的祈求。于是我成了一個乞丐，乞討著一絲的溫存。冬天要過去了，請給我一絲溫存。
很多時候都在渴望未來或者從前。只要不是現在就好。可是把回憶挑揀得只剩下美好，可以把未來想象得陽光普照。可惟獨現在讓我此般無奈。在我想改觀時，它警告著我。對不起，你沒有權限。原來我不是我生活的主宰者。總是在家里坐著，躺著，呼吸著。不愿意去外面看看走走。可能我太珍惜我的封閉了吧，我固執(zhí)地不想讓外界影響我的情感。我是自己的，哪怕只有這點決定權。
很想剪去這一頭的長發(fā)。這是很多年以來第一次對它感起興趣來。似乎理發(fā)店和地獄都是我從未跨進去的地方。我要想的.事情可能太多了，于是那些頭發(fā)我就任憑它瘋長著，在這個春天即將到來的季節(jié)，它瘋長著。終于有一天我開始厭倦它貼在皮膚上的感覺了，它與悲傷一樣是個累贅，拖累著我，在我走向幸福的路上拖累著我。看見鏡子的時候會把頭發(fā)對折，嘗試著看我短發(fā)的樣子。可看見的不盡如人意。原來長發(fā)是適合慵懶這個詞的。于是我終究沒有勇氣顛覆十幾年來的自己。
應該已經成為一種格調了吧。要改變的話會用上幾十年吧。那么為什么要浪費那幾十年的光陰。光陰。時間。在生命一站一站間自由地穿梭，卻總是奔赴著前路。那么什么才是絕望呢。什么都不在意了。或是什么都不妄想。不再會承認自己是什么樣子的人了。可我是個人，就這么做個人。做到死，那也是人的軌道。
以前自己是什么樣子的呢。回憶鋪天蓋地的襲擊著腦海，卻沒有給我答案。我以前是什么樣子的呢。是什么樣子的呢。照片上都是我們笑的樣子。可是如果我哭泣，如果我躲在墻角哭泣。那會是什么樣子的。
路過某些事件發(fā)生的地方總會繞道走，不清楚這算不算逃避。明白并不是怕上演過千萬遍的東西又疊加一層，而是怕尋找到記錄下來的與親眼目睹的之間的區(qū)別。或者說，太陽依舊當空，空地上卻少了幾只人影。原來我害怕的，只是物是人非而已。
什么叫做物是人非。是什么東西觸及了物是人非。
潮汐，霞光，海。漫步于天際。
關心的人會是自己。愛護的人會是自己。或許我的生命，本就是自私的。一步一步踩踏著年少與青春。歲月是可以飛翔的，年華的絢爛瞬逝。我迎接，我沮喪。
只是不愿再揣著絕望說悲傷，揣著悲傷說難忘。
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