十八感言
今天正是我步入成年門檻的日子，我對自己說：“要對自己的一切負責，勇敢面對人生，以后。”
十八歲前的我，應該不是上帝的寵兒。雖然我偶爾也能得到它的愛。但這是短暫的，是我乞求的。短暫后的就是傷害，而乞求又是可悲。
十八歲前的我，在眾人眼里是一個完全的失敗者。不，現在的我。還是個失敗者。中考的普通，高考的大專。無疑證明我就是一個失敗者。
十八歲前的我，是一個絕對自信甚至是個自大，但又隨意的人。對什么都是一種很容易的態度。心態是很好的。可是因為自信、自大，導致隨意。而隨意的結果就可能是事難成。任你簡單還是難。就這樣，好多人都把我的自信當作笑柄。把我看成阿斗，多少次煎熬熬等待，機會都因為隨意而錯過。再自信再自大，失敗的結果就是最有力的打擊。年少輕狂也會在失敗面前徹底啞火消失的一干二凈。不留絲毫痕跡。
“輸了一場考，未輸一輩子。”中考的普通后，我想到的。
第一次真正在乎失敗。也第一次真正感到失敗的滋味。苦且難受。但我仍可以自療。
輸了以后，心在嘲笑與冷淡中勇敢的站了起來。堅持著、努力著、希望的等待著，但也壓抑著……
“放棄注定失敗，不放棄的依然是失敗。為何當初不放棄，放棄，至少我敗的心甘情愿。”高考的大專后。蒼白無力的墮落言語。隱藏著我無奈痛苦的心。等待的又是失敗，不堪的記憶再次上演。為什么期待的心得到的總是傷心的答案。這一次，我實在無法再抬起曾自信的頭，不敢再看父母的雙眼。心很失望，很疲倦，很彷徨。世界都是黑的，那時。
“處于失敗者的地位，沒有講話權。”在家感到的世態炎涼。
“現實，才是真。”我感到的現實。
呵呵。成年的第一天應該講講好話：
在挫折面前，不在輕言放棄；在困難面前，不再選擇改變；在失敗面前不在消極對待；在機會面前，不在讓隨意毀掉；在嘲笑面前，勇敢站起來。
這些應該夠了吧。再寫下去我都要笑了。呵呵，應該再加上一句：在現實面前，不在自欺欺人。
呵呵，自欺欺人。所有說的，多么容易。我能做到嗎？我在挫折面前怎有多放棄；在困難面前何不是積極解決；跌倒了又曾躺過？機會哪一次不是爭取。面對失敗，是無法做到瀟灑。誰失敗了，心還會好受。瀟灑也是另一種墮落——沒把握，對成功。在我看來。而自欺欺人，只不過是我喜歡把現實完美化。可最后還不是回到現實去解決現實問題。
讀大專的起初，在遺憾的現實面前。沒有任何振作。沉默，沉默，沉默加沉默。一直就是沉默。想就此滅亡。沒有了以前的一切。只有對前途的迷惘和對未來的擔憂。對以后不知拿什么去負責，也不知有什么可以用來負責，墮落的人，現實的妥協者。怎么勇敢面對人生。勇敢又從何而來。
后來，有一個走進了我的生活。一直陪著我。陪我走過了那黯淡的日子。內心對成功的渴望又復活過來。沉默的心也拾回了昨日的自信。沒有了隨意。
“失敗是成長蛻殼時的痛，是幼稚向成熟交的稅。”心復活后說。
我相信，過去不能代表將來。十八，一切重新開始。一起面對未來。
兩個人一起奮斗，為同一個將來。
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