只是寂寞
也許，可以這么說，我是一個寂寞的人，從16歲開始……
16歲，那一年我上了初二，我進(jìn)了一個所謂的重點班，不知道當(dāng)時的我是怎樣走進(jìn)那個教室的，只記得在一片沉寂之中，我坐了下來，周圍的人認(rèn)識的不認(rèn)識的，都在聊天，而我，靜靜的坐著，等著老師來上課，一天天的這樣．
一直我都喜歡一個人，不喜歡喧囂和人群．我知道，你對別人說得越多自己內(nèi)心世界的事，別人就會有更多的把柄來用計我；或者我與他們的興趣愛好根本畫不上號．所以，我都是一直一個人．
我很清楚地記得那些日子，當(dāng)他們問我時，我都是一句代過，不想說太多，我怕字行間的寂寞太過明顯，我不希望被人看透，，那時的我很喜歡埋頭看書，只有這樣我才能找到自己的感覺．
也不知道為什么總是這么早早的來到教室，獨(dú)自一人走在短短的林間小路，充滿死神的籠罩，河里散發(fā)出一陣陣令人惡心的腥味，襲鼻而來，可我一直都沒對此過多的注意，也許我太適應(yīng)這樣的生活了．當(dāng)我往遠(yuǎn)處看時眼里充滿無助和迷茫．
那年的我，16歲，致使我一直在想自己是不是個好學(xué)生．也許自己太容易被寂寞塞滿，塞的緩不過氣來．也許那時的我不是一個好學(xué)生．以為那時的我成績一直不穩(wěn)定，是一種很頭疼的不穩(wěn)定，我似乎早已習(xí)慣這樣的學(xué)習(xí)了．我知道自己的自作聰明讓自己不肯把心思放在學(xué)習(xí)上．就因我喜歡在語文課上發(fā)呆，亂想；在歷史課上寫亂七八糟的文字，在英語課上睡覺……這種種的行為讓人覺得我不是個好學(xué)生．其實，我不是個壞學(xué)生，只是，我不喜歡被人約束，寂寞本身就需要一個很大的空間儲存，我需要隨時翻閱．
16歲，我認(rèn)識了一位叫聰?shù)耐溃奈淖掷餂]有太多我的寂寞和沉重．我一直認(rèn)為身邊的朋友的文字是橙色的寂寞，而我的文字是冰冷的'寂寞，聰?shù)奈淖謪s是金黃色的，沒有半點污染．于是，在以后的生活中，我混混沌沌的喜歡上這金黃色，喜歡他的快樂，喜歡他我沒有的．之后的我，變得不再是一個人，只是同學(xué)說的．我不知道當(dāng)時的我是否和他很合得來，只知道他給我很多快樂．因為他，我笑了，很開心的笑過．可我仍會到我常常卻而不熟悉的地方，看看以前伴隨與我的寂寞，現(xiàn)在是否依舊？
實際上，那個日子里的孩子是太容易寂寞，太害怕寂寞了．那時的我認(rèn)為愛情是不存在的，只是彼此雙方都寂寞才會在一起，重要的是理解與快樂．我們都是無奈與無聊的孩子，學(xué)習(xí)是件枯燥的事情，課本給我寂寞的感覺．所以，那時的我認(rèn)為愛情是可以存在的，甚至是必要的．可那時的我，又能把那份友情保存的很好，把他當(dāng)成了學(xué)習(xí)的動力，與他度過了兩年的快樂的時光，因為他，我曾在這間教室笑過，快樂過．如今，我們已不在一個學(xué)校了，可我會依然記得他．
現(xiàn)在的我，還是過自己的生活，旁人都會覺得我可憐，可我覺得他們更悲哀．我還是我，不愿意做自己不喜歡的事．獨(dú)自一人穿梭在某個角落……
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