流浪的感覺
我一直不清楚流浪是一種什么概念，書中關于流浪寫了很多，可沒有人告訴我，流浪到底是什么。在我的感覺里，流浪是一種灰色的概念，沒有鮮明的色彩，沒有清晰的定義。我們無法評價流浪到底是對是錯，因為流浪更像是一種結果，而不是一種過程。
我想流浪大概可以稱做沒有目標的遠行吧沒有目標，所以遠行。
那么我也在流浪，因為我沒有目標。
沒有目標的感覺就像巨輪在茫茫大海迷失方向，它知道自己可以做很多事，可現在它不知自己的圓夢處在哪里，它只能漂啊漂，直到沉入海底。而我，就看著日歷一頁頁翻過，重復著同樣的事，沒有喜歡，也沒有過多的厭惡。因為我本來就不知道到底該怎樣張揚我的青春，你叫我拿什么來比較來明確自己的'喜好呢?
一年以前我還是有所希望的，雖然那時的所謂理想現在覺得有點俗，可那時畢竟天真地跟在后面走了很久，起碼我可以靠它來盛下我的歡樂和憂傷，起碼每天睜開眼我可以告訴自己今天我該做什么，起碼我不會覺得生活的迷茫。我還可以盡情地按照自己的方式活著，因為一旦有了明確的目標，對其它的一切便都不會太在意了，我可以盡情地搞笑，把自己當成小丑，不管別人怎么看，只要快樂就可以了。我總是喜歡回憶以前的時光，有時好友問我為什么，我想這就是原因吧。
我也不知道究竟是什么改變了我，好象那種變化發生在瞬息之間，快得讓我來不及弄清原因。雖然江山易改，秉性難移，可我的的確確是變了。我想了很久，只想出一種原因，我把目標丟了。所以我不在相信我所相信的，也不再憎惡我所憎惡的，因為沒有了標準，我無法認清什么是真正的對，什么是真正的錯，一切都模糊了、虛幻了。如果我還認為自己是個有原則的人的話，那就是我明白什么是大家提倡的，什么是大家反對的。
我在也不是那個古怪精靈的人了。我總是很在意別人的想法，因為我總想找到是非的標準，當我自己不知道何去何從時，我希望得到他人的暗示。可是我沒想到我就這樣失去了自我。我幾乎是想去迎合每一個人，我不敢做抗爭，雖然這些所謂抗爭幾乎對不起這個名稱，可我不愿意去明確什么，我以為只要我退讓我就可以把所有處理好，可是我錯了。一幅畫總會有人說好有人說不好，那個畫家最后得出結論說沒有必要讓每一個人滿意，事實上也不可能，開始我不相信。我覺得生活的圈子小，有些東西是可能的，后來我才終于明白讓每一個人都無埋怨有多么難，那不是只要功夫深鐵杵磨成針的問題，那是抱薪救火的問題。現在我真的很累了，我依然無法得到我希望得到的東西。
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