先抑后揚的作文

時間：2025-10-16 11:29:25 推薦作文

先抑后揚的作文

　　在日常學習、工作或生活中，許多人都寫過作文吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，下面是小編為大家收集的先抑后揚的作文，歡迎大家分享。

先抑后揚的作文

先抑后揚的作文1

　　“仙人掌”偶爾看到別人陽臺上五彩繽紛的顏色，真是讓人羨慕，也勾起了我種花的興趣。我從朋友家接了一些花草，比如海棠、玫瑰、蘆筍……一開始我還記得澆水松土，但很難堅持下去。我才發現，種花不是一件悠閑的事，而是勤勞的人的事。只有仙人掌活了下來。不管晴天、雨天、雪天，不管那盆土怎么干裂開裂，它始終青翠挺拔，每一根刺都伸出渴望的喙，貪婪地啄食著陽光和空氣。但這并沒有給我帶來快樂。

　　它既不美麗也不優雅。只是遺憾地想，為什么美麗的總是那么嬌柔，不美麗的總是那么倔強？如果海棠、玫瑰和蘆筍都這么好活該多好，但我已經不在乎它的存在了。許久之后的黃昏，我倚在陽臺上遠遠望去，無意中瞥見了這盆仙人掌。它有許多新的節日，它像刀一樣傳播。仔細一看，忍不住笑出聲來。不是嗎？別說它那大小的手掌是多么的歪斜和詭異，只是那綠色的手掌，竟然布滿了皺紋，密密麻麻的細紋，就像一張老者的臉。越看越難看……真不知道會怎么瘋。也許叫它去死比叫它活著難一百倍。這可怕的事情！我種花的歷史走到了盡頭，自然沒有種一朵花。

　　誰能想到，夏天過后，奇跡發生了。一場大雨過后的早晨，我打開陽臺的門，蛋藍色的光芒和泉水般的空氣撲面而來。我感覺到那盆仙人掌上有一大團耀眼的腫塊。是夏光嗎？太陽被雨折射了嗎？我定睛一看，什么是花？是的，它是一朵花，而且是一朵非常美麗的花，金黃色，十二片緞面閃亮的花瓣，敏感地顫動著流蘇般的`軟花穗，密密麻麻如雪般滋潤花粉。它靜止不動，卻閃耀著宮廷般的光彩……這是我見過最美的花！此刻，仙人掌正得意地捧著它。仙人掌上的皺紋越來越深。是的，它只取決于一把污垢。想要綻放出這樣一朵神奇的金色花朵，必須傾其所有。面對這滿是皺紋的仙人掌和美麗燦爛的金花，我悲傷地流下了眼淚。想起自己以前肆無忌憚的笑得有多丑，為自己的淺薄和粗俗感到羞愧。可想而知，這仙人掌曾經有著柔軟的葉子和纖細的枝條。但為了抵御沙漠的擠壓，它變得冰冷而強大。在沙漠吞沒了無數嬌艷的花朵之后，我們依然可以欣賞到仙人掌那美麗的金色花朵。它不只是一朵安靜美麗的花，它不甘的美讓弱者和強者都肅然起敬。美，一旦與堅韌結合，就能產生震撼的力量。

先抑后揚的作文2

　　明亮的太陽從西方落下，黑夜像一塊巨大的布緩緩地罩住了天空，我的恐懼漸漸襲來。

　　我討厭黑暗，就如冰與火一般，火克冰，黑暗就像火，把我的心深深克壓在火焰之下。每當黑夜來臨，我將會封閉住我的內心，全身的神經細胞都在繃緊著，感受著任何一絲微小的動向，每根汗毛都會豎起，心中設出了一道警戒墻，如同人們在不足一米之外看見了一只兇猛的獅子般的心情。

　　在伸手不見五指時，我的心會開使感到不安，心臟加速跳動，越跳越快，突然的感覺到身后有人，回過頭去卻消失不見。這始我恐懼著黑暗。我也憎恨著黑暗，只要他一來，閃爍的陽光就會被他殘忍的掠去。渴望得到光明的人就這樣一次又一次的被奪走光。

　　但是有一次平常的經歷，讓我改變了對他的看法。那時，我獨自走在彎曲的.小徑上，兩旁的樹木覆蓋住了天空，黑夜如同往常般降臨，我的腳步隨著黑夜的襲來而加快。當天完全暗下來時，我的腳開始同時騰躍在半空中，這條本短小的小徑對此時的我是多么的漫長，每過一秒鐘，好像是幾個小時一樣。終于看到了小徑的盡頭，光照射在那里。腳剛剛踏出去，眼前的一幕使我震驚了。這兒的光不是路燈找出來的，而是那飽滿的月亮和掛在天空中數不勝數的星星所散發出來的光輝。恐懼早已拋之腦后，浮上心來的只有震驚與愧疚。在我出生到現在的十幾年以來年來，我一直用理所當然的眼光去看他，否決他。他其實總是散發出光芒，而我卻沒有勇氣去了解他。我一直都只看到他的背面，沒有去正視他背影前那璀璨的光輝。使我震驚那不亞于太陽的光芒，使我愧疚誤解他的事情。

　　現在，蒙蔽在我心中的布開始退去，光芒照進我心。

先抑后揚的作文3

　　我姓焦的老師是我這學期新來的班主任。我很喜歡這個老師。她很善良，說話也很親切。我臉上總是帶著微笑。她的話總是像和風細雨一樣滋潤著我們的心。讓我們感到無比的溫暖和快樂。

　　老師，我想從心底告訴你很多。老師，你知道嗎？你的課很生動有趣，帶我們去知識的海洋而不自知；老師，你知道嗎？你的知識特別深刻豐富，不斷激發我們的求知欲；老師，你知道嗎？是你優美的文筆和細膩的文筆讓我漸漸喜歡上了中文。

　　老師，你是一個辛勤的園丁，培育著我們美麗的花朵；你是甜美的雨露，澆灌著我們的小樹；你是一支沉默的蠟燭，照亮了我們成長的道路；你是我們生活中的指南針，指引我們走向理想的`彼岸。

　　焦老師很關心我。不管發生什么事，她都會讓我參與，讓我幫她收發作業，讓我從一個很少和她老師交流的人變成一個主動和她老師說話，熱心幫助她同學的人。我曾經是一個很膽小的人。焦老師得知后主動找我溝通。當我得知我想成為一名升旗手時，我安排在周四成為一名升旗手。當我站在旗桿下的時候，焦老師笑著鼓勵我:“漲快一點，現在漲快一點。”直到我把國旗升到頂上，你才滿意地笑了。

　　老師，你處處照顧我們，你無微不至的照顧我們。

　　我會記得和你在一起的每一分鐘，我永遠不會忘記你教給我們的東西。

　　今天下午最后兩節課是語文，我們四個組比賽。我們每組得了100分。一人發言扣10分，答題加10分。我們同學聽完之后，馬上坐直了。老師先問了我們同學一個問題，一組找了個代表。最后都加分了。老師讓我們記住我們在晚自習上看到的內容。誰說的對，加100分，我們都立刻認可了。

　　第二節課，我們就生詞提問，我們和其他小組扣了幾百個。最后三組獲勝，一組落后。總之不是我們。雖然這次我們贏了，但不要驕傲。以后要更加努力，失敗的群體不要難過。我相信你會有機會的。

先抑后揚的作文4

　　外婆家的附近新修了一個荷花池，得知這個消息后，從未見過荷花的我興沖沖地跑到母親面前，央求她帶我去看，母親允許了。

　　午時，我同母親乘車來到外婆家，激動的我一下車便直奔荷花池。當我氣喘吁吁地來到荷花池前，竟發現池里僅有幾片嫩綠的荷葉，而沒有那我所夢寐以求的荷花。我的心境落到了低谷，一往了解我心思的母親走到我身邊，拍了拍我的'肩，說：“別悲痛，看，荷花的種子正在池底發芽。”我不禁向池底看去，見到的卻是那令我厭惡的淤泥，我想：我所期盼的荷花，竟是從淤泥中生長出來的，開出來的花肯定是黑乎乎的，況且，這池底的東西這么惡心，恐怕什么也長不出來吧！我開始對荷花厭惡起來，這樣的花朵根本就是“破壞環境”。我皺了皺眉頭，連忙從荷花池旁跑開了，朝外婆家走去。

　　春天到了，萬物復蘇，百花齊放。我又來到外婆家，走過荷花池，看見池里依舊沒有荷花。我走了過去，伸出手指了指池底，說：“淤泥里是長不出美麗的花的，荷花啊荷花，像你這種一開花就無芬芳的，真是令人厭惡。”我搖搖頭，走開了。

　　初夏，我在外婆家打算度過假期。這天，外出散步的我不經意間看到了荷花里冒出了幾個白白的小東西。我小跑到池邊，大吃一驚，池里竟長出了潔白的花苞，雖然還沒開花，但我能聞到那股淡淡的清香。我對荷花產生了好感，每一天都去荷花池，那花苞似乎明白我的渴望，一天一天地長大起來......

　　一日清晨，我起床后，洗漱完畢，便沖了出去.來到荷花池邊，我大叫一聲“哇!”池里的荷花已經開放了，有白的，也有粉的，還有蜻蜓在飛舞。我站在池邊，吸了一口氣，滿是荷花的清香。看著那潔白與淡粉色的荷花，我不覺想起了一句詩：“接天蓮葉無窮碧，映日荷花別樣紅。”

　　是啊，那本來埋在淤泥中的種子，卻開出了如此純凈潔白的花朵。更值得思考的，是荷花那美麗的生命，即便埋藏在黑黑的淤泥中，它也要開出美麗的花兒，我想，這就是它的心聲吧！一陣輕風襲來，帶著荷花的清香，我陶醉在了這片潔白美麗的荷花中。

先抑后揚的作文5

　　她，清秀的身材，烏黑的頭發扎著一根辮子，白皙的臉龐，鼻子上架著一幅近視眼鏡，眼鏡的后邊流露出嚴肅深沉的目光。她平時不拘言笑，偶爾說一兩句幽默的話，總令人感到很好笑。她就是我們五年級九班的班主任——陳霞教師。

　　陳教師不僅僅是我們知識上的啟蒙者，還是我們思想上的引路人和生活里的益友。陳教師教負責我們班的語文課。每一堂課她總是認真引導我們對課文進行仔細地理解和思考，讓我們跨上夢想的駿馬，在知識的海洋里遨游，讓我們進取回答問題。誰的發言有新意，就帶頭給他鼓掌，向他祝賀。陳教師講的課豐富多彩，同學們每次都聚精會神地聽講，像幾十株花兒在靜靜地承受著辛勤園丁的澆灌。

　　陳教師平時十分關注同學們的思想品德教育，在課堂和課后都及時結合一些事例，對同學們循循善誘，耐心地告誡，讓我們各方面都不斷提高，像芝麻開花一樣一節更比一節高。

　　陳教師和千千萬萬的.教師一樣，像一部永不生銹的播種機，不斷地在孩子們的心田里播下夢想和知識的種子，她又像一盞明燈照耀我們前進，啟迪我們走向成功。

先抑后揚的作文6

　　早晨，我和媽媽來到公園中散步。

　　呼吸著新鮮的空氣，不由得心曠神怡。我在那里跑跑，那兒鬧鬧，忽然發此刻一株小草上，停落著一只細細黑黑的小蟲子，在上頭蠕動著。媽媽告訴我——那是螢火蟲。

　　見到它的第一眼，我便不是很喜歡它，甚至有些反感。那么卑微的一只小蟲子，何必留在這世界呢？還不是會被那些強大的蟲類、動物所傷害？又何必自找苦吃？再說，既不像蜜蜂會采蜜，也不像青蛙抓害蟲，留在這世間，又有什么意義，不還是到頭來一場空——被吃掉了嗎？還不如不要出現來的好。

　　可是，在那天晚上，我對這微小的螢火蟲有了不一樣的想法。那天傍晚時分，我吃完晚飯，正為成績考得不夢想而心煩。這時媽媽走過來，氣沖沖地對我說：“你怎樣考得那么差？要不是我搜查你的書包，我還不明白呢！”我委屈極了，一氣之下跑了出來。

　　天色漸漸暗了，我還沒有回家，就坐在路邊的石椅上。天幕中沒有一絲亮光，周圍也沒有路燈。難道大家都跟我過不去嗎？我越想越惱，這時，不遠處有一點淡淡的光芒。那是如星星一般的亮光，很小卻很美。我走近一看，這不是那只細微的螢火蟲么？哦，原先它是如此的美麗啊！只見它振動著薄薄的翅翼，將那亮光盡情地發揮出來，照亮了這夏夜。看著這點亮光，覺得心里舒服多了，想想媽媽搜我的書包也是關心我呀，只是方法用錯了而已。想通以后，才想起回家，卻見周圍昏暗，我頓時不知路在哪里。

　　這時，我的身旁出現了許多螢火蟲，就像滿天繁星閃爍著。它們提著綠瑩瑩的`小燈籠，游走在我的面前。光很美很亮，照亮了前方的路。有了螢火蟲的光，我順利回到了家。回到家，媽媽一把抱住了我，熱淚盈眶，我最終明白，媽媽有多么的愛我、在乎我！

　　從那以后，我開始覺得身邊每一樣事物的存在都是有意義的。因為我明白，它們都有各自的美。就像這螢火蟲一樣，雖然是那么的微不足道，卻能在茫茫黑夜里用自我的力量照亮別人前行的路。

　　正如羅丹所說：“世界上不是缺少美，而是缺少發現美的眼睛。”

先抑后揚的作文7

　　夏天一到，癩蛤蟆嘰哩哇啦地叫，讓人很討厭，特別是這叫聲使人心煩意亂，一到晚上癩蛤蟆自己睡不著，也不會讓你安寧，一定要你不能入眠，要你聽它的歌聲，讓人感覺它很自私。癩蛤蟆的外表很難看，這一點讓人十分討厭。

　　可有一天，我突然在一本書上發現了這么一些字：蛤蟆是人類的朋友。我們應該保護它，不要去摧殘它，它們是保護莊稼的'高手。如果沒有它，我們的農田上不可能生出這么好的莊稼。我突然間明白了：蛤蟆雖然外表很丑，可它的心靈是善良、完美的，它這樣無私奉獻，我們卻這樣傷害它們，我一下子覺得很內疚，感覺自己是個惡人，身上充滿了罪惡感。？？那一瞬間我對自己下了重誓，不再傷害蛤蟆，也不會讓別人去欺侮它。我覺得蛤蟆晚上叫是因為太累了，我們應該原諒它。

　　我一下子感到自己長大了。因為我悟出了一個道理。

先抑后揚的作文8

　　幾年前，辦公室前有一棵木棉樹，足有四層樓那么高，想必已經在那里生長很久了。可是，我卻不大喜歡它，因為它讓我的辦公室變得昏暗，阻礙了我眺望遠景的視線。木棉樹的外形也不好看，粗糙而簡單，比起旁邊那棵榕樹的風姿，差得遠了。站在窗前，必須透過它身體上的夾縫，才能看到遠處的風景。為此，我懊惱了好長一段時間，曾提議將它砍掉，但這愿望最終都沒有實現。

　　搬進辦公樓的第一年春天，學校里其他的樹都呈現出濃厚的綠意，唯獨眼前這棵木棉樹仍是光禿禿、灰蒙蒙的，稀疏的枯枝頑固地向上翹著，像冬眠未盡似的。我暗自慶幸：這下可好了，它必須是枯死了!

　　一天早晨，我照例打開窗戶透氣，卻意外地發現了樹枝的異常：樹枝上星星點點的，微微泛著綠光。我仔細察看，原先，這棵幾乎被我遺忘的樹，不知什么時候開出了黃豆般大小的花苞，一層淡綠也呈此刻它的枝頭上。這個發現，立即拉近了我和它的距離。它也好像為了討好我似的，很努力地綻放自我.一天比一天精妙，一天比一天深奧……從此，樹的.形象在我的眼里和心里都變得光輝起來。

　　我喜歡沾滿露珠的木棉花，一串串像風玲似地搖曳在晨風中，仿佛在演奏著一首美妙的名曲。

　　那個夏天，繁茂寬大的綠葉擁擠在我的窗前，為我遮擋了驕陽烈日，辦公室全然沒有了先前那種陰暗和郁悶之感。微風吹拂下，那些滿身潔白，散著暗香的木棉花，飄進室內，飛到我的案頭。有好幾次，還沾在我的身上。我不想抹去它，任由它沾著，這是我和它的緣份。它早已成了我生命中最美麗的圖景。

　　以后，我每到一個地方，每看到一件事物，我都努力找尋它的美。因為我明白，美不是能夠輕易發現的，它常常隱匿在不起眼的地方，一旦被你發現.就會擁有意外的驚喜。

先抑后揚的作文9

　　校園中的正午，熙熙攘攘，是熱鬧的。陽光斜斜射在那片綠茵場上，體育課的歡笑，教室中的讀書聲，都不足以掩蓋食堂傳來的陣陣香氣，課堂的最后兩分鐘，終究是散漫的，個個手中抓上飯卡，準備著沖向那香氣。而食堂中的阿姨們，整裝待發，等待著那陣鈴聲，和那陣鈴聲后的腳步。

　　那是一個中午，隨著鈴聲的響起，聲音一下子喧鬧起來了。樓道間烏央烏央一片，我亦在其中，拽著飯卡，與同伴們奔向食堂，生怕排隊時間過長，時間不夠。待我跑到那，早已人頭攢動，隊伍已經拉到九霄云外。我急急忙忙買飯、吃飯，趕著回教室自習。端著剩飯，加快腳步，一路小跑到垃圾桶。我順勢一倒，正準備離開，身后一位阿姨叫住了我。我看了眼時間，再看著她教導主任般的眼神，瞬間一種厭煩油然而生。還未等我開口，那位阿姨便直接開始說浪費食物的壞處，順便還罵了我幾句。我向她道了歉，但心中依舊不爽，很多人比我剩的更加多，怎么只管我？一個阿姨，多管閑事……

　　仍舊是有一個中午。我來到食堂，找到最短的隊伍，是最邊上那一列。吃飯的聲音，交談聲，與阿姨們的叫喊聲混雜一片。“后面的快點，別聊了！”阿姨們的大嗓門竄入耳內，我油然升起一絲煩意。往前張望，竟然是那個阿姨，不正是上次那個將我“臭罵一頓”的那個阿姨嗎？堪稱食堂最兇，沒有之一。我心中又不禁產生了一種無奈，身旁的同伴也在感慨我們的運氣。那位阿姨戴著口罩，只露出她永遠皺著的眉毛和犀利眼神。前面那位男生還在聊天，手中的.飯卡早已被奪走，那雙眼睛瞪著他，開啟了河東獅子吼。

　　經過漫長的等待，終于到我了，快速報完菜，拿回飯卡，端碗，轉身離開。卻不料又被叫住了，而我的肚子，已經耐不住饑餓。我有些慌亂，努力壓制，回身。“阿姨，請問怎么了嗎？”她手匆忙得在讀卡機上按著，眉毛依舊緊皺，眼睛卻不再犀利，似乎有些羞怯，我第一次在她眼中看到了另一種神情。“小姑娘，實在是不好意思，我多在前面按了一個1，多刷了你一百塊。你要不現將飯卡留下，先去吃飯？”我忽然有些征住了，看著她焦急的眼神，她不安的雙手絲毫掩蓋不住她的緊張。我竟有些不知所措。最后，應諾了。

　　我腦子中已經毫無餓意，只充斥著那位阿姨的眼神和她所說的話，她或許并不如我們所想，她或許只是看起來兇了點罷。最后，她用一張現金償還，這段風波，算是過了。

　　生活中不起眼的人，或許看起來不友好，但他們的內心或許裝著一個樸實、善良、誠實的心。

先抑后揚的作文10

　　我有一個很愛我的奶奶。她從小把我帶大。我受委屈的時候，奶奶一直很照顧我;我生病的時候，奶奶無微不至的照顧我。晚上睡不著的時候，奶奶會給我講故事。我在奶奶的寵愛下快樂的長大。但是08年初，奶奶不幸去世。我媽對我說:“奶奶做的菜你不能吃，奶奶再也見不到你了!”我覺得很難過。

　　奶奶去世后，爺爺找到了新奶奶。新奶奶個子不高，長著一張慈祥的臉。她是東北人，性格開朗，待人和善。每次去爺爺家，她總是給我買很多零食，做很多我喜歡的菜。

　　記得去年冬天，天氣突然變得很冷，我還穿著厚厚的衣服瑟瑟發抖。當我在家的時候，我經常不喜歡穿鞋和到處跑。薄襪子不能御寒。我的'手和腳總是像冰一樣熱。奶奶仿佛看到了我可憐的樣子，親手織了一雙羊毛襪子，冒著刺骨的寒風送到我家。當時頭發被風吹得蓬亂，鼻子凍紅了。她從包里拿出一雙紫色條紋襪子遞給我。她說:“雨，快把這些羊毛襪子穿上，你的腳就不會冷了。”我一看，襪子不僅漂亮，而且毛茸茸的。我穿上襪子，突然覺得暖和多了。奶奶笑著看著我，看著眼熟。我奶奶不也是這樣的嗎?

　　雖然今年冬天很冷，但我覺得很暖和，奶奶回到了我身邊。

先抑后揚的作文11

　　何曾幾時，我對爸爸產生了一種抵觸心理。

　　人們常說，父愛如山，可在我的父親身上我找不到任何類似這樣一個字眼，我與爸爸只有在新年或其他重要的節日會見一面，其余的日子只有我腦海里的那個肥胖的身體在活動爸爸在遠方工作，自然我的生活他就很少關注，這樣一來，一種莫名的欄桿邊個在我們中央。

　　令我記憶最深的一次是在我很小的時候，作業很少但卻每每到快十點的`時候才做完，爸爸回來，一看到我這樣，一下子就火了，那雙小眼睛一下子變得嚴厲起來，他拿起一把椅子坐在我身旁，眼睛死死地盯著我，嘴角抿著，我被嚇得冷汗直流，他不時還呵斥一下，指出我的錯誤，我媽讓我吃飯，他大手一揮，說‘今天等他寫完作業在吃飯，說這還瞪著看我，我沒敢啃聲，有埋頭寫作業，從此，我便開始有些疏遠爸爸了。

　　再大些，我和他的關系便有些和緩，他每天晚上都照常給我打電話，內容不是很多，無非就是今天發生的事和學習上的事，他每每講到一半便蹦出一句作業寫完了吧，讀書讀完了吧，除非得到一句都寫完了，他才會有心安理得的跟我聊天，反之，便匆匆掛斷電話，很自責的感覺。

　　六年級后半期，我參加了一個學校的考試，我考完回到家電話便響了起來，我想要不就是媽媽要不就是同學來問我成績，沒想到是一個富有磁性的男聲，爸爸像是迫切地問我考得怎么樣，有沒難題，又問我考得怎們養，他問了很多，最后好像還不安心，又問了問那里公布成績，可他那邊根本聯網都連不上，我就胡塞了個網址給他。

　　過了幾天，他又打電話來，嗓子里充斥著激動與喜悅，他說，我找到了，在哪個網上，我正納悶他到那里上網的，他頓了頓，便說是到西安哪里，然后又興沖沖跟我討論成績，還不住地夸我‘好樣的‘

　　我的眼里有些模糊了，有一個不知名的東西想要涌出來，這還是以往的爸爸嗎，還是那個對我無比嚴格的爸爸嗎。

　　一瞬間，我就感覺到父親站在我眼前，變得無比高大。

先抑后揚的作文12

　　幾年前，窗外有一棵木棉樹。它有四層樓那么高，肯定是長在那里的。許久。但是，我不太喜歡它，因為它使我的房間變暗并阻礙了我對遠景的視野。木棉樹的外形并不好看，粗獷質樸，比旁邊的榕樹的外形差遠了。站在窗前，必須透過它身上的裂縫，才能看到遠處的景色。

　　為此，我苦惱了很久，曾提議斷絕，但最終沒有實現。第一個春天，校園里的其他樹都呈現出濃濃的綠意，但眼前的木棉樹還是光禿禿的，灰蒙蒙的，稀疏的枯枝頑強地翹著，像冬眠一樣。這幾乎是一樣的。我暗暗慶幸：這下好了，一定是死了！一天早上，我照常打開窗戶呼吸，卻意外地發現樹枝異常：樹枝上點綴著綠光。我仔細觀察，原來這棵幾乎被我遺忘的樹，不知何時長出了黃豆大小的花蕾，枝條上出現了一層淡綠色。

　　這個發現頓時拉近了我和它的距離。它似乎也在試圖取悅我，讓自己非常努力地綻放。每天更精致，每天更深刻……從此，樹的形象在我心中他的眼睛和心都亮了。我喜歡沾滿露珠的木棉，琴弦在晨風中搖曳如風，仿佛在演奏一首美妙的名曲。那年夏天，茂密寬敞的綠葉擠滿了我的窗戶，為我遮擋了烈日，房間里沒有了以前的.陰郁和壓抑。微風下，帶著暗香的白木棉飄進了房間，飛到了我的辦公桌前。好幾次，它仍然堅持我。我不想抹去它，讓它堅持下去，這是我與它的宿命。它已經成為我生命中最美的畫面。

　　從今以后，每到一個地方，每一次看到什么，我都會努力去尋找它的美。因為我知道，美是不容易被發現的，它往往藏在不顯眼的地方，一旦發現。你會有意想不到的驚喜。

先抑后揚的作文13

　　冬雨總是讓人感到寒冷和無助。三年的恍惚即將過去。在這樣如水的時光里，我總想去觸摸逝去的時光。當我伸出手時，即使是僅存的圖像也會消失。無知苦惱自己的處境，向往遠方的無限風光。一瞬間，就是地平線的寬度。

　　會有這樣的雨季，天空的墨色會和很多年前的今天非常相似。曾經以為的苦日子，會成為我最懷念的回憶。失去了我們，失去了時間，失去了，我的老師。

　　她總是在我們玩得開心的時候出現在教室門口，然后就是一頓永遠改不了的罵。像墨汁滴入水中，瞬間蔓延，滲透到我們每個人的脾肺。一開始我們忽略了，把所有答案都換成了一無所有。又因為面子和脆弱的自尊心，所以倔強的不愿回頭看年輕，也開始反駁她。這樣一張冷漠而輕浮的臉，讓我們用一張鐵青的臉與之對抗。直到一個突如其來的音符，讓她強忍的淚水，隨著時間滴答滴答，一起陷入破碎的悲傷。

　　我們是一群跑過冰面的鹿，沒有留下片刻虔誠的鞠躬。我不懂青春，不懂人生，不懂結局的悲哀。我曾經像野獸一樣被困在里面，讓人誤會，讓人難過，讓人受傷，卻拔不出理智的一角。

　　我不知道她在講臺上承受了多少越來越沉重的負擔和悲傷，哽咽著聲音，一步一步按著裂開彎曲的傷口。那一刻，我知道我的心已經融化了。

　　那么多非理性的瞬間，那么多明知不對不承認的'瞬間，那么多用利器對準她的瞬間，我們就像沒有出路的飛蛾撲火，卻在空瓶的世界里猛烈撞擊，愚蠢地活著，卻依然找不到真正解脫的出口。

　　親愛的人們，我多么想對你們說對不起。

　　雨還在下，把整條街都澆空了。偶爾有孤獨的行人裹好大衣匆匆走過。漸漸地，她一個人的身影在我腦海里打了出來。

　　她總是一個人，不管在校園的哪個角落。她足夠強壯，可以有條不紊地自己做任何事情。多么清高，卻讓我莫名的心疼。她只能一個人喝，就算有人愿意分享，她也只是一笑而過。我們總是和她對著干，但她用更深的愛來照顧我們。

　　期末考試一塌糊涂，現實排名深深刺痛了我的心。如果我就那樣拒絕放棄，又怎么會心甘情愿呢？離高考這么近，卻越來越酸。看來這么多年的努力都要白費了。如此殘酷的現實幾乎讓我悄悄放棄了對某個荒蕪夜晚的所有堅持。

　　她搬了凳子，讓我坐在她前面。她平靜地甚至帶著微笑告訴我，沒有喊叫，也沒有生氣。我可以，我可以驕傲的轉身。未來如此漫長。誰會記得最輕微的抑郁，時間會撫平一切。沒錯，18歲，這個年齡的心太單薄太輕，承受不了一絲污穢。我要成全我高貴而敏感的靈魂，已經脫胎換骨了。好像電流突然通過神經刺激心臟，眼淚拉得很低，但一定要忍住。那一刻，我看到了她溫柔清澈的眼睛。

先抑后揚的作文14

　　在這個世界上，愛我的人是很多的，可是，在前幾年，我卻有一個很固執的想法：我的媽媽，她不愛我！

　　記得還是在我三歲那年，不知為什么，我被送到姥姥家住，雖然兩家距離并不遠，可媽媽卻常常幾個月也不能見上一次面。所以，我斷定媽媽還是不愛我的！姥姥的性格十分古怪，她仿佛十分恨我，一天嘮叨個沒完，從來也不給我講故事。如果媽媽愛我，她怎樣會把我交給這樣一個古怪的老太婆？

　　當我九歲的時候，媽媽把我接了回來。我想媽媽還是心里惦著我的。這又給了我期望，我帶著一個彩色的夢回到媽媽身。可沒想到媽媽確實不愛我，媽整天陰沉著臉，對我橫挑鼻子豎挑眼，這也不是，那也不是，動不動還當著人罵我！我的夢被粉碎了。于是，我開始恨媽媽，將一個女兒純真的心扉完全向她關。可是，有一件事，卻使我改變了看法：那是我回到媽媽身邊半年后的一天，中午放學后，我的肚子疼得要命，回到家，便趴在床上不想動了。“怎樣啦？此刻才回來，還不快去吃飯！”這是媽媽在一天中和我常說的一句話，聲調仍然是那么毫無生氣。我想：我怎樣了你也不會關心。于是，我咬牙忍著疼痛賭氣去吃了幾口飯。午后，媽媽上班了，我仍趴在床上，肚子的疼痛使我無法入睡。突然，我覺得胃里像在翻江倒海，最終，剛下肚的幾口飯又吐了出來。之后，我又回到床上，腦海里突然出現了媽媽的.身影。這是為什么？我有些奇怪。不知誰說過：人在最痛苦時第一個想到的總是最愛她的人，而我想起了媽媽，但她并不愛我！我疑惑。晚上，媽媽回來，看到我的樣貌，立即幫我穿好衣服，叫了輛出租車，送我到醫院。那晚，她帶我跑了五家醫院，最終診斷為“膽道蛔蟲”。醫生告訴她：“沒有藥物能夠治療，只能忍，五天之后會好，但一點兒東西也不能吃。”當媽媽聽醫生說完后，我看到她的眼圈紅了。

　　在這以后的幾天里，我僅靠每一天幾毫升的葡萄糖水維持，而那蟲子又偏不饒我。我咬著嘴唇忍著，血順著嘴角流下來，媽媽就在我床邊守著，陪著我熬過了五天五夜。每當這時，媽媽拿著手絹兒，輕輕地為我擦去眼淚，溫柔地說：“很疼嗎？你要堅。”可她也哽咽了，又說不下去。她明白這勸告是剩余的，可她又怎樣會明白，我的眼淚不是為病而流呢？在這五天五夜中，她緊握著我的手，不說什么，可她又怎樣會明白，這雙手將溫暖傳遍我全身，給了我我多大的勇氣和力量啊！

　　五天五夜最終過去了，當我告訴媽媽：“我的肚子不疼了！”我看到她緊鎖的眉頭舒展開，那布滿血絲的眼睛那樣溫柔而慈愛，她憔悴的臉上放出了光彩，于是，我們母女相視而笑。此事距今仿佛很遙遠，可那五天五夜卻仍然歷歷在目。

　　隨著時間的流逝，我已經長大了，開始理解當年媽媽為了工作，為了她所追求的事業，熬著苦痛，才把我送到姥姥家；如今又為了教育我，培養我，把我從姥姥家接回身邊，毅然擔負起家務、事業兩副重擔。我此刻真正體會到最偉大的是母愛，最愛我的人是媽媽。不知怎的，我突然想起一首歌：“媽媽呀，媽媽，親愛的媽媽，你用那甘甜的乳汁把我喂養大，扶我學走路，教我學說話，唱著歌兒伴我入眠，心中永遠把我牽掛。”

先抑后揚的作文15

　　一陣芳香撲鼻而來——桃花開了，又是一年春來到，我與奶奶在這庭院中共同欣賞著春來的訊息。

　　奶奶總有一些繁瑣的規矩，使我無法忍耐的是每天都必需遵守這些莫名其妙的規矩。每到春節，天才蒙蒙亮，一陣敲門聲剛過，只見奶奶穿著一件鮮艷的大紅袍急速地走進我的房間，嘴里不知在碎碎念什么，像是誦讀著佛經，我習以為常地拉開衣柜準備去取我最喜歡地那一套黑色休閑裝，可手還沒伸出去，我猛地想起昨晚奶奶要求全家人今早一定得穿紅衣，且一大早就得說各種祝福的話，于是我連忙改變主意，并且強顏道了新年快樂，奶奶這才滿意地點點頭。

　　當我穿好衣服后，奶奶又拿出一張黃色的符紙，熟練地將符紙點燃，并在我周圍繞上一圈，嘴里依然吟誦著令人費解的經文。每當我問起奶奶為什么要這樣做，她總是一副神秘兮兮的樣子，還把一只手放在胸前：“孩子年幼無知，望佛祖保佑！”

　　奶奶沒有讀過書，所以將一生的希望都寄托在兒孫身上，而且總是把讀書放在第一位。每當我們在院中玩得不亦樂乎時，她總會見機嚴肅地喊道：“不如去多讀些書！”待我回到屋里坐好之后，她總會拿著小木棍，在我們的周圍徘徊，只要有人不專注或者偷懶，便會用木棍狠狠地敲擊桌子，我們只能言聽計從，不敢有絲毫的反對。

　　那時候，我們對拼音可謂是一竅不通，奶奶會用手機搜尋資料，待自己學會之后，就用那并不正宗的普通話教我們如何認讀，于是整個院落都回蕩著：“a，o，e……”的誦讀聲。

　　奶奶雖然沒有什么見識，卻教會我做許多家務，我獨立的性格便是她一手培養的'。記得五六歲時，他便開始教我如何洗襪子，當時的我可謂是笨拙到了極致，只要一開水龍頭必定會將衣服浸濕，但奶奶總會耐心地握著我的小手，將我溫柔地圈在懷里，一步步引導我，“手要放低些，這樣衣服和袖子才不會濕。”雖然還是難以避免衣服會被浸濕的煩惱，但我洗出來的襪子總是白白亮亮的，沒有一點污漬。每每看見微風吹過那白亮亮的襪子時，心里便會充滿著小小的驕傲與自豪。

　　除此之外，她還會教我一些生活常識，七八歲時，我的身體十分虛弱，經常高燒，她便借此教我在發燒時如何退燒，“先將毛巾用冷水打濕，然后敷在額頭上，要多喝水……”直到現在，每當發燒時，總會想起奶奶說的話。

　　又是一年春來到，和煦地春風將花瓣吹到了老人懷中，我知道她老了，這次該換我來溫暖她了。

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