我要的，回憶作文
放學回家洗手，袋子里的MP3掉了出來，剛好掉進塞了塞子的池子里。當時它開著，為了聽英語作文里提到的，我最喜歡的廣播節目。省電模式的它屏幕原本是黑的，一個別致的翻花，調到了還是很清的水里，我眼睜睜地看著它擰螺絲的地方清脆地冒了幾個泡，每一聲都那么憂郁無奈。隨后，屏幕上射出刺眼的白光，然后隨著咝咝的聲音漸漸消失，在一瞬間戛然而止。
我無比失望地把濕透了的它撈起來，它像是已經短路了。這時我才發現，主持人完美的聲音，背景音樂，一切都不在了。
媽媽剛剛推開門，這個消息就被我像水一樣灌進了她的耳朵里。她面無表情地看著我。雖然損失了一個MP3，但是我不再依賴音樂和收音機也是一件好事。我準確地想出了媽媽的心理活動。
這真是一個無聊的下半天。晚上，直到深夜，我一刻不停奮筆疾書，寫作業，補作業，寫自己定下的所謂作業。我記不清上一次沒有音樂的晚上是什么時候了。沒有音樂，我的腦子就會動得更多，轉更多的圓圈，想更多的事情。一旦音樂灌進去，它就會限制我的.思路，使我只能想那些從前聽同一首歌曲時想到的事情，反反復復地想，只要有音樂就這樣想。每一段音樂，都很個人化地記錄下一些回憶，直到你某一天靜靜坐在椅子上，閉上眼睛看到每一個音符的每一個表情，看到它們不快不慢地從你面前走過，你就會重新發掘出你的回憶，感到由衷幸福。
每完成一項作業，我就向在一旁工作的媽媽說：“你覺得這個MP3會不會壞掉？”第四次問的時候，媽媽笑臉相迎，“你這樣地想讓它好，一定會感動上帝的�！蔽矣幸环N好涼好涼的感覺，好像看到泡壞了的電池，還沾著水的潮潮的記憶板，看到它被肢解成許許多多分辨不清的零件。
* * *
三個人的一句話，一個人的三句話。
他們總共三個人。因為有一個人在兩頭都不停地說話。她知名。她雷厲風行。她讓人望而卻步。
我努力告誡自己仔細聽，無論如何他們說什么也要仔細聽。但是又有一個聲音告訴我，要裝作聽不見。于是我只能裝作仔細聽的樣子，告誡自己不要聽，和心中的兩個聲音截然相反。但是，我，他們，四個人貌似都滿足了的樣子，這說明彼此很尊重彼此。我為這個高興了一個課間，失去音樂——回憶的第二天的第一個課間。
上帝告訴我可是這就是我自己。一個永遠可以被他們玩弄、利用而不需要受一點點譴責的我自己，不管我承不承認。我說我承認。這是現在的自己，失去從前的自己，我沒有理由不承認。
決心沒有用。什么都沒有用。
《歌舞青春》里的女主人公和我太像太像，不過如果用英語的話，還是要說從前——我和她很像。我不由自主地想起Joy，想起我的六年級，我奇怪為什么上帝要在我那么小的時候把那樣難得的機會給了我，她幫我創造了奇跡，取得了輝煌，辦到了我從前從沒有想過的事。但是我的確太小。我忘記了成功的感覺。那樣多次小小的成功被阻擋在了新校門的外面。那時我還不聽音樂，所以，沒有一個音符可以幫我回憶，幫我找回從前的自己，引渡我到“猶豫無奈”的河的對岸。
為什么不打電話？
沒打通。
為什么沒有簽字？
他們都看過了。
我知道你這一點不會也像那樣壞的。
是的。
他那么關心你？
我不在意。
立個君子協定怎么樣？
好啊。
* * *
我很奇怪，今天并沒有得到很糟的分數，心情卻和中學的第一個暑假一樣，為了一個個已經在變淡的錯誤而萎靡不振。我背著書包敞著大衣在回家的必經之路上慢慢地走著。我也記不得上一次走得這么慢是什么時候了。我不想讓自己再慢。對面走過來的朋友沖我打招呼，對我說Audrey就在前面不遠，再走快一些就能追上她和她一起走了。我對她笑了笑。慢慢地走出幾步，又聽見她在后面喊：千萬要走快一些啊。
我只看到所有人都在或快或慢地超過我，快快地前進，一會兒便不見了影子。我早就對這種感覺麻木了。我非常遲鈍地繼續走著。
漆黑的門洞里，鄰居家來訪的客人居然把站在一旁給他讓道進門的我當成鄰居的孩子，非要我先進門，我們就在誰也看不清誰的情況下謙讓了許久。進家門把燈打開，在我發現燈火很刺眼的同時，感覺家中有些昏暗。橙黃色的節能燈光透過燈罩暈染似的飄在空氣中。短路的MP3一動不動地放在桌上。我拿起它，按下開關，三四秒之后，我聽到了它開機時輕微的“咔”聲。屏幕上清藍色的背景光投在我的臉上。
我有些瘋狂地顫抖著手指把數據管理器翻了一通，發現所有的音樂，所有回憶，完好無損。接著按幾下，耳機中的聲音很空靈，像是從曾經包圍它的水中傳來，CRI主持人的聲音又出現在耳畔，我可以理直氣壯地寫英語作文了。
手機上三個字：對不起。是三個人中的一個發過來的。我謝了他。我按下手機上的發送按鈕，耳機中隨即傳來信號聲，嘀嘀嘀，嘀——嘀嘀，輕輕地在我耳邊興奮又激動地叫著。我的心情隨著熟悉的每一個聲音，每一個音符，在回憶中欣然起舞。
回憶，回憶。
我的嗜欲，我的毒癮。
3月11日
在王箏《我們都是好孩子》的音符
和暖暖的淚水中。
……
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