因為有愛每句話都要好好說的美文
堵在路上時妻子來電話問幾點回家，還沒說完你就掛掉了電話；周末想睡個懶覺，孩子卻嚷嚷著要去動物園，煩躁起來吼了幾句；父親碰倒了花瓶，你一邊收拾一邊埋怨他怎么那么不小心……假如時間在這一刻定格，讓你感受一下妻子、孩子、父親的心情，會怎樣？
近日看到的一段視頻，就以直觀的方式，促人換位思考。制作方以試鏡為名，邀請了幾組家庭。面對鏡頭，試鏡者回憶對親人語氣不好的場景。而此時，另一個房間的家人打來電話，催他或她趕緊過去。試鏡者被要求模擬當時的語氣，不知情的家人卻當了真。鏡頭記錄下的，是家人的失落、沮喪甚至眼淚，當然，還有試鏡者深深的內疚。
這絕非有意的傷害，但即便只是無心的過失，也著實讓人黯然。有心理學家認為，人類經驗的核心是個體分離帶來的“存在性焦慮”，而建立親密關系正是為了應對這種基本感受。一旦親密關系因為種種原因被打破，斷裂感帶來的將是恐懼與空虛。試著想想，如果你所在乎的人，言語行動間透露出敷衍、冷淡或是厭煩來，你會不會也有心里一陣被掏空的感覺？
為什么對親近的人有時候往往會更不耐煩？有人分析，這源于“我不會受到傷害”的潛意識，其實是一種更為親密的心理體驗。也有人從經濟學角度解釋，對家人好的邊際成本高于收益，對陌生人好的邊際成本低于收益，所以更多微笑留給了那些不熟悉的人。就像那句流傳很廣的歌詞：得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐。
在視頻中，鏡頭的存在雖然或多或少夸大了無心冷語帶來的傷害，卻也讓人想到“拔釘子”的說法：發脾氣就像往墻上釘釘子，拔出來固然容易，但釘眼卻難以抹平了。面對親人，如若真的“有恃無恐”，反而讓眼前人、身邊事成了陽光照不到的暗角。如果說人和人之間有一個感情賬戶的話，關系越是親密，彼此的存款就越多。只是，取多存少，賬戶遲早會被透支。
《論語》里，孔子曾以“色難”二字，道盡兒女對待父母之道。所謂色難，是說保持和顏悅色，是最難以做到的。其實不僅是對父母，對伴侶、對親朋，也是一樣。我們固然不能時時保持良好心緒，但身邊人不是垃圾桶，更需要選擇合適的時間、合適的場合，用有分寸、有技巧的.言語行動表達情緒和意見，讓他們比較容易理解和接受。所謂“發乎情，止乎禮”，說的又豈止是男歡女愛？
上周末，正是西方的父親節，很多人曬出與父親的合影，卻也引來與母親節時同樣的揶揄，你在朋友圈這么孝順，你爸爸知道嗎？傳統上認為，中國人不擅長表達感情，一句“我愛你”都難以啟齒，要給一個親吻、一個擁抱時，更是連手腳都不知道往哪兒放。其實，親密關系，也需要靠培養、靠經營。少些無心惡語很重要，多些“甜言蜜語”卻也不妨礙。有“目送”、有“背影”，也可以讓愛看得見——即便會有些煽情。
城市之中，不斷流動的“陌生人社會”，讓我們的人生機會增多，卻也讓我們生活中的親密關系愈發收縮。有人曾以一個普通白領為例計算，“再活30年，陪父母的時間也只有1個月”；而對于兒女，一句“緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠”，不少人感同身受。親密關系彌足珍貴，卻也難免與身邊的人更多撕扯，以你的壓力與焦慮向他們傳遞消極情緒、負面能量。“色難”，真的有點難。
有人計算，從文明曙光初綻到今天，地球上生活過的人類超過1060億；而關于社交的“鄧巴數字”顯示，人類社交人數上限為150人，深入交往的則僅為20人左右。世界那么大也那么小，怎能不相待以溫柔？所以，因為有愛，每句話都更要好好說。
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