二十年紀散文詩
公元一九八八年十二月十二日，上帝將我扔在這磨難的人間。
他站在時間的這頭，指著一條長長的直線對我說走下去，并且輕描淡寫地告訴我所謂的終點。
然后讓我體會這叫作人間的過程。
我用占人生很短的時間里學會了爬行、走路和奔跑。知道了這個世界上有許多許多人造的路。上帝給我一條直線，人們衍生出無限曲折，卻沒有一條能尋求通向未來。
十四歲以前，人生的印象是奔波。
足跡穿梭于一個又一個的城市，在家鄉與未知間來回，保持著一顆單純而不屈的心。童年的無知，令我無法在深邃的流浪過程中參悟更多的人生，以及銘記更多應該留戀和標志著某些改變的過往。從此以后，我討厭遺忘，也常因此而左右徘徊，不忍放棄。
有人說，背負太多是種愚蠢。不懂得放棄和割舍，而我卻固執地肩負我想要肩負的一切，囊括一切有關的行囊與責任，堅定不移地走向我要尋找的道路。有過無數懷疑，卻沒有改變。
十四歲之后，因為一場失敗的初戀開始思考人生，開始尋覓與質問的過程。
那些過去的影像至今在我腦中若隱若現，像是丟失在了過去的影子。
思索是一種非常有趣的過程。我為這種過程而欣喜，為我所思索的感情而悲傷，像一只卷縮在角落的貓，為自己的迷茫而無措。
十四歲的花一樣的季節，當每個人都在燦爛的綻放的時候，我開始為自己的未來碼磚。
并時時告誡自己：快樂，不是人生根本，思考才能證明自己的存在。
周圍的人驚異于我的改變。
從一個幼稚的頑童，到一個有這與年齡不符的成熟。
我踩著自己的憂郁沉默的影子，經營著自己的夢想和因夢想而附帶的迷茫，
我將我所思考的種種小心地記錄在本子里。
之后變成了打在電腦上，希冀著有一天他們會變成鉛字，賺取更多的認同。
小時候，總有人說，我很自卑，很孤傲。
像一塊單純的冰塊……透明單純卻不可靠近。自尊如同暴露在外的心臟，一絲傷害便會劇痛無比。可是有誰知道，帶著家鄉的鄉土站在異鄉的城市中的那種格格不入。
而我如今卻在感激著兒時那段記憶。我沒有淡忘，而且時常努力搜尋。
當別的孩子如盆栽般享受陽光的時候，我則乘坐著火車奔行到更遠更遠的地方。
我喜歡追逐，情愿夸父逐日，也不愿自甘沉淪。
后來啊！有人說我像是從故事中跳出來的人物。
我驚異于她的評價，第一次意識到自己的改變。
并且也害怕自己的未來變成如故事一樣有著悲慘的結局。
從前，我總是自喻一個看客。用一種外人的身份，用犀利的眼神去洞悉每種表情，每個人物。
像揣摩問題一樣揣摩某個人的心思。在很長一段時間里，想過將來做一個心理學家，然后將他們變成一個個小說中的人物記載下來。他們在故事里活者，而我無法控制他們的結局。
當聽到她的評價后，發現原來故事就在自己身上。原來種種的改變都帶著隱喻和情節，我開始像了解自己的雙手一樣去了解自己的內心。
剖析自己是個很美妙的過程。
當我站在現在回頭看看自己的二十年……
像一部沒有結局的小說，是誰在寫著，要寫多長，結局怎樣？
我常會這樣問，也常常將自己置空，用天空的視角，來審視在地上奔忙的自己。揣摩著故事的發展和結局。這種想法竟能夠令我欣然的接受任何喜怒哀樂，那是故事的一部分。另一個我身處云端，揮灑筆跡，在寫著我的故事。他站在未來，我站在他的筆下。
時間是他早已劃定好的線，而我在這線上起起伏伏，悲喜糾纏。結局已經不重要……重要的是，要精彩……
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