一年散文
又一年了，我昨晚又看到了作文中無數(shù)次提到的漫天的煙火，那場景永遠不會讓我失望，可失望的確是一年一年看到煙火的自己。我努力找一個適宜的嵌入點，告訴自己喜歡莫名的憂傷。我一直瞪大眼睛，涼風和空氣中爆竹、煙火的塵埃使我擠出了幾滴眼淚，潤住了整個眼睛，好像看得更清楚了些。我忽然想起郭敬明文中的一句話：雙眼中盛滿的悲傷，宛如膠著的糖漿。流年已盡，冬日未亡。我蹲下身子，仰面朝天，問同伴能否從我眼中看的天上的火光，她站在高處，捂著耳朵嚷道聽不清。我笑了笑，沒再說話。我算了算，這些同伴中竟有的已經(jīng)認識13年了，我看著我們又聚在一起，站在同一階石梯上，，都捂著耳朵，看著天上的煙火，躲著流逝的火星，這應是最溫馨的了。
我記得小時候剛考完試，我數(shù)學比我認為很厲害的人分數(shù)高，便有心無心的在他面前提，他便和我說打賭他英語一定比我高，我因炫耀被發(fā)現(xiàn)而有些心虛，結果真如他所說·，我便更加不敢再提。雖然是件小事，但我卻一直記到現(xiàn)在。自己也不知道為什么。感覺像小時候在動物園被一群鴿子圍住，害怕的不敢亂動，亦不敢說話，漲紅了臉，使勁揉著衣角。等著有人來救我。我自認為心理素質不好，記得有一種噩夢我經(jīng)常做，幾乎是一模一樣，印象中是很多線很亂，很難受，卻不用解開，而是要穿過，而且有無數(shù)遍的重復，感覺看不見盡頭，也不敢停下，心底像是全空了，五臟六腑全向上提了一塊，反正每次都會被嚇醒。我感覺冥冥中在現(xiàn)實我一定會再遇到這種感覺，便是我的劫。
我高二了，我落差挺大的半年，我知道自己難過的原因，我沒有一個目標，或物件，反正就是一個東西，就像小時候可以考好了換取的那個玩具，所以我就沒有動力，我心里隱藏的那個人一直悄悄的告訴我，還早，時間夠用。我卻知道用中庸來形容 我自己最合適了，因為我自己選了一條保守的路，我放棄了很多，也得到了很多，卻仍不知足。我還知道自己心里素質超差，但我堅信，不好的事找上我以后，上天或fate一定會補償我，課本上雖然教的是辯證唯物主義，這也是安慰我的一個方法。
明天就開學了，其實也沒什么不好，但還是很難受，就好像想寫的東西寫的時候就忘了，不寫的時候 記得超清楚，結果寫的時候只能胡說八道。沒有一個喜歡的作家，老的太土，年輕的太浮夸，同齡的`有瞧不起，最可悲是的表面上自信的不得了，背地里超在乎別人的看法，而最可氣的是看了自己的，就只能呵呵了。而我這樣一個人卻被打怪升級的玄幻小說迷得不行，看的是內容，不看作者�；蛟S我喜歡的是能讓我幼稚，熱血的引子吧。
兩點半了，我要睡午覺了，再不睡就晚了，明知不敢給人看卻仍想記一記，反正是私密的，只能自己看，也純粹是浪費時間。一直告訴自己很難受時，就很難受了，仿佛擠痘痘，豆豆沒擠出來，把周圍掐破皮了。
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