《看不到的河岸》散文
看著時間指向了23點的時候，我心里無比的清楚，
今天還剩下一個小時。
反觀這一天，我突然不知道我干了什么。
看似充實忙碌。細細體會卻發現我過著極其重復和無用的生活，
我好像沒有了生活的重心。
突然想買一步新的手機，看了看蘋果和三星，
老老實實的工作一個月就可以拿到自己喜歡的手機，
但是我真的需要它嗎？
除了接打電話，它最大的用處就是一個避免尷尬的東西。
沒人理我的時候玩游戲。和別人吃飯的時候看朋友圈。
所有的一切都看似那么的沒有意義。
我不記得我上次慷慨激昂的說著自己夢想的時候是那一天了。
總是我覺得我就要在這泥濘的河水里掙扎不前。
我看到了對面的岸邊。卻沒有勇氣在前進一步了。
我們這一代人，很多人都是在父母的庇護下買了自己的房子，
找一個安分的工作，找一個老實的點的人。就這樣慢慢渡過了自己半輩子，
看著那些電視銷售中五花八門的東西。我知道那一刻我是忍不住誘惑的。
買來以后除了后悔別的沒什么用。
記得上次花重金買來的健身器材。
不管多少人對我的阻擋，我無比艱辛的告訴自己，
我是為了我自己的美好的身材，
而現在，那個跑步機對我來說還不如一個衣服架子使用。
就是這樣我失去了4000的大洋。
沒有價值，沒有回報，多了一個衣服的架子少了4000.
我無所謂的看著我身邊一切的東西。
我再也不知道我掙錢的意義。
是為了和朋友吃飯的時候炫耀。還是和買了喜歡的東西。
還是為了讓自己開心。
如果僅僅是為了這幾樣東西，那么努力搬磚一年，回家浪個兩三天。
就這樣周而復始到死？
不!我的生活不是這么的沒有意義。
畢竟我還活著。
我想到達河的對岸。
卻不知道河對岸的意義。
我想淋漓精致的發揮一次自己的極限。
卻根本的找不著自己的方向。
我想我在現實的世界里沉淪了，只要吃飽喝足我就心滿意足了。
我成了一個沒有信仰的驅蟲。
當看到網上那些勵志演講的時候我總會暗自下決心，
我一個正常的人為什么這么的沉淪。
過不了幾天。我又會安慰自己，這中及時行樂的人生才是我追求的.目標。
洞穿一生，我不過就是一個制造垃圾的廢物。
沒有目的，沒有價值，沒有方向。沒有過往。
過著安定的生活。不貪心。也不執著。
那么我為什么活著？
同學聚會的時候我觀察了那些混的比較好的同學，
他們最起碼都會知道兩個問題，
我是為了什么而工作，我為了什么理想。
而我卻在吃吃喝喝中停滯不前。
我不知道我們曾經引以為傲過去的我們怎么看待我們的現在。
過去的故事已經過去。
我沒有了力量。
現在我們一起來微笑，告訴你自己你是誰？
你為什么來到這個世界上。
你的一生就這樣的活著甘心嗎？
你為什么不高一點的標準要求自己。
放棄手機，放棄電視把，找到自己的最想要的。
哪怕是一個貪心的念頭。
河的對岸有很多人在等著你的到來。
沒人會承認自己是一個懦夫。
你終究與眾不同。
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