散文詩鑒賞：小生活
今天又是高考日。
想起去年的這個時候，我還在為高考或激動或緊張，我們寢室還振奮的聊著高考后的假期，憧憬大學生活的美好。
時過境遷，我已不再為高考緊張了。我也可以輕松地坐在電腦前發條微博什么的祝福各個考生夢想成真。
但是我卻感到羞愧。
為這一年頹廢的時光。
我曾和自己說過，每一天要過的充實，每一天要有它的意義
我不停地為高考惋惜，為自己夢想破滅而感嘆，為在實驗室而苦惱，為自己無聊的大學生活找借口。
我突然覺得自己很可笑。
我覺得自己和某個人很像，我憎惡的一個人，就是以這樣的態度渾渾噩噩的過了他的大半生。
人們都說經過高復的.人不一樣，他們更多的會隱忍與堅強。
我翻開去年的日記，我覺得自己很懦弱。
跑到姐姐那里躲著不敢面對慘敗的分數，不敢面對失落的人群，不敢面對別人興奮地面孔，不敢面對老師失望的眼神，更加不敢面對絕望的自己。所以我把所有的事情都丟給我媽媽了，讓她幫我填志愿，讓她去面對別人的高興，讓她去在大熱天跑前跑后的幫我準備好一切東西。
我看不到自己的堅強。
我想扇自己一巴掌。
我覺得自己很可惡，做了那么多惡心的事情還理所應當的去享受生活的富足然后忘記自己的責任，每天沉浸在幻想的世界里。
ss，你什么時候才能長大啊。什么時候才能意識到自己其實還有夢想，還有希望去過想過的生活而不是在這里顧影自憐。
其實我說錯了，夢想不是只能用來想的，如果不去行動，我就永遠只能看到悲傷地陰影。
我承認自己不夠優秀，也浪費了那么多時光去尋找真正想要的。
當我在酒店里站在餐桌旁看別人優雅的吃飯交談，而自己站在一旁為他們服務的時候；當我每天早上6點起床去食堂賣早餐，就只是為了80塊錢一個月的時候；當自己看到想要的東西而錢不夠的時候。我才會覺得差距好大，賺錢好難，讀書很重要。
可是一覺醒來什么也不記得了。那些心理默默許下的壯志豪言都無影無蹤了。
我不知道寫完后自己還會不會記得。
也許還是重蹈覆轍，也許能夠真正的醒悟。