以我愿意為題的散文
一個(gè)人可以留在你記憶里很久，仍讓你心悸。也有一些人，會(huì)在此一時(shí)是你的全部，而事過(guò)境遷，便隨風(fēng)而淡泊，再見，也能含笑而談。
愛(ài)情里有一些是真的，也有一些假面具。比如，愛(ài)時(shí)說(shuō)的那些話，想想，不愛(ài)后，她依然會(huì)對(duì)你之外的人說(shuō)。
而你也會(huì)，你并不是神，只愛(ài)一個(gè)。
生命中可信的不可信的組成了我們的生活，也讓自己變得豐富，自以為有了一些對(duì)感情的經(jīng)驗(yàn)，下次不會(huì)再犯錯(cuò)。
記得有一句說(shuō)過(guò)：“被同一塊石頭拌倒兩次的人是真愚蠢”。人人以為是聰明的，而許多的事情并不是你想象的`方向發(fā)展。
特別是感情，一個(gè)人的努力和一個(gè)人的堅(jiān)持，還有一個(gè)人的付出是很難開出幸福的花朵。
當(dāng)你在感情里傷過(guò)，或是深愛(ài)過(guò)，然后走出來(lái)，可能會(huì)這樣想：能擁有過(guò)，那樣痛苦的日子也足夠。
你會(huì)選擇平庸的生活若干、長(zhǎng)久嗎？還是愿意精彩而幸福，哪怕短暫？
每個(gè)人會(huì)有不同的選擇。
前些日子，看見前排的舊的房子被推倒，拆掉，有一種消極的情緒結(jié)在心里。我是一個(gè)極端敏感的人，站在陽(yáng)臺(tái)上，便開始低落。
什么都會(huì)沒(méi)有了，包括我的親人，還有我自己。
樓下院子里結(jié)滿了青棗，沒(méi)品一粒也是欣喜的。
一日晾曬衣物時(shí)，光溜溜的樹上沒(méi)有棗的影子，只有明年再見，便有說(shuō)不出的無(wú)奈。
也許生命之所以珍貴珍惜，就因?yàn)橛诖耍淮艘淮危荒茉賮?lái)。
或許對(duì)愛(ài)情也是如此，能刻骨銘心再愛(ài)、再愛(ài)的人少見少有，所以，欽佩越傷越能再愛(ài)的人，羨慕再生愛(ài)的勇氣。
世界變化太快，人也是。很多年未見的人再見，竟顯出老態(tài)。
年輕時(shí)十年也不覺(jué)得，而進(jìn)入三十之后再十年，變化已成為心里的一聲感嘆。
我清楚的知道，心再也不會(huì)象原來(lái)那樣被傷，疼痛了。因?yàn)椋磉叺娜耸且粋�(gè)安全而淡然的人。
這樣的生活也是淡淡然的，卻極其的安穩(wěn)，我想，五年前或許我還是會(huì)離開，不能安于這種寧?kù)o，而現(xiàn)在，卻也能如此說(shuō)服自己。
讓感情退讓，讓生活主導(dǎo)。
我越來(lái)越不相信感情了，所以，更難進(jìn)入婚姻。
而且我發(fā)現(xiàn)，和一個(gè)人相處久了，便有了煩惱之處。不如一個(gè)人的簡(jiǎn)單。
不過(guò)，那晚的事卻讓我著實(shí)想了很久，是不是真的該找個(gè)各方面都合適的人結(jié)婚了？
睡覺(jué)一向不踏實(shí)的我東翻西斜的橫在了床的中間。半夜里起來(lái)，便按往常的方向開門去衛(wèi)生間。沒(méi)開燈閉著眼，一摸是窗簾，迷迷糊糊按自己的判斷換了個(gè)方向，再拉仍不見門。慌了神的我開始找燈，圍著床轉(zhuǎn)了半天還是無(wú)路。瞬間，感覺(jué)快要窒息，全世界安靜的沉睡，那份懼怕還有恐慌讓我哭出了聲音。
我一直是個(gè)依賴于人并十分多愁善感的人，當(dāng)我終于打開臥室門出來(lái)時(shí)，便無(wú)睡意。一直再想，為什么，我不能再婚？為什么我遇不到一個(gè)可以讓我放下心不必再操心和他快樂(lè)生活下去的人？
我不想為多一個(gè)人而增添太多的煩惱，除非愛(ài)情已經(jīng)足夠承受這些俗套的東西。
而過(guò)于現(xiàn)實(shí)的把自己附加在某些利益之間，好象更不容接受。
這就是我徘徊的原因吧。
我不再愛(ài)的那個(gè)人，已成為別人的愛(ài)，或許已愛(ài)上了別人。而我，也成了自由的自己，心不會(huì)再被愛(ài)情傷痛，也不會(huì)再為某個(gè)人哭泣。
我不知道這是不是一件好事情？而現(xiàn)在，我愿意就這樣淡然地和他，不驚不急，就算，離開也不會(huì)成傷。
我甘心了，情愿了，這種日子。
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