散文《原來的我》
散文《原來的我》1
開始覺得自己有點可惡了，總是在心里頭有事了、覺得自己委屈了，才會憶起這方被荒廢多時的空間、才會想起我所喜愛的文字、才會覺得除了文字沒有什么能夠這么徹透的表達自己、膨潤土澄清劑傾聽自己。
曾經我也是大眾眼里單純、活潑、可愛的女子，在他們眼里，我亦是如此的美麗、可愛；曾經我也年少輕狂，在他們眼里，我處事果斷、敢愛敢恨；曾經的我容易滿足，在他們眼里，只要給我講一個老套的笑話我都會笑很久很久....曾經我也是一個為大多數人所喜歡類型的女子，可如今？膨潤土無機增稠劑我不再單純、處事不再果斷、對生活越來越挑剔....不想花時間去思考是什么改變了我，我只知道生活容不下以前那個過分單純的我、社會更不會憐惜你的年幼純真，你想要生活的更好就必須變的“犀利”些，只有這樣才能更好的'保護自己。
總感覺只是一眨眼的功夫，上海搬家我就長大了，要學會自己去面對及處理所有的事情，很多時候都感到累的快喘不過氣了，可仍然要堅強的面對，生活，不允許我逃避。在我心底一直有一個強烈的愿望：某天，我突然心血來潮，就可以扔下所有的一切，不顧一切的背上行囊便出發去遠方旅行。只要是結了婚、有了孩子的人都會覺得這是天方夜談，我又何嘗不明呢。生活的枷鎖，一重重地在無形中壓迫著我們。
開始有些后悔這么早步入婚姻的殿堂了，這或許在大多數人看來只是在無病呻吟，但卻是我實實在在的遺憾。青春，留學新加坡全部被我毫無保留的投資到了婚姻里。19歲，人生能有多少個19？在電話里忍不住的抱怨媽媽當初怎么也不阻止我，媽媽說：“孩子，當時你們已經看對眼了，我要阻止你，能阻止的了嗎？”不可否認，在這段婚姻中我也收獲不少、成長了不少。或許，我還沒真正學會滿足與感激，才會有這么多不滿與抱怨。
時光悄然的遺落，我也早已不是原來的我。
散文《原來的我》2
有朋友問我就我如何理解看山是山，看水是水;看山不是山，看水不是水;看山還是山，看水還是水這一人生三重境界，我愣住，無從解答。因為我從來以為自己是一個世俗之人，從不敢奢求自己能有這種虛懷若谷、大徹大悟的境界。便反問他，而他的回答卻如當頭棒喝，讓我豁然醒悟：原來我也曾看山是山，看水是水，而我只不過在一直遵循著人生的軌跡迷失著自己。 回想起踏足社會的點點滴滴，才驀然發現：原來自己真的只是被生活潛移默化，卻不自知而已。 記得剛出社會，便有人告誡我，社會是一個大染缸，不管你是塊什么料，在其中摸爬滾打久了，也會被染得色彩斑斕，失去本色，勿必要時刻警醒自己，切勿誤入迷途。
當時只以為他們的話就像兒時臨出門時母親的教導，不過危言聳聽罷了，當時還曾笑言，在淤泥中我就是一白蓮一塵不染，在地上我就是一絕緣體絕不導電。而且還信誓旦旦義氣風發的喊出自己的宣言：我會做一只沉默的羔羊，不會做一只迷途的羔羊。 時間斗轉，風云變幻，就這樣兜兜轉轉磕磕拌拌的十年一晃而過。 還曾記得第一次離家后的無措， 還曾記得第一次工作的緊張。 還曾記得第一次與女同事共事的羞赧， 還曾記得第一次直面領導的驚慌， 還曾記得第一次失業后的迷茫……
當我把這無數個第一次變成習慣成自然的時候，才發現，曾經的 第一次就像是一塊立在自己人生十字路口錯誤的路標，它正錯誤的指引著我在人生的叉道上漸行漸遠…… 茫茫歲月，滾滾紅塵，曾經的青澀已悄然褪去，我已非原來的我。 是環境同化了我的本性?還是時間逝去了我那份純真?
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