散文：逝去的記憶
散文：逝去的記憶1
我不知道是不是每個喜歡寫作的人都這樣，當心痛到極致的時候，給予她安慰的不是那些毫無意義的眼淚。而是此刻從筆尖不小心滑出的一個個字符。在心靈越是無法釋放的時候，也將是一個喜歡文字的人靈感突現的時段。我只是一個文字愛好者罷了，談不出入世的大道理。但我的心卻是充滿著激情的，我能做的是在我生活的周圍去發現著，體會著。運氣好的話，或許也能感悟到些什么，這些便成了我鐘愛文字的意義。
在思想不受控制的情況下，我不知道她又會漂浮在時空的哪個角落。一個心界空靈的人，對自己的思緒是沒有多大定幸得。或許是未來，那些毫無期望的等待；或許是過去，那些零零散散的回憶；又或許只是此時此刻，一個可憐而可悲的我。生活總是這樣，它是調皮的，在毫無防備的情況下，給你弄出點什么亂子。讓你不知所措，但它卻好像一個沒事的人一樣，照樣隨著時間的車輪滾滾前行著，留下你獨自一人在那彷徨，痛到極致，也不能責怪旁人一分，因為這只是生活，悲傷過后，你還得繼續笑著面對它。
這個時候我在想，自己是不是應該找一些積極的理由去掩飾一下那悲傷過后的悲傷。記憶的繩索不小心觸摸到了普希金，或許顯得有些俗套，但此時借用他老人家的那幾句話，卻是在合適不過了。假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急，憂郁的日子總會過去，快樂的日子將要來臨。其實誰都知道，憂郁也好，快樂也罷。本都不是生活的全部，只是當自己真的被那道枷鎖所輇住時，一時間找不到解脫的辦法罷了。當太陽的光芒從窗外折射進來，落在我筆尖的時候，我頓悟了。正像海子所說的：從此不再提及過去，悲傷或幸福，生不帶來，死不帶去。
散文：逝去的記憶2
這幾天老是想起自己的過去，最想念的是自己的小時候。不知道為什么感覺自己比別人記事早。小時候的記憶里好像沒有爸爸媽媽，記得最多的是我的兩個姨和姥姥。媽媽說從我斷奶就一直跟著姥姥生活，因為她要照顧弟妹，爸爸在部隊。姥姥是一個再普通不過的老人了，她勤勞，慈祥，可就是感覺她和姥爺的關系不好。老爺做過教師，當時在信用社工作，比起別家的孩子我是最受寵的。
記憶中大姨是很漂亮的，在村里劇團當演員。她也總喜歡把我打扮的漂漂亮亮，梳小辮是當時我的最愛，扎上蝴蝶結，然后在眉心點個胭脂，穿上繡花的小布鞋，大姨就帶我出門了，走在街上，人人都會摸摸我的臉蛋，拉拉我的小手，說：“這丫頭真好看。”“看這對大眼睛，跟你姨長得一樣。”…雖然小，也知道人們喜歡我，所以很小的時候就有了那么一種優越感，自己也覺得自己很漂亮，呵呵。不過大姨帶我可是從來不許我有半點骯臟的，一天不定要洗幾次臉，涂幾次胭脂，跟大姨在一起我也很注意自己的衛生，不然，大姨會說，這么臟，不帶你出去玩了，別人也不喜歡你了…
姥姥家院子很大，菜園就在家里，那時候小姨總是在菜園里忙碌，最喜歡跟小姨一起種花，摘菜。菜園的四周都是小姨種的花，都是一些很普通的花，喇叭花、蝴蝶花、串紅、小菊花，很漂亮，從遠處看就是一個花園，走到近處才能看見里邊的蔬菜。看到小姨忙碌，我就會在一邊搬個小凳子看，聽她給我講這是什么花，那是什么菜，看我坐的久了，小姨就會在園子里摘個西紅柿，或者小茄子之類的給我吃。小姨話不多，總記得我白天跟著大姨玩，晚上要跟著小姨睡。我的每件衣服小姨都要給我繡上漂亮的花，有的在領口，有的在口袋上，還有的在袖口，繡花鞋子都是小姨做的。而她的穿著卻很很樸實。
老爺脾氣不好，但視我如“掌上明珠”，對我“言聽計從”。每到禮拜天我最盼著老爺回來，他回來準會給我帶好吃的果子——那種用草紙包著的點心，現在想來也就是牛肉干，江米條，小月餅，餅干之類的，卻特別好吃。放上小方桌，把點心都打開，然后叫我“妍子，過來，看哪個好吃，挑吧”他對舅舅和姨可是很嚴厲的，記憶中他們從來不敢和他頂嘴。姥姥總是偷著對我說也不知道這個老閻王怎么和你那么有緣法？老爺還會經常給我買小玩具，會跳舞的小人，不浪鼓，銅缽，而我最喜歡的是小人書。小伙伴們也總羨慕我有那么多好吃好玩的，當然也免不了被他們“騙'些嘗嘗，玩玩。
姥姥家院子里有棵老槐樹夏天我們在那乘涼，在樹下吃飯。舅舅總是把院子掃的干干凈凈的。姥姥家門前有條小河，說是“馬刨泉”的分支。舅舅放學回家就去河里捉魚逮青蛙，然后姥姥就做給我們吃，最喜歡吃油炸青蛙腿。而這條小河也是姥姥最擔心我一個人出去玩的原因，她總說河邊有夜叉 ，專吃像你這樣的漂亮小女孩，離遠點。呵呵。現在想來是她怕我掉水里，而當時真就害怕，不敢一個人去河邊玩，生怕夜叉出來捉我下水，在嘎嘣嘎嘣地嚼我的肉和骨頭。
在姥姥家的生活總是很美好的，直到有一年，小伙伴們都要上學了，我也跟著她們一起去學校，而老師卻不要我，原因是我太小，我就對老師說，我會寫字，我會數數，我還會看小人書，大琴連十都數不到，要他為什么不要我？我寫給你們看。大姨也跟著說，“讓她來吧，她比別的孩子聰明”老師偷著對大姨說：“要入學的孩子太多了，你外甥女又不是咱村的…”她抱著哭鬧的我回到家，說，我明天送你回家吧。大姨哭了，我第一次看見她流眼淚…那一天好像一家人都不開心，吃飯的時候都不做聲。小姨說''別送妍兒走吧，我舍不得”姥姥也哭了，“我也舍不得。回去了，你姐就累了，孩子也就苦了…”
小時候的日子總是很美好的，無憂無慮的，最主要的是在姥姥家我得到了太多的愛，真想回到過去。
我想你們了，我的姥姥，姥爺，姨，舅舅。還有我的童年。
散文：逝去的記憶3
又踏上這條回家的路，獨自一人，夕陽的余暉映照著殘雪，折射出無數的回憶。
已是立春，積雪卻還未融化，巷子兩旁的老槐樹也還未抽新芽。我撫著那一排飽經了幾十年滄桑的殘垣斷壁，小心的挪動著步伐。記憶里的童年總是這樣走過這條小路，那時奶奶常會囑咐我：“小心點，別踩臟了路中間的雪。”
一瞬間有種感動涌上心頭，又蔓至全身，直到腳底，溫暖了腳下的積雪，又溫暖了殘雪覆蓋下的土地。
巷子幽靜得令我仿佛能聽見自己的呼吸，曾經熱鬧的小巷，今天已是荒了。我駐足，這條短巷，四戶人家全搬走了，四座小院全荒廢了，四座老屋孤零零地守著歲月，四把青鎖無情地將一切記憶永久地鎖住了。
夕陽冷照，再美的事物也終抵不過時光的催敲。當我站在這座我生活了七年之余的老房子面前時，心情卻無法坦然了。那把鎖，直刺入我的眼簾，爸爸告訴我，這座房子已經賣掉了。
那一刻我便懂了，這曾經屬于我的地方生我養我的土地，我再也不該回來了。我在心里安慰著自己，“曾屬于我的土地將永遠屬于我，擁有過就不算失去。至少我的心永遠生長在這片土地。”
“沾衣欲濕杏花雨，吹面不寒楊柳風。”門外貼著鮮紅的對聯，那字跡卻是一律規整的印刷體，再也不是爸爸寫的那手好看的毛筆字了。想到這里，心里不禁一陣冷清，果然是，再美的回憶也終抵不過一把時間的枷鎖。
我久久地佇立在院門前，思緒萬千卻無法走進，只能通過狹窄的門縫瞥見院內的情景。殘存的積雪覆蓋著土壤，也覆蓋在已經扭曲的青瓦屋頂之上，堂屋的門已經破敗不堪……這房子怕是要無人問津了吧。
我轉過身，不愿再看，不能再想，不敢再想。或許下一次再來的時候，這里已是另一番模樣：已經坍圮的院墻和一堆倒塌的瓦礫抑或是新建的樓房和精致的小園。可惜這些都已經與我無關了。
腳下這片土地，昨天的土地，有過繁華正在經歷衰落的土地，僅隔著一層的院墻，卻像是隔著久久的時光。殊不知，無論再怎樣荒頹的這土地，有過我的年華和記憶，便是永不會消逝的土地。
散文：逝去的記憶4
總有一天，常伴身邊的某人會離去……
枯葉，又落了。
逶迤曲折的小徑割斷楓林，仿佛一把刀般分隔了茂密的楓海。腳下是層層疊疊的墜落的枯楓葉子，這里有一種別樣的靜謐與安寧。
葉片上仿佛跳躍著火焰，不論頭頂還是腳下，都是一片片的赤紅色。我走在小徑上，就仿佛置身于一片火紅色海洋中。
秋風簌簌撫摸未落的楓葉，葉子便輕輕落下。
春去秋來，一年一個輪回。
她離開，同樣是一年一個輪回。
那年我家對面搬來新鄰居，新鄰居只比我大兩歲。她獨自居住著一個大房子，房子空曠冷寂，死氣沉沉，令人窒息，我根本無法想象她怎么在這冰冷的房子里活過來的。
她美麗清雅，卻眉間含愁，拒人于千里之外，臉上沒有笑。她獨來獨往，孤獨寂寞，像一朵帶刺的白玫瑰。
我第一眼看她就很喜歡她，整天纏著她到處跑。她攆我走，我偏不走，耍賴皮裝作聽不見，繼續纏，像八爪魚，黏住就不放松。
她喜歡秋天，尤其喜歡秋的火紅枯葉與清冷的風。她去楓林閑逛，我纏著她一塊去。她走路，我扯著她的衣襟小跑才勉強跟上她的腳步。我看著她撿樹葉，楓葉一片一片宛如火燒，充滿了濃濃的秋天的味道。我沒事做，只好在她身邊跑來跑去，百無聊賴，無所事事。
“撿它做什么？”我終于忍不住問。
“保存起來。”她冷淡道。
“阿姐想要留住秋天。”我恍然大悟。
她沉默一下，輕輕說：“不，秋天只是四季的客人，留不住的。”
“怎么樣才能留住它？”我不依不饒。
她微笑，“那只能請它到腦子里安家了。”等我長大后，我才懂得她的言下之意。
秋葉一片一片落下，樹枝逐漸變得光禿禿，秋已在不知不覺中飄然而去。
風更涼，天漸冷。
她突然說她要走了，毫無預兆地。
我霎時間如被冷水從頭澆到腳，心中透心涼，頓時惶然無措。我的眼中泛起晶瑩的淚花，低下了頭，沉默不語，縮著手，擺弄著衣角，受了委屈般地癟著嘴。
終于抬起頭，燦爛地擠出笑顏，一如既往地拉著她的衣角撒嬌，“姐姐，你陪我一起玩吧。”
歲月從指尖滑過，轉眼間我已經長高長大，不再是從前那個嬌憨、天真、無知的小女孩了。思考間，以往我不明白的東西迎刃而解，成長中的挫折讓我明白了很多同齡人不懂得的道理。
天下沒有不散的宴席。
過往的事物終會逝去，一切的一切也只能在回憶中細細回味。
散文：逝去的記憶5
隨著社會現代化的飛躍發展，兒時初見的故鄉“原始”鄉情偶或被大多人漸漸淡忘，有些幾乎沒了歷史的印痕。前些時日，我有機會到了湖南資興市五嶺農耕文明博物館，在那里我看到了久違不見的兒時印象，潛藏的的鄉愁記憶忽然被喚醒，強意識里我很想寫點什么，擬為后人記下些故鄉鄉事、鄉情、鄉愁的歷史碎片紀錄，留住漸漸逝去的鄉愁記憶……讓年輕人悟歷史，學感恩;讓年長者憶歲月，釋鄉愁。
人常說，故土難離。離開故鄉幾十年后，我愈來愈感到鄉情難以割舍。故鄉地處湘南，位居美麗的江南魚米之鄉。這里是中華民族的重要發祥地，這里的傳統文化博大精深、源遠流長。然而，自改革開放以來，農業、農村、農民面貌發生了重大變化，傳統生產生活方式正在漸行漸遠，人們，也在不經意之間不再去拾漸漸逝去的鄉愁記憶。
有一種心情只屬于游子，沒有離開的人不會明白，等待重逢的時間有多久，對故鄉的期待就有多深。
然而，遷徙卻如同無法阻擋的歷史洪流，正粗線條地推移全球億萬人口從鄉村走向城市。又是一年“回鄉季”，游子對鄉情的回望、對歸宿的疑惑，都是在對農耕社會向工業社會轉身的審視。
近鄉情更怯，怯的不僅是物變，更是人非。一位媒體工作者描繪著新的農村：打麻將的多了，種地的少了，文化出現斷層，精神信仰丟失，“窮不丟書富不丟豬”的傳統被拋棄……
印象中的故鄉鄉情是濃濃的，雖然記憶不是很全面，但有些經過了歷史的鐫刻就很真切。
“近40年來，好些鄉事、鄉情已漸漸從農村消失了，再不注意記錄并保存，我們的后人會看不到這些東西的。”三叔公曾對我說。
岌岌可危，我心痛啊，有些歷史的真跡!是啊，我今天竟然是那么強意識感到，我們不能讓后人看不見這些……
我先說說現在已經不復存在的一些農事。
我小時候看到過人拉犁犁田，盡管是偶見，卻是實實在在見證過。拉犁，不是有牛嗎?也許有人會說。殊不知當時歷史條件有限。說到這，我頭腦里馬上浮現出一幅畫面，烈日當頭，一名老農犁架背在身上，他只管出力拉犁。另一頭犁架頂在第二個人肩上，他不但要出力，還要扶犁。扶犁的一定要是老手，否則犁頭淺了效果不好，深了又拉不動。最重要的一點是，兩人步伐必須一致。兩人背著繩子頂著太陽在齊膝蓋深的水田里拉犁整田，臉上的表情顯得很疲勞和冷漠……想想四五十年代出生的的男兒，估摸部分人有這樣的經歷，也不會忘記這樣的經歷。
我小時候還看到過打禾桶。打禾桶最好是壯勞力，有條件的話，每人配一個“小勞力”撿禾，負責遞送。打禾人兩手摟稻禾，揚至肩頭，向下朝桶板用力摔打，摜一下，抖動一下，稻粒便落進桶里，你起我落，嘭嘭作響，漸漸地，禾桶角壘起幾個小谷堆，待桶里落滿黃沉沉的稻粒，挑稻人立即畚起，擔到曬場。打禾人這才休息片刻，掏出干癟的卷煙吸起來。這樣的場景我看得很少，后來腳踩打稻機、電動打稻機漸漸發展并取代了打禾桶。
我小時候還看到過打碓臼。碓臼的功用一般是用來舂數量不大的糙米、雜糧、米粉和面粉,還兼帶著打糍粑。現在隨著社會的進步，碓臼漸漸退出歷史的舞臺，但是，我們那個年代美好的記憶，永不會消退。
然后我說說我自己曾體會過的勞作經歷。
對農村人而言，天下只有兩件最苦的事，一是雙搶，一是殺柴。相信能過得這兩關的農家孩子也就沒有挺不過的勞累了。
首先說雙搶。每年最炎熱的七月中旬到月底，是南方最潮濕悶熱的搶收早稻，搶插晚稻季節。上世紀七十年代至八十年代初在農村，雙搶是件大事。下至七八歲的孩子，上到六七十歲的老人家，都要參與這項重要的農事。其場面揮汗如雨，熱火朝天，早出晚歸。
集體化時雙搶要半個多月，完成“雙搶”過“八一”。分田到戶時一戶人家從收完稻到插下秧，一般是3到5天。這段時間，累是難免的，因為中間還有殺柴，守夜谷，放夜水，灌園水，挑家肥等等事必須要做。
大集體的時候，對哨聲后未能及時出工的，早退的，未完成任務的是要扣工分的，那時，按工分配。雙搶時管得更嚴。農業學大寨，干勁沖天，但也有出工不出力的。我是六十年代中期生的，因為后來外出讀書，生產隊定的最高底分是三分五。
雙搶累歸累，但卻實實在在地感受到了豐收的喜悅，看到田野的希望和聞到新鮮空氣及土地禾苗的香。這一切都給所有的感官留下難以磨滅的記憶。
如今夏天到來，又會勾起我對那時夏天的記憶：幾乎全都是雙搶往事和對勞作、土地、老家的懷念。我真羨慕現在農村人的悠閑，隨著社會的進步和機械化程度的提高，勞作強度大大降低。昔日刻骨銘心的雙搶之苦還像昨天的事，但已遠去。當年盛夏田野的蟬鳴鳥叫時勞作反成了幾分詩意風景的回味。
然后說殺柴(就是上山砍柴)。
小時候，故鄉沒有煤，更不說煤氣、燃氣了，有的只是稻草和茅柴。那時的農村，生活非常清苦，許多同我年紀差不多的孩子，有些甚至比我小很多的，都上山去殺過柴了。
我們的村莊，沒有山，只有田野。所以到山里去殺柴，需走平路約20多華里，才到山的邊緣。而平地地區，人煙稠密，所以靠平地處的山上，根本沒柴可殺。要再從山澗小路進入山的腹地月6華里以上，才有柴可殺。一天來回至少要走30里路以上，且三分之一是山路，時間是很緊張的，中飯也需帶到山上去吃。記得有一次，我與鄰家一小哥去砍柴，到天黑了，還不見回家，結果家里派人進山去尋找了。
殺柴這樣的事我是經歷得少些，但刻骨銘心。特別是第一次上山殺柴的事的記憶，陪伴著我的一生。回想起來，當時整件事的過程、情景歷歷在目。
印象中，我童年還有深刻記憶的是放牛(我們那稱作看牛)。小時候，我父親因是國家干部，在外工作。在人家眼里，我們做子女的是當時“仕屬戶”受照顧的，但農村童年的寂寞和苦惱成為我深深的記憶。為了少聽話，少受排擠，我從六歲起就開始給生產隊“看牛”，幫媽媽拿點工分。這一“看”不要緊，一直“看”到了14歲……這階段的記憶是深刻的，我一共放過七頭牛，有的還有了深切的感情。我們那沒有山，沒有草原，田野中都是稻，放牛要牽著緊隨，否則牛“吃了禾”或“吃了田埂上的豆”會被罵的。特別難的是，我讀初中了，上課要趕到六、七華里以外的地方，牛沒吃飽生產隊上的人是不準我去上學的……
最后聊聊鄉愁記憶中難忘的鄉味。
一說嘗新。說起嘗新吃新大米，最難忘的是當年在農村地道的感覺。那時的人沒有油水，所以幾乎家家糧食不夠吃。雖然是稻米產區，但過了春天，就沒有米可吃了。好在政府有些返銷糧，能夠摻合自濟度命。那時的反銷糧數量不多，更多的是自種紅薯和其他什么的。好多人饑腸轆轆，餓得一個個面黃肌瘦，蔫頭耷腦的`。所以人們就盼著收割新稻。盼啊盼，盼著田里的稻子泛黃，盼著早點能吃頓新大米飯。
那時新稻剛熟，生產隊都是先割點稻子打出來，給每人分個二三斤，改善改善伙食，秋后才能分糧。印象中，新稻米那是真香啊。做出來的大米飯是乳白色的，米粒上好像涂了油脂，都不沾飯碗。那飯一開鍋滿屋就充滿了香氣，吃在嘴里肉頭頭的，清香可口，什么菜也不用就就能吃幾碗。大小伙子一頓沒有一斤米絕對不夠吃。吃完飯人的精神頭都不一樣，腰也挺起來了，腳步也快了，干起活來特別來勁。休息時小青年還能聚到一起掰掰腕子摔摔跤。記得嘗新的時候，家里條件好的還能買點肉，沒條件的用茄子就飯，其中用茄子把頭充當現在的雞腿那也是自覺美味極了。現在想想糧食是不缺了，大米也可以可勁吃。但再也吃不到那個味兒了。
二說過年。“大人望蒔田，小孩盼過年”。過年了，濃濃的喜慶，敲窗而入。年后的心情如飄過臉頰的空氣，如輾過歷史的木輒，深深淺淺。
小時候，過年是純純的期盼。可以美美地大飽美食;可以穿漂亮的新衣服;可以把爸爸媽媽壓在床頭嶄新的壓歲錢打開數了又數;可以牽著爸媽的衣襟走訪親友，賺得滿滿的糖果和滿滿的贊譽;可以和姐姐、妹妹收集很多漂亮的玻璃糖紙折成各種模樣的花朵，串起來掛在床前做自己的一簾幽夢;可以跟弟弟一起玩放鞭炮……面對如此簡單實在的得到，過年的心情期待而歡喜。
長大后，過年揉進了思念的味道，盡管是淡淡的，我還是會找個安靜的時刻，在日記里記下自己一點點小心情。抑或，獨自守在窗前，許下自己新一年不大的愿望。
如今，過年成為一種意義。過年是為了和父母團聚，釋放久違的思念;過年是為了向小輩們看看生活中的色彩，帶給他們喜悅;過年是為了一次次尋回自己的歸屬感。于是又明白了，無論是什么樣的心情，我們還是需要過年，需要一年中有這樣特定的日子，能夠讓我們袒露出孩童一般的快樂，表達積壓已久的情懷。過年，與其說是一種節日，還不如說是心情的釋放，它藏在時間的某處，等著你和它相遇。所以，無論人們怎么評判它，我們還是需要過年!
還有很多，如此的鄉味，那么特別，有了深深體味，讓人永生難忘……
席慕容說過：“故鄉的歌是一只清遠的笛，總在有月亮的晚上響起。故鄉的面貌卻是一種模糊的惆悵，仿佛霧里的揮手別離，別離后，鄉愁是一棵沒有年輪的樹，從不老去。”社會發展，時事變遷，歷史終得遠去。割舍不下鄉情，可能留住漸漸逝去的鄉愁記憶?望得見山、看得見水、記得住鄉愁，那么多的鄉事、鄉情怎么可能輕易忘卻?我期待，留住鄉愁，守住古樸是故鄉這片土地上的后人們在穿越了歷史的長河后，依然能秉承和堅守的一種精神理念!
散文：逝去的記憶6
斗轉星移，歲月婆娑，一轉眼，自己已走過33個春秋。驀然回首，那逝去的記憶隨風飄蕩，撥開記憶的絲縷，總有那么一絲飄得最精彩，飄得最動人，飄得最悠揚……
那是十八年前的一個冬天，那年我上初三。為了中考，為了對得起父母辛勤的血汗錢，為了節約往返于家與學校之間的時間，我成為了唯一的住校生。我每隔三五天回家一次，每次回家都要把那個編織袋裝的滿滿的。那編織袋裝進了媽媽烙的煎餅，裝進了爸爸用芹菜炒的辣疙瘩絲，那編織袋裝進了父母的愛，也裝進了父母對我的希望，更裝進了我的責任。背著那沉重的編織袋來到趙寺初中開始那漫長的學習……
我不會忘記凜冽的寒風從門縫中刮進時的刺骨，不會忘記長長的冰凌把宿舍門口封凍，不會忘記手被凍僵腳被凍僵鉆進被窩的寒冷。而就是在這寒冷的夜晚我總是挑燈夜戰到深夜，想起當年的拼搏歲月，那一幕幕是那樣的清晰，但是濾過時光的隧道，自己受過了多少苦，都已隨記憶風飄散，留下的只有寒冷的風中李老師端著熱氣騰騰的稀飯的身影。而就是那份熱氣騰騰的感覺讓我在寒冷的宿舍挑燈夜戰到深夜，也是那碗稀飯的味道讓我品出了老師關愛學生的味道。我不知道該怎樣表達自己內心的那份感動，那種感激，我只知道從喝完稀飯之后，我的床頭就貼滿了各種各樣難記的公式，各種難記的單詞，我只知道我學習更加努力，而且學習到深夜從不知疲勞。也就是在那個寒冷的冬天，沉淀了我始終不變的理想，這個理想讓我越發看不夠老師講課時的神采飛揚，越發迷戀老師“腹有詩書氣自華”的氣息，越發癡情于老師的點滴關愛會讓學生終生難忘的感動。我更知道，也就是在那一刻，我在心底默默對自己說，我想讓自己站到那神圣的三尺講臺，讓自己成為一名真正的老師，做老師，就是我的夢。
而今，我真的站在了這神圣的講臺，真的圓了上學時的夢，當時光老人撫摸我的雙臉時，那碗稀飯依舊冒著昔日的熱氣，那師范的錄取通知書上滴的淚珠依舊，而我熱衷于當老師的癡心依舊，所以成了老師的我默默感恩著李老師那一碗碗的稀飯，我想今后自己也許只有將當年那份有著溫度的愛往下傳遞，去關愛學生的生活，關心學生的成長，這樣應該才不會褻瀆當年那稀飯傳遞的愛吧。
1994年是趙寺初中存在的最后一年，學校已經被取消了18年了，再次來到這久違的校園，真可謂滿目瘡痍，不忍目睹。朗朗的讀書聲換成了嘎嘎叫的鴨叫聲，槐花的清香變成了鴨糞的臭味。曾經被我稱為“小蝸居”的宿舍，變得瓦礫殘缺，斷壁殘垣；李老師辦公室旁邊的那棵古柳沒有了從前的蒼綠，只留了一身的滄桑；被我們稱為樂園的小榆樹林只剩了幾個長出蘑菇的樹樁；那用水泥砌成的乒乓球臺，早已成為鋪路的一塊石板被踩的七零八碎……
可是，我始終感覺那稀飯依舊熱氣騰騰！
散文：逝去的記憶7
也許每一個青春都會有一段幸福與悲傷夾雜的過往，在愛的路段，化成一場宿醉…
--題記
這么多年過去了，就算是再深刻的記憶，也該模糊不清了。然而我卻始終都記得，曾經在我的生命里出現過這么一首歌。
相遇，相知，相守，然后是相離。我們的故事就這樣的短暫中帶著老套。這些年，反反復復出現在腦海里的那個名字，仿佛是夢魘一樣，讓我悔恨，痛徹心扉。
安靜的夜，舊日的歌聲伴著往昔的回憶在這令人窒息的夜悄悄的襲來…多少年少不在、多少天真不在、在我已錘錘老去的時刻，那首輕浮歌卻永遠留了下來…
果，我輕輕的呢喃。我怕聲音太重，會把你嚇到。知道現在，時間過去了那么久，而你的身影，卻一直在我的心底停留，揮之不去，亦舍不得揮去。仿佛現在的自己面對你唯有一聲重重的嘆息，帶著無邊的歉意……
我苦澀的保存著那本名叫回憶的冊子，小心翼翼的，呵護著，那是用一輩子的時間來珍藏的，里面有你，有我，還有我們幸福而苦澀的愛情。如今，我卻沒有勇氣去翻閱它，我怕，我怕看到你失望，悲傷的眼睛，和留著淚的臉龐……
我曾擁有你，是上天最美的賜予。即使它懲罰我每天生活在悔恨之中，都從沒后悔過，從來沒有。
春去冬來，時間荏苒，這些年，一個人，經歷了許許多多，風風雨雨，都獨自面對。然而無論生活帶給了我什么，我都沒有任何怨言。我習慣了在午后，背朝陽光，嗅著空氣的氣息，因為那是你的味道。
一個人的生活是孤單的，是麻木的，生活把我這么的精疲力盡，下班了，只是躺在床上，呆呆的望著天花板，卻無法入眠。
夜深了，我的心卻亂了。屋里彌漫著眼殘的味道，濃濃的，眼圈穿過窗戶，被晚風吹響遠方，一如我的思念。我不記得這事多少個這樣的夜晚，只是明白，在這個夜晚，我格外的想你，很想，很想……
我還是忍不住翻開了那薄薄的冊子。那首深藏在記憶深處的歌驀地被翻出來、一幅幅畫面接踵而來，不知不覺中卻已淚流兩靨…
還記得那個午后，我們背靠背坐在操場上，靜靜的閉著眼享受著那一刻寧靜。夕陽把我們的影子拉的好長好長。
你突然開口問我"夜，我們能走多遠？"
"我們要走一輩子，我轉過身，毫不猶豫的回答。
你笑了，像個小孩一樣。夕陽的余暉打在你的臉上。我醉了，醉的那樣的徹底。知道現在，我還在奢望時間可以把那一刻定格。我知道那是一種奢望。畢竟我們背對背已經走了好遠。
可是我還是無法把你遺忘，我們就像是童話一樣，有著凄美的結局。我很想你，即使相隔萬水千山，思念還是如天空的云煙，在有你的那個城市，對你訴說。黑色的千紙鶴、一個人默默的折，盼望著有一天、它可以飛出手心，飛向那個有你的地方。
外面的雨絲絲的下著，伴隨著淚滴與惆悵掉落在地上，沙沙的旋律卻是動人心弦。灰色的空間，沉默替代了謊言，遠處還隱隱有著一絲光亮，但卻是那樣的遙遠，仿佛是屬于另一個世界，一如我和你。
或許夜空的流星是我們最真實的寫照，短暫的相戀，卻讓你的影子深深的刻進了我的記憶。
一路走來、十幾年的歲月、黯然而逝。來時的路，憔悴的讓人心酸。
而如今，回眸守望、只留下你遠去的背影、終究在美的過去已成為曾經，我也不再奢望陽光在指縫間穿梭般的溫暖。
果，珍重。
散文：逝去的記憶8
有一個世界我曾來過，來的時候滿心歡喜，走的時候卻如此疲憊！如今是否依然有那一種殘缺的念想大概也成枉然，三千癡逛似雪，總有將心凍結的時候，而那時我還是否能夠童真的笑著說，希望這個世界越來越美好呢？
蝴蝶終其一生也難以逾越浩瀚的滄海，但我相信沒有一只蝴蝶曾后悔過，哪怕最終的命運是那么的相同，還有許多只蝴蝶前赴后繼的挑戰著自己，難道只為尋求一場生命的失敗嗎，還是愿意參加一場海的葬禮呢？我迷茫啦，與其說是一生倒不如說是幾季，季月輪回，此刻看到的還是去年看到的蝴蝶了嗎？肯定不是啦，一年一個輪回，一年一種宿命，一年過后屬于它的全部成了海的秘密，它曾在哪朵花上停留，曾感受到了哪種日出與夕陽，或許會是新一年來那些還在地上在繭里的小蝴蝶的夢想吧，其實又何必這么痛苦的掙扎，生命太過短暫，快樂終被遺忘，懷念當初在風中的時候！
其實每個人都是會尋找快樂的，快樂在于三餐之間在于感受的世界在于自己的夢啊！世界變了，我卻還是昨天懵懵懂懂的我，還在留戀昨天那些快樂，卻疲憊的寸步難行！而有的時候這樣度過了許多個輪回，還在糾結于為什么這個世界會改變？太傻卻又太過頑強癡迷！真的就像以前說的，倘若可以讓我一夢千年，終究不會見到那些昨天快樂今天平淡的，終究不會在誤入那些昨天驚喜今天彷徨的路口，終究不會感受那些昨天溫和今天殘酷的細雨和風！
好多時候世界變啦，但卻也讓你快樂過歡喜過，以為得到了永遠的風景，只可惜我坐在過山車上沒能放平心態在去再用心感受那些瞬間！或許你會恨這個曾經過來的世界，那是因為你還在乎它幻想它還能把你變回來時的狀態；或許你還是留戀這個世界，因為喜怒哀樂都是已注定的風景，難道真可以淚如雨下把新的變回過去？或許你會漸漸忘記這個世界，以為可以很平淡的面對，殊不知這里面夾雜了太多不能平靜的理由，你懂我也懂得！
還在讓蝴蝶留有一份對于海外世界的向往吧，沒有夢的飛翔未免太過可憐，會因為以后太有可能葬身海底就放棄嗎？不會，因為一兩個季節很快就過去，這個世界太過美好，可惜感受的機會不多，愿我們縱身的執著與此會留住多一些好嗎？
思念里，草長鷹飛，花開遍地，潺潺的流水，還有簡簡單單的快樂……
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