花期未老散文隨筆
明月吝嗇它的光輝不觸我的窗欞，舉首細細尋，求之不得而棄之不舍，便就這樣侯著侯著，待到午夜果然飄起了雨。終是未有等到；微光被太多的陰霾包蔽，不禁讓人懷疑它是否還在那里不絕地發著幽光。
小兒癲癇小發作/>偶然翻到一封老舊的信，糙而微黃的信封已被歲月磨搓得愈發厚實。從筆跡來看，當是父親早年的一份家書——難怪那是故宅的地址，鋼筆的字跡被潮氣暈染如同相關的記憶已被沖刷得模糊。西巷、西巷我喃喃地說。門牌和街號像一滴不經意的墨汁落上宣紙，卻勾勒不出具體的輪廓。心底潮起一股沖動，直愣愣地沖出家門，執意要尋老屋，哪怕只看一眼，凝在心里也好。或治癲癇病的好醫院許有些東西太久沒去尋找。
然而我只有她的名字，反反復復呢喃那幾個字，捉摸不清地理位置；
然而我還有一個信仰，一個完全詩意的信仰，被靈犀感召著去覓心里癲癇病的癥狀的籬墻。
好在記憶中城市西郊，列車窗外，偶然遇見過一片老宅和巷道交織的古跡，驚鴻一瞥里垂垂老矣，背影卻那么從容堅毅；我想我要找的必定坐落在那里。登上駛往城西的'矮矮的列車，車停站不多，卻漫長得勝過等待了整整一個世紀——汲汲地要找一物時，時間仿佛尤愛與人作對。浮光掠影里，景致悄悄褪下華美的袍。終于末站了，似乎還有段路要走。不近不遠處座座低矮的房屋，像一段沒有歌詞的旋律，像一個城市的影子，又像披著素紗的前世的靈魂。然而我心里還是空落落的，我也許也像個影子。
左右腳機械地來回交替時快時慢時跑時走。我太在意小巷子坑坑洼洼，每步都小心翼翼全神貫注，以致于抬起頭沖眼都是驚喜的——恰好看見一位粗布衣衫的老婦人仰面倚在躺椅上，均勻地受著曝曬。似乎生活可以那么愜意，靜靜倚著陽光，像一把撐開著的濕漉漉的傘等著被蒸干。這是我近年來鮮少見到的。突然有幾個老嫗的模樣從腦海里雀躍而來，也不知道為什么，我自幼沒有見過爺爺奶奶，爸爸又忙，我總是畫畫畫兒唱唱歌兒，日子就那么欣然地過去了，剩下的都不太記得，倒是被挽著手被誰家阿婆帶著，走街串巷，和鄰里拉拉家常的場面，可以畫一樣留存得持久。我猜想從前巷口趙奶奶王奶奶，擺把躺椅曬曬太陽，有一搭沒一搭地聊天，大概也是這個樣子；可是，她們大概都已經離開人世了罷；她們的時光老了，留下我的好好活著，我的幸福里多了一份責任與義務。
一條小弄堂已經通到了底，望見灰矮矮的墻眼看要擋我的路，想想轉身走了便是，然而一句半普通話半方言頗潑辣的笑罵聲激靈了我的耳膜。
一個趿拉著拖鞋的假小子，蹲坐在在矮矮的墻根前。忙著什么不亦樂乎。我默默走進一步，好像可以離童年進一步。只見她握著只畫筆，在墻上涂鴉著花花草草還有更多不成形的線條，那么囂張的畫筆，那么恢宏的大作，畫著畫著小畫家都要粘上搶了，蹭得一身灰，難怪要被罵。我不禁要撲哧笑出聲來，又怕驚擾了他們，低頭壓抑著笑聲直到不經意開始抽噎。腳下踩著的恰好是她用小塊紅磚，畫出的跳房子用的大格子，另一角的地上還擁擁擠擠地爬行著＂山大人多左右＂的漢字，笨拙的筆就像笨拙的話語，往往最能打動人。
我漸漸習慣了放慢步調，我想只有空虛無知的心才會一心急著行路，路是走不完的，不從路邊采擷風景，不論前進的多快總是和空守原地無異。我不是影子，我是靈魂，我有肉體。每一步的景色都值得我欣賞、嘆服、甚至熱愛。我繼續找著找著，迂回良久。
后來，我在路口偶然看到一塊指路用的石碑，似乎刻著些巷名路名之列，我抹抹石頭耐心地讀啊讀，找啊找，這里的巷子似乎偏偏沒有一條是我要的西巷。
我終于沒有找到。或許就如同人生長恨水長東，回不來了。
行路，是一個一邊失去一邊尋找的過程，終究要明白逝去的是回不來的，即使找到類比也不再是我所可以依托的人事，終究物非人非景相似罷了。但是我竟意外的輕松，甚至算不上半抹失望半抹滄桑。也許我的精神寄托，都會閃現在別人的生命里，閃現在世界的另一個角落。時間荏苒，磨圓了生活的棱角，不禁有無端的愁緒溢滿，或許是失意于人，或許是不得志于事，或許只是懷舊的愁思萬縷，像云翳遮擋著朗月；但并非滋長春非我春秋非我秋的消磨感，只是讓人變得敏銳。幸福的花總是盛開在生活的各個隙罅里，幸福應當是掌握手邊的點滴；所有經歷過的悲欣交集，彌足珍惜，至少把它留在身后就如南通治療腦癱的醫院同我的影子，恰似這里是城市的影子，不可或缺也不該被忘記。卻不能讓情緒的小窠臼模糊了世界的大幸福。
不知從哪個方向冒出一句響亮的喊聲，我揣摩是哪家母親喚著孩子去吃飯呢。已不知是幾點了。也許媽媽正等著我回去吃飯呢，我想。
我加快了腳步，向車站跑去。
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