甄選隨筆散文欣賞
四年后的今天，我哼起了這首歌，熟悉的旋律，陌生的情趣，四年后的今天，我漫過了這個地點，熟悉的風景，陌生的思緒，今天我邂逅了曾經，熟悉的面孔，陌生的心緒。我輕輕哼唱，我慢慢走過，我緊閉雙眼，我不知道用怎樣的情趣去懷念去品味去思索。抱著那份刻骨銘心，帶著那份糾結思緒，用力甩掉那些久久不能忘記回憶。撕破時間的裂痕，帶著疲憊不堪的軀體傷痕累累的走到現在，面對著種種關于未來的話題，是誰在默默抽泣，是誰在心底流淚，是誰在痛徹心扉。是恐懼過去，是害怕未來，反正都尷尬了現在。
在每一個華燈初上的夜晚，夕陽被淹沒，思緒像河流涌入腦海，喧鬧是孤獨的襯托。念，那段熟悉的旋律，摯，那短暫相擁的我們，我該用什么方式去祭奠，用什么思緒去懷念，用什么情感去咀爵。過去。美好和憂愁的爭鋒相對，顯然，在這天憂愁站上了高地，本不愿在櫻花開的季節里憂思，可曾經在那片荒蕪的田野撒下了憂傷的種子，經過雨的洗滌，它不知不覺的在內心深處開始抽芽。
以這種姿態活著，我把自己丟了，真不知道給現在的自己一個怎么樣的定義，覺的有時候人，真應該糊涂一點，懂得太多有時候也是一種壓力，好想回家，去哪個所謂的心靈港灣，或是找個安靜的地方，發泄下憂郁！然后給自己找個從容淡定的理由，在那時光流逝的瞬間抓住那最真實的自己，只為讓那一刻成為永恒。概念永遠都是個模糊的存在，就像我現在對現實的看法，只是個虛幻的定義！或許只有在那些電視場鏡頭才會出現的劇情才能給人一個最終幻想。
夜深了！深到連一只蚊子撥動翅膀動能泛起一絲漣漪。心冷了，轉動鉛筆，我輾轉反側，思緒像發動機般旋轉，但目的卻是為了循環，我試圖用最平凡的語言，表露出我最深刻的情緒，但卻欲罷不能。陌生了，甚至在那血濃于水的親情里，我都越來越難尋覓到溫暖的氣息。心累了，就像河瑟爾畔響起的那支憂傷旋律，試圖忘卻但卻不斷沖擊著心里最弱的那根弦！那不斷被音符擊中的心靈在歇斯底里卻孤立無援，是不是遍體鱗傷也是一種輝煌！是不是只有經得起不斷挫折和打擊的心理，才有拿得起成功的力量，怎么？這句話算是軟弱的理由，還是頹廢的借口？
十八歲以前愛情是我的情緒，十八歲以后事業是我的情緒，那什么時候情緒它可以什么都不代表它就是情緒？我真搞不懂世界上也有我這樣一個存在！有時候看著那雙能發出憂郁的眼睛，我一直用否認的態度對待，坐在這個冰冷世界的端頭，所有的動作都只能算是掙扎，抱著枕頭，撅起雙腳，吐出惆悵的煙霧，看著那一個個從腦袋流出的，是文字，還是細流成河的淡淡思緒！
徘徊在人生的十字路口，好像哪個方向都是亮著紅燈！是的，糾結了自己，迷茫了未來。我心里一直想著：再勇敢一次吧！但是誰能給我一個鼓起的理由！一個人承受著那些壓力種種，我說不出來，真的好想大病一場，至少那樣可以給心靈一次喘息的機會！
四年來！我最開心的二十四小時，因為有過去不堪的存在一切似乎都變的美好了，那天我擁有了世界上最完美的東西，沒有瑕疵，它叫青春，緊緊的，修飾這個大大的擁抱，牢牢的，點綴著那只不愿松開的手！看著安然入睡的過去和那個極盡無眠的我！努力著撐開雙眼，只為了在回憶里能找到更多美好的影子，那次我吝嗇的心理透入著貪婪！我真想牢牢抓住時間的條藤，緊緊的牢牢的毫不松懈！因為我知道在這次遇見里，有個時間限在里面。
站在十九歲的我，在這個櫻花盛開的季節，繼續著用悲凄的方式演繹著這部一個人的黑白電影，那些留不住的，還是逝去了。我挽力，帶著年輕的不羈，負著現實的不堪，背著疲憊的靈魂，拖著這沉重的肉體，繼續上演。
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