淺淺的秋中憂傷散文
我一直在想，我是從什么時候開始的，每到秋天，我都會自覺不自覺的感到，有一種莫名的傷感。時間長了，我甚至不需去感受大自然，不需用眼看那樹葉的變化，不需用肌膚去感受那一早一晚兒的涼爽，我也知道，一定是秋天到了。
每到這個季節，就情不自禁的會想起一些往事，一些過去傷感的往事。自己的大半生中，不可能沒有愉快的往事，但是不知道是為什么，那些愉快的往事，每到這個季節就像是和我捉迷藏似得，躲得無影無蹤。也就留給我的只有憂郁，和淡淡的傷感。
按說我是喜歡秋天的，我的兒童時代生活在農村。我現在還依稀記得，小小的我總喜歡一個人，躺在高高密密的玉米地的隴上，透過那些高高密密的玉米秸，看這淺秋的白云、藍天。那時很多大人們不理解我，為什么會有這樣的怪癖，我自己也不知道，躲開一起玩鬧的小伙伴兒們，躲開大人們的說教視線。就一個人，躺在無人知道高高密密的玉米地的隴上，如果哪一顆玉米秸擋住了，我追逐藍天上白云的視線，我會跳起來，踹到那顆玉米，然后在躺會原處，繼續追看空中的那朵兒，或著是那條兒白云。那個時候，應該說我是陶醉在秋天之中的，也應該說不是憂郁的，也不是傷感的。那時在一個孩子的心中，應該也不知道什么是憂郁，什么是傷感之類的東西
那時的我，什么也不怕，我既不怕玉米秸上的蟲子，也不怕玉米地里隨處可見的蛇。它們似乎都很怕我，不敢打擾我，躲著我。一旦有冒犯了我的“清修”，我也一定不會讓它們活著跑出玉米地。現在自己老了，倒是沒有了那時的膽量，想想蛇，就會滲出一身的雞皮疙瘩。
是不是那時，就在自己幼小的'心理種下了憂郁的種子？還是現在沒有逃過男人悲秋，女人傷春的怪咒？有很多文人說秋天是憂郁的季節。也有文人給秋天冠上了傷感的顏色。我也曾想嘗試一下，我兒時的哪種“清修”。試想著找一個家住農村的朋友，在這個季節，去一趟農村，帶上點兒啤酒、煙等物品，在體驗一把曾經的當時。我不懷疑還會看到當初的景象，初秋的天，藍藍的，很高，很深遠，白云在悠閑地飄蕩，顯得那樣的漫不經心，那樣的與世無爭。甚至偶爾會有一只大雁，迎著夕陽，身影是那么的孤獨，那么的矯健，那么的引人遐想的飛著。直到離開我的視野，我還久久地追尋它，不忍離開，直到它變成一個黑點，融入藍天之中。
我又想，是不是這樣就有用。我是醫生，想什么問題比較在乎的是“治療效果”。難道去一趟農村，去一趟農村的玉米地“清修”，回來就能醫好自己的心情了？我比誰都懂，是憂郁讓我從一個毛手毛腳的半大孩子，變得成熟了。也正是那些莫名其妙的的傷感，令我變得比以前穩重了。
推開窗扇，清晨的一絲微風輕輕吹過來，一絲絲涼意。看著樓下院落里的幾片已經悄然飄落枯葉，如泣如訴，我的心微微一顫，片片樹葉，被風剪出，又隨風而去，不論曾經多么亮麗，多么生機勃勃，最終還不是隨風入塵，什么也沒留下，人生、生命不也一樣嗎？我不敢再想下去，立馬離開了窗前，不想多看一眼窗外。
找個機會去一趟農村？去看一看那久違了的有玉米地的秋？我倒是相信，一定會帶回一縷初秋的顏色，也一定會留下一份兒輕愁。讓農村的藍天與陽光，洗去滿面的滄桑，風雨旅途中的勞累。或許會覺得有一時的風光旖旎，但不一定能永駐我心。