很慶幸我們分手了散文
高二的某天下午，夕陽很美，風很溫柔，不知道怎的突然發現他打籃球的樣子好帥，他的汗滴好性感，他笑起來好燦爛。自此，他的每一場籃球賽我都不會錯過。3個月后我在電話里支支吾吾的說“雖然我、我覺得你還不錯，但是我也只是說說，沒別的意思，我、我只是說說，說出來我就安心了，恩，那、那就這樣吧，再見！”然后我逃一樣的把電話掛了。
第二天，學校，他捎人來說：等期中考試過了，請你吃飯。我還是很詫異的，畢竟他很優秀，很多人追著他跑，可我是班里成績墊底的，性子大大咧咧，我以為他看我就是看個笑話呢，但，緣分來了，我就接受。
期中考試在我滿心期待中平安通過，我倆約在了學校附近最受歡迎的小餐廳里，我很拘謹，完全不是平時肆無忌憚的我。他讓我點餐，我很認真的看著菜譜挑選食物，突然，他淡淡的說了一句“我們試試吧”我頓時腦子嗡嗡的……臉瞬間變成紅柿子……但我還是“理智”的問他“你說什么”他再一次的、認真的看著我說“我們試一試吧”。我當時已經害羞的抬不起頭了，只能用菜單把自己的臉蒙住，然后“恩恩”了一聲。就這樣，我們青澀的愛情開始了。
我們第一次牽手，第一次擁抱，第一次一起放學，第一次喝一瓶飲料，第一次在黑暗里約會，我們甜蜜而滿足。我們從不吵架，因為他性子慢，不愛說話，而我雖然火辣，但我可以忍，有時候我都會覺得我的小心眼我的小脾氣都是在自己在瞎鬧，我應該懂事，我應該了解他的脾氣。我在他面前永遠是懂事的，不發火、不撒嬌、不要求，因為我知道，他不喜歡。
很快，高中畢業，大學了，我北，他南。我每月生活費700，但必須剩下300贊起來到假期時去看他，必須騰出100的電話費，因為他忙，沒時間給我打電話，只能我給他打，所以電話費很高。每年五一、十一，我都要坐十幾個小時的火車去他的城市，為了讓他休息的好，我幾乎不坐半夜到站的火車，只坐清晨到站的火車，這樣他就可以美美的睡上一覺然后來接我，雖然我幾乎每次都是熬一夜，站票，但我從不覺得苦，第一次去看他時我竟然激動到哭。他也很貼心，提前訂好旅館，提前買好零食等著我，帶我去看他的大學，帶我去看他看過的每一寸風景，帶我去吃他吃過的所有美食。我們會擁抱、接吻、撫摸，但我們從未越雷池半步。然后我再踏上返程的火車，回到學校，我依然會每天給他打電話，告訴他我們這兒下雪了，我病了，我想他了……晚上我會拿著手機，等著他的短息回復，室友們早睡了，我把手機調成振動，這樣就不會打擾到舍友，也能在他短信來的同時把我震醒，就為了看那一句“晚安”。
我以為愛情里沒有誰付出的多少這一說。但某一天，我給他打電話，不經意說起我的專業問題（他的專業名字很復雜，但我記得很清楚），我問他“你知道我學的專業是什么嗎？”他說“不知道”。那一刻，突然覺得自己好可悲，我的專業，簡單的五個字，他記不住，呵呵。不知道為什么。
自從那會開始，我突然發現這幾年來他幾乎從不給我打電話；他從不給我發短信；我一遍一遍的看他的QQ空間，可我的1個月內來訪記錄里卻沒有他；我分享我的'喜怒哀樂，他沒有點評，沒有點贊；我為了省錢，沒去過電影院，到了卡拉OK也不知道怎么點歌。假期來往南北數趟，他卻從沒有來過我的城市。他說我們是老夫老妻，不需要形式的東西，我接受；他說他忙，不能經常打電話，我接受；他說他是愛我的，只是沒有表達出來，我接受。我體諒他忙，我心疼他累，我懂事，我聽話。但我卻再也受不了這小丑一般的獨角戲了……我愛的卑微至極，快要失去我的尊嚴了，我不在快樂，我都快要不認識自己了，我必須結束這一切……
最后一次，我在電話里哭著問他“你為什么不能給我打個電話發個短信呢？”他不耐煩的說道“說什么呢，聽不見，我在忙，一會兒聊”隨機就把電話掛了。我，也終于放下了。
之后的我，不在省錢，不在奔波，不在委屈，活成了我想要的樣子。和他分開后的第3年，他突然給我短信，希望能和他再次開始，我什么都沒有回復，我和他這該死的愛情是絕不會再繼續了。
其實，他可能也是真的用心在愛我，只是他真的不喜歡打電話，不想膩歪，不想表露自己的感情。我和他的錯過，也可能只是他給不了我想要的愛情。但也有可能我是真的碰上了渣男。但所幸的是不管我和他是哪一種，我和他是分開了，不然我難以想象將我這樣一個威風凌凌的女漢子逼成微風徐徐的弱女子是將要遭受怎樣的折磨。
時間不老，青春不散，我要等著我的意中人踏著七彩的云來娶我。他會忍受我放肆的大笑，他會喜歡我豪爽的擼串，他會給我買我愛的花兒。當然，他也會知道我的脆弱，看到我的溫柔。
希望天底下每一位姑娘都會有自己的齊天大圣，他會穿著悶騷豹紋裙耍著金箍棒，只為逗眼前的佳人一笑。