我逐漸討厭電話煲，沒有理由散文
想念有時候并不需要言語，只要默默的藏在心中便可安慰自己，放空生活。
國慶以來，只打了一次電話回來，那天家里煮湯圓，外婆打電話來問：什么時候回來。我支吾地說：那我等個周末再請假回家。天氣開始變冷，我也不知道哪個周末可以回家。
家，是一個什么概念。外地上大學(xué)，熟悉了那條路線，習(xí)慣了那個轉(zhuǎn)車，卻始終沒有懂得想家的感覺。
弟弟，一年內(nèi)換了四個工作了，歸因總是跟別人鬧不和。而我，討厭他到了一種極致。不想回家，不想面對這一切的眼神交接，這所謂的姐弟情懷。所以，我沒電話回家，沒回去的念頭。一個地方，有了你一個拒絕的理由，便是怎樣的深情也找不到歸屬感。人，總是被點(diǎn)點(diǎn)的外象所蒙蔽。我懺悔。
中秋，國慶我在超市做促銷。看到人來人往的聚著，我想回家。回到宿舍，面對一個人的宿舍，我想回家。然而還是以一切理由給搪塞過去。終究不是車費(fèi)太貴，終究不是車票太擁擠，只是放不下心，只愿在這座城市中孤獨(dú)。
這半個月，我重復(fù)著上課，兼職，上網(wǎng)，吃飯，睡覺。我始終沒有時間去打個電話回家。
我討厭自己，總是在逃避。
大四了，即將畢業(yè)了。我沒有絲毫的緊迫感。只是夜深偶爾會想起其實(shí)我是在逃避，逃避不成功的未來，逃避家人的期待。爸爸，最近養(yǎng)鴨，媽媽，最近老是上山勞作。這些我都知道，卻從不去加深了解。
似乎，我開始厭煩，打好長好長，好多好多的電話回家，我不喜歡話家常，不喜歡接受別人的關(guān)心。其實(shí)，我一直希望的是，就自己一個人，自生自滅，就自己一個人，隨意決定自己的存活。然而，現(xiàn)實(shí)并不允許的。
興許，我告訴自己要好好過，大學(xué)這最后這一年。于是我開始，不計(jì)較那么多。我開始，一出去就買好東西回來給舍友吃。我開始學(xué)著做一個好人。然而我還是忘了，我要出發(fā)的意念。我想要出發(fā)，逛這個城市的每個角落，我要出發(fā)，去感受這最后的美好時光。只是，宿舍束縛了我，只是這拖拉的思想囚困了我。所以，這樣的我，我并不喜歡。
十一月份，去婺源，找滿是楓葉的.鄉(xiāng)村，看滿是老屋的視野，享受一個人的獨(dú)自行走。
一月份，去參加廈門馬拉松，去感受那浩浩蕩蕩的人群，去接受體育精神的感動和教化。
那我應(yīng)該從什么時候開始準(zhǔn)備，出發(fā)，也許不需要理由。
外婆電話里還說了，弟弟自己找了份工作，出去了，離開家了。我是個變異的人，手軟和心狠。愛恨來的快，悲愁離得慢。我很奇怪。
媽媽電話里說，外婆最近胃疼得厲害，家里變冷的。外公的腳最近不疼了，爺爺病也好多了，奶奶經(jīng)常過來家里。
只是不知爸爸買了熱水器沒，只是不知道爸媽給自己添置了衣服沒有。
我逐漸討厭電話煲，沒有理由。
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