別用完美的結局來誘惑我散文
睡覺，對我來說是一件非常折磨人的事。特別是睡不著的時候，失眠就像一個無形的殺手，讓你看不見摸不著，而它卻能緊緊地掐著你的脖子，讓你時刻感覺窒息！
敲下最后一個文字，給稿子加上一個句號，然后從郵箱發出。深深地吸了口氣，終于可以離開電腦。打開那扇落地窗，享受凌晨二點的空氣。一陣寒風拂面，為我送來了一縷悲涼。瞬間，愁云翻涌，思緒紛飛，攪亂了一顆柔軟的心……
在這萬物寂靜的凌晨，空氣中到處散發著被風吹散的，一種叫做思念的味道。我迎著些許的冰冷，落魄的用雙手將自己輕輕抱住。這樣，是否能讓糾結的情緒減到最低？或許，我根本就不應該想起！怎奈，生在紅塵，難免也會隨俗。
“是誰導演這場戲，在這孤單角色里，對白總是自言自語，對手都是回憶，看不出什么結局。自始至終全是你，讓我投入太徹底，故事如果注定悲劇，何苦給我美麗，演出相聚和別離……”一首孤獨而又傷感的歌曲在空氣中開始回蕩，碰撞著已經隱藏了很久的憂傷，瞬間，前塵過往在腦海中回放，原來也曾為愛這般的癡狂！
喜歡這樣憂傷凄婉的歌，喜歡這樣傷感的曲調，一首曲子，因為有了它們才有了靈魂。憂傷的歌詞，傾我心殤。是咫尺的疼痛？還是遙遠的牽掛？重新回到電腦前，再次用侵滿憂傷的十指輕敲鍵盤，一排排迷離、凄婉的文字……那么多的思念，那么多的纏綿，獨留下一地如水的惆悵！
曾經，一度想在人間尋找屬于自己的那個伊甸園，因為那里才是最美的歸宿。至今卻還是無依無靠，記憶中那一抹溫柔的淺笑，終究如鏡中花，水中月。我在每一個暗夜里沉淪，誰也別來勸我，不需要拯救。這樣的我是不是太不可理喻，還是執迷不悟？撞了南墻也不回頭。
耳邊又響起朋友的話：長期一個人呆著不好，你應該經常找幾個懂你的人陪陪，就算是在一起胡侃侃也好；抑或是找幾個知己好友一起出去打發打發時間。我不知道什么樣的人才能算是真正意義上懂我的人？再說了，我一不善于交流，二不善于胡侃，對那些打牌什么的更是強烈排遣。唯有當我面對文字時，才會有那種惺惺相惜之感，才能與之產生共鳴。也許，它就是真正意義上懂我的“人”吧！
我雖非君子，但一直以來我都認為自己是一個坦坦蕩蕩的女人。為人處事遵循：誠實守信，表里如一。只可惜，現實生活中，這樣坦蕩之人似乎并不多見，至少我遇到的是屈指可數。相反，爾虞我詐的人多如塵埃，一不小心，你就有可能會被忽悠出千里之外。如今見得多了，我也已經學會淡定，處事也懂得隨和了。也許，人在江湖，身不由已吧！雖然如此，但骨子里的'挑剔依舊。只是明白了自己的意志沒有必要強加于別人，所謂的人各有志嘛，做好自己就萬事OK了！
喜歡文字，有時會以文人自詡。偶爾也會有人說我酸，而我總不以為然，堅持做自己。也經常自以為是，我行我素。很少主動去交友，因為我對交友有著十分挑剔的標準。不管是對愛情，還是友情，始終信奉寧缺毋濫的準則。如果說愛情是“任憑弱水三千，只取一瓢”，那么友情又何嘗不是如此？對那些逢迎巴結、阿諛奉承的人最是不屑為伍。
這樣的我，終落了個“曲高和寡”，“孤芳自賞”的痛心結局。閑暇之時也偶會反省，可骨子里那股傲氣總不隨我愿，不允許自己隨波逐流，寧愿這樣孤軍作戰。雖然累，卻也能欣然接受！君不知“千金易得，知己難求”。亦如豬的簽名“人生得一知己足矣！”不同的人，就要有不同的個性和魅力，在這個現實而又庸俗的紅塵里，讓自己的內心保留一股傲氣，又有何妨？